我感觉我爱的太卑微了 让我爱的好卑微好心痛

亲爱的，上午好！请容许我最后一次这么叫你。你知道吗？相识至今，从最初的心动期盼幻想迷恋，是你一步步让我深深陷入爱河无法自拔，在痛与爱的边缘徘徊迷失了方向和自我，内心深处的孤独和痛楚没人能懂。我默默的坚守这来之不易的缘分，一次又一次的安慰自己鼓励自己不要放弃要宽容大度和理解，如今我觉得自己爱的太被动太卑微太累太辛苦，或许这根本就不是爱情，这一切只不过是我的一厢情愿一意孤行罢了。

如果说相遇是缘分可相识却是个错误，试想一下，得有多大胸怀才能包容自己苦苦追求迷恋的恋人，在初次相识的第一个晚上就和别的男人去了酒吧，又亲眼目送跟别的男人走进酒店？这是老天在捉弄我吗？尽管你极力证明你们没发生什么，说实话，因为爱你所以选择相信你相信我自己，可当那个男人让我笑看我们的相识，用孽缘形容我们的相恋我心如刀割，我觉得受到了嘲笑和讥讽，我百口莫辩自作自受。所谓当局者迷旁观者清，在心灵多次受到创伤，我还是宁愿一如既往的去相信你去爱你，但是这些天简短相处下来我开始动摇了，开始质疑自己是否很傻很天真。

每一次当我想你的时候，等来总是延后几小时后和隔天回复的‘嗯’‘啊’‘哦’，好不容易凌晨时分盼来见面时刻，你却总是在车里呼呼大睡，看着你熟睡的样子我不忍心吵醒你，只能静静呆在一旁默默守候，直到你醒来又依依不舍目送你离去。我是一个有血有肉有情感有思想的人啊，不期待你的甜言蜜语，哪怕你能多和我说说话我也会心满意足，可惜你没有，你总是说你很累，明天还要上班，请问你再累会有我累吗？你休息时间其实正是我出车赚钱的黄金时间，我在背负巨大债务压力下熬夜放弃赚钱的时间，只为真心的守护你去深爱你，难道我不累吗？

你就像一件华丽的奢侈品，让人爱不释手却又使人可望而不可及。你知道吗，夜晚的观音山写字楼是多么的绚丽多彩，而我却只能在不远处的角落里，看着你幻想着你出现的情景，你总是拒绝我接你下班，要么说加班要么说和同事一起，或许你根本就不想让我知道你在那家公司那栋大楼，好吧！这个我可以理解。夜深人静，你总让我在你住的高档小区大门口100米处等你，你总是小心翼翼神不知鬼不觉突然来到我身边，你的小心谨慎总是错过了很多我事先想好的浪漫台本。当你生病的时候，我多么想帮你买药，陪你去看医生给你熬粥准备点心，可你总是拒绝我的一片好心。

我几次约你看电影想学所有情侣一样假装很甜蜜，可你总说从小讨厌看电影只爱看演唱会，给你买的帽子和毛衣你也是没有领会我的真心实意，还说你要的是独一无二的限量版，你要知道我都是从来不戴帽子的人，只是觉得你可以再多元化一点，但你不明白我的良苦用心，你总希望保持你在公司高大上的形象。第一次接你下班，送你去和别人约会你还嫌弃我来得晚，可是你知不知道我特意从外地赶回来，堵在翔安隧道动弹不得我能不急吗？你从香港回来，居然连到达时间和车站都不愿意告诉我，这一切的一切我都可以迁就你，因为你在我的眼里就是一个比我小而又傲娇的小公主。

我等待这样的人已经等得太久太久了，但是你的任性不能放纵不能伤害我，昨天晚上你逼着要看我手机，看我和别人的聊天记录，一而再再而三的得寸进尺咄咄逼人让我很不开心，手机是一个人的隐私，任何人不能违背他人意愿逼迫别人做不愿意做的事，你拿不爱我要离开我要挟我去满足自己的好奇心，我承认你是一个非常细心的人可惜用错了地方，中国有句古话叫损人不利己，你的任性不是用来伤害深爱你的人筹码。

我累了，真的累了，你是高高在上的金领大牌服装设计师，从小受着西方教育说着英文长大，上班在高大上的写字楼里，住在令人羡慕的高档小区里，有着体面的工作收入和生活，有自己的远大理想，而我目前只是一个风里来雨里去为债务忙碌奔波的司机，每天就是听着别人呼来喝去的，回归本质甲乙双方可能真的不存在感情。一切都源于我太多情，你是乘客我是司机，对不起终点到了，请携带好随身物品准备下车，祝愿你在以后的人生道路一切都好。