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情商越低的人越会有这五种特征(高情商的人往往有这5种特征)

日期:2021-10-12 11:39:40作者:木霖大叔图片:未知人气:+

有一个词大家都知道,但似乎都不太理解它具体是什么意思?

这个词就是【情商】

什么是情商?

很多人说情商就是会说话、会做事、懂得看人脸色形式等......

但与人的关系处理得好,就是情商高了吗?而情商一定要在一段关系下才能存在吗?

当然不是。情商的情,不是感情的情,而是情绪的情,所以情商顾名思义就是管理情绪的能力。

许多研究人员认为情商有5大特征:

1.自我意识2.控制情绪3.自我激励4.认知他人情绪5.处理人际关系

而我也将在这5个特征下提供方法给大家,提高自己的情商,拥有让他人喜欢上自己的能力。

1.自我意识

自我意识其实也就是观察自己的能力,知道自己在做些什么。

这句话听起来简单,很多人却做不到。

我大学时有一个舍友非常喜欢说脏话,但不可思议的是,他居然自称自己从来不说脏话。

这就是缺乏自我观察的能力。

很多人为什么总是控制不住情绪?原因就在于他不关注自身的情绪,任情绪四处乱窜。

其实我们可以通过观察自己来抑制情绪,而抑制情绪的第一步就是保持正念。

什么是正念?正念就是自我察觉

你需要意识到知道自己当下正在做些什么?同时察觉自己当下的情绪是什么?并去了解这种情绪对你产生了什么影响?

当你意识到这自己当下的状态时,我们的情绪就自然消散了许多。

若你一直对情绪不管不顾,情绪就会让你做出许多懊悔的行为。

语言暴力、行为暴力都由此延伸。

2.自我管理

自我管理其实就是情绪调解的能力。

一个人可以自我管理,就意味着他能够自主控制情绪,不被情绪控制,做情绪的主人。

自我管理要求一个人能够自己调控情绪,也要适当的表现出来,也就是两点:

1.自主控制情绪

当你遇上一件非常糟糕的事情时,你会采取什么方式来应对?

比如,今天早上在电梯间有人把豆浆撒到你的裤子上,你的处理方式会是什么?

有些人勃然大怒骂了对方一通;有些人在心里抱怨对方;有些人接受道歉但责怪自己倒霉。

我们会发现无论他们选择什么样的方式应对这件事,结果都会让心情变得糟糕。

但遇上这种事情真的就只能以坏情绪收尾了吗?

还有一种人,他遇到这样的事情不怪罪对方、也不责怪自己,而是到厕所里擦干净,然后就忘掉这件事了,转身投入工作。

他们这种人能够这么自如地面对这类事情?

原因就在于,他有自主掌控情绪的能力。

这件事对我们来说并不重要,他之所以对有些人很重要,甚至是勃然大怒,原因就在于是他自己放大了这件事对自己的影响。

如果你觉得这件事让你很没有面子,你当然会生气。如果你觉得这件事没什么所谓,那你压根不会放在心上,那就没有情绪的产生了。

而控制情绪的关键在于,改变对事件的看法。

改变了对事件的看法,你的情绪才不会总是失控。

2.适当表现情绪

情绪不要随意表现出来,但也不能一直憋着。

所以我们要学会适当表现情绪,什么情况下才算是适当?

我觉得应该符合这两项原则:

1.不伤害别人 2.保护自己的权益

如果你只是想要通过发泄情绪满足自己的欲望,而不顾他人的感受,我觉得你是自私的。

如果你只懂得和颜悦色、取悦别人,而不敢展现自己的个性,我认为你是懦弱的。

在不伤害别人的情况下表现情绪,在保护自己的权益时表现情绪,都是合适且恰当的表现情绪的方式。

别因为自己总是控制不住情绪,而做很多伤害别人的事情,那样子会不招人喜欢的。

3.自我激励

人生总有无数个无聊或悲伤的日子,我们总不能坐以待毙。

情商的第三点,就是要让我们学会自我激励,让自己拥有乐观的人生态度。

为什么自我激励在情商中很重要?我想用一句话形容:

“首先让自己开心,才能让别人开心”

这不是取悦别人,而是一种微笑感染力。

人喜欢跟能够带给自己正能量的人在一起,而排斥带给负能量的人。

人际关系的核心在于“互惠互利”

你希望获得甜蜜,所以你想谈恋爱;你希望获得快乐,所以你想交朋友;你希望获得资源,所以你想广交人脉。

所有的关系想要长久发展下去,一定是正面的、积极的。

如果你谈恋爱只想让自己获得快乐,而对方总听你吐苦水,即便你获得了快乐也会给对方带来痛苦。

而自我激励正是解决这个问题的核心。

自我激励是指:能够依据活动的某种目标,调动、指挥情绪的能力,它能够使人走出生命中的低潮,重新出发。

简单的说,就是有一种信念在支撑你走过每一段开心与不开心的时光。

自我激励有时靠自己就能够实现,但必要的时候,也可以借助他人的力量,如偶像、父母、恋人等。

有一位读者曾经跟我说过:

“如果不是为了看王俊凯的一场演唱会,我可能早就不在这个世界上了”

4.认知他人情绪

很多人被说情商低,很大程度在于他不会识别别人的情绪。

别人正在生气,你跑过去拍他脑袋。

别人聊得正起劲,你非得说一句冷话。

别人正静心学习,你非得外放抖音。

这不是找茬,就是诚心惹人讨厌。

观察别人的情绪表现只是其中一部分,最重要的是具有共情能力。

共情能力指:一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。

人活在这个世界上不缺朋友,只缺一个能够理解自己的人。

当对方感受到你能够理解他的感受时,对他来说你就是他的宝藏,因为知己难求。

而这种共情能力是可以培养的。

当别人向你倾诉的时候,不要插嘴,让对方把话说完,然后对其表示理解,如果有条件可以把相关感受说出来,让对方明白你懂他。

这种技巧的核心在于,多听少说。

愿意倾听本身就是理解对方的一种表现。

5.处理人际关系

处理人际关系最重要的一点是:和谐相处

那如何与人和谐相处呢?

美国心理学家卡尔·罗杰斯提出过一个理论:【无条件积极关注】

无条件积极关注的定义为:

“不以评价的态度来对待当事人,不依据当事人行为举止的好坏来决定怎么对待当事人。无条件地从整体上,接纳对方,对待当事人就像对待跟自己一样的人。

真诚地对待他,细心倾听他所说的,鼓励他说出自己的真实想法,包容他的不合理行为,尊重他,看重他。简单的讲就是不带批判性的态度,不作反对或赞成,仅仅去接纳和认同”

这里边最重要的是两个关键词:

“不评价”和“真诚”

我们会发现那些被人说情商低的人,通常不具备这两个特征。

因为情商低的人总喜欢评价他人。

而“无条件积极关注”最忌讳的就是评价他人。

我们会发现随意评价他人总是会容易出现问题和矛盾,他们只关心自己看到的事物,而不去考虑别人的感受,这是令人讨厌的。

有时候不经意的一句话,可能会带给他人极大的伤害。

但如果能够把【无条件积极关注】理论掌握,人际关系的相处便轻松了许多。

#情商##心灵鸡汤#

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