日期:2020-12-02 00:06:53作者:喵喵搞事情图片:未知人气:+
佛教中的爱情是什么样的?
现在佛教盛行,那么佛教的爱法是什么?
不知道从什么时候开始,每个人的恋爱状态都从“我这辈子只爱楚荀彧”变成了“和恋人做开心的事,不问是劫还是缘”。
有一种淡淡的佛教随意性。
佛系追女孩:
现在的男生女生都是佛教追的。
在两个人交情的前提下,他在你微信不活跃。他无话可说,突然停了下来。有钱人给姑娘秀秀BV钱包,帅哥时不时给姑娘发几张自拍。在女生朋友圈评论区,你暧昧致敬。你发照片他说“我的小可爱真好看”就是,这超出了朋友的范畴,但你不能答应他。
我不太喜欢你,所以我只给你一点颜色,捕捉不确定的甜蜜。但我并不是完全不喜欢,甚至还有一点猎艳的欲望,所以偶尔会说一些很深的话,比如夸你“你是我见过最特别的女生”,然后呢?然后就什么都没有了。
零成本追女生,得到了就继续蹲,但不会转正谈;得不到就算了。继续得到下一批。
一句话:“今天爱你,明天看心情”。
佛系暗恋:
佛家暗恋的目的:暗恋真的很黑暗,世界上除了他自己没有第二个人知道。
偶像剧的暗恋是“其实大家都知道你喜欢他很久了”。你随时随地看到他,都会“低着头,低着眼睛,红着脸躲起来”。拜托,谁不知道你这样喜欢他?
佛教里有暗恋,我们都藏着.太深了,我们讨厌不藏在十二指肠里。我们不敢追,根本不敢追,不敢示好。对方微博反正不关注。每次搜索ID翻出来对方的朋友圈反正都不喜欢,更别说主动找他聊天了。
如果对方自言自语,我的语气会冷到“我很忙,真的不想理你”。只有小女生才会发“旋律”和软软塌塌的文字过去。我们在佛教暗恋开始后,只敢在手机里存他的照片。过了一定时间,我会删除一次。删除后我会去“最近删除”
一句话:如果有一天我不喜欢你了,真的放心了。
佛系吵架:
当代夫妻吵架的佛教体系:我不想和你吵架。
每个人的时间都是宝贵的。谁想和你争论几个小时,生命的价值就浪费了。开始吵架后,没多少人会聊个没完。遇到意见冲突,要么截图送你去土槽君,要么赶紧说“好吧,好吧,你开心。”
“我觉得女生不应该天天化妆,不爱看。”
"好吧,好吧,你开心就好。"
“女生开创屁事,难道不想结婚吗?”
"好吧,好吧,你开心就好。"
“你们女生应该做家务。”
"好吧,好吧,你开心就好。"
长篇大论是奢侈的。每个人都学会了不与傻瓜争论。他们每天都想说“随便/是/就那样/我还能怎么办”,哪怕是在恋爱中。
佛系异地恋:
一种理论:有钱人没有异地恋,飞机不能相隔两地飞过?如果不缺机票,各地的小兄弟都可以聊聊。
但是我们凡人缺机票,所以异地恋。
当代流行的佛教异地恋,花费不多。平日里忙于学习/工作,干脆在微信上开个视频聊天。偶尔信号不好。我隔着屏幕傻乎乎地喊了一句,“你刚才说了?”。摸不到,只能在微博段子下疯,“哈哈哈哈哈哈哈哈哈这笑死我了”。
周末做什么?只有白才是名副其实的“吕行李一小时后舒舒服服地坐头等舱飞来看你”的情节。佛教的爱情就像一个苦行僧,坐八个小时的公交车去对方的城市,看起来贫穷而灰暗。
佛的异地恋,发挥不出其他年轻人的水平,所以总能想方设法增加对生活的热情。佛异地恋忠贞不渝,只能带着男朋友的照片在深夜哭泣。平时为了排遣寂寞,学会了结交很多朋友,和他们沆瀣一气,或者学会了一个人逛街,一个人看电影,早上出去吃饭,给自己列清单,不开心。
结果经常忘记自己有男朋友。
佛系分手:
难过,但是难过了很久。可能还是梦吧,但是你看看我的朋友圈/微博,今天吃火锅,明天做指甲,后天听演唱会,DJ放碟片,得意忘形就好了。
佛学系分手的时候会冷静的分析“为什么不能在一起”,分析完后会觉得“好吧,不是对的人,就当是抢劫吧”。
偶尔如果还爱他,就自己缩在被窝里听情歌,偶尔如果还恨他,就把他写进备忘录里,点名指姓地骂一次。
什么彻夜失眠,什么借酒消愁,不存在的,当代佛系青年蹦迪都要带保温杯了,怎么会为情所困?对养生很不好的。
佛系分手,我只是在你那里历了一次劫。
我们佛系女孩太容易对很多事都无所谓了,但也真想遇见那么一个人,让我们觉得“非他不可”,也想有那种只围着一个王子打转的人生,那个王子完美无缺,那个王子是我们的意义。
其实早就不想谈佛系恋爱了,想为一个好看的混蛋彻彻底底疯狂一次。
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