我废了,没钱也不想上班（又没钱又不想去上班）

我是一名大专毕业生，2020年6月份实习结束后，工作到2020年10月15号，因为受不了每件事都得刻意去讨好领导（主要是工资也低，3500不包吃住，还经常得无偿加班）因此辞职了，辞职的时候公司也没有难为我，离职手续马上就办了。那时候刚离职，我感觉吧，就跟解脱了一样，那时候我坚信自己可以找到更好的工作，遇到更好的领导。却没有料到，自己辞职后就一直躺尸躺到现在。

辞职完第一天，那感觉是真的爽，一觉睡到自然醒，没有压力，一天的时间安排都在自己的掌握之中，煲剧，打游戏上分，玩狼人杀，自己买菜做饭等等等等，以前没玩过瘾的东西，在我不上班的这段时间里，被我玩到腻。什么美剧哇，恐怖片哇，这些以前我都不敢看的东西，在离职这段时间里，我居然从接受到喜爱只用了两天的时间，我怀疑我本来就是男孩子，我甚至把美国恐怖故事，电锯惊魂一下子看完了，都不带一下快进的。更离奇的是，我居然把鬼吹灯和盗墓笔记小说给看完了。就因为太快乐了，原本打算辞职休息半个月后就找工作的我，楞是把这计划无限期延后了……

 一开始我以为是幸福快乐的开始，可不料的是，我开始习惯了这种密闭空间单独一个人的生活，慢慢的开始无法融入群体性的任何活动，有人多的地方我就觉得不自在，就想赶快逃离，直到回到自己的出租房间才感到安全感，生活也毫无规律，常常熬夜通宵，不吃早餐，身体也感到越来越虚弱了（不过神奇的是我来大姨妈的时候居然不痛了），最糟糕的是，我辛苦存下的钱，已经被我耗的差不多了，我其实比较省的，因为我没有出去玩，一直宅在自己房间里，饭是自己煮的，每天没有其他消费的时候只花15块钱左右，甚至10块，房租350一个月，一个月下来也就花850左右。

过年的时候回家，我特别特别不敢面对我的家里人，因为我不敢让他们知道我没有在工作，跟他们在一起的时候特别心虚，而且过年回家免不了会被问到工作的情况，这我也只能心虚的编一下，过年的时候别提有多内疚了，看到别人赚了那么多钱回家，我满脑子都是，我回去一定要第一时间找工作，不能再拖了，我要努力赚钱等等等等，跟打了鸡血一样。

然而，过完年回来第一天，我又被自己内心的懒惰给打败了，回到租房后，那种特别的感觉真的不知道怎么去形容，就想躺下来，先来一把timi。我心里总给自己找各种借口，例如刚过完年没多少公司招人啦等等等等，就这样，过完年回来又一直躺尸躺到了2月底……

后来吧，我意识到是要给自己来一把狠的了（主要也是钱实在也不多了……）于是我才开始找工作，各种招聘网站上都去投自己的简历（这里得说一下，简历是准备实习的那时候写的，懒得重新弄，就稍微改了一下而已）让我去面试的公司出乎我意料的多，几乎投哪家，哪家都让我去面试，而且去面试的前两家也很顺利，都过了，也不知怎么的，自己就膨胀起来了，心里想着:哎呀，我是一颗金子，去到哪里哪里就会发光，我是小仙女，我的仙气能征服一切（莫喷哈）。现在想想才觉得之所以面试顺利可能是自己急着找个工作，对工资没啥要求罢了，毕竟廉价劳动力白给谁不要呢。

然后，我就从面试过了的几个公司里面，选了个各方面综合最让我满意的公司就去上班了。开始那几天，应该是我这辈子最积极最牛逼的几天，埋头工作，不埋怨，不打游戏不看剧，不管几点，不做完工作就不想下班，感觉那时候的自己很牛逼，可能看病的时候医生给我打激素了，这段时间让我感到无比的充实。

好景不长啊，慢慢的，我开始松懈自己了，躺尸半年的后遗症开始显露出来了，加上一些风言风语和对比一下别人的工资待遇，这种落差感开始充斥着我，工作两周，我就开始有了辞职的念头……

刚开始有辞职的念头的时候，我还是有个理智的声音在警醒着自己的，我对自己说，熬下去，只要熬过了习惯了，就能一直熬下去，新的环境有抵触是正常的，一定要熬住，不能再做回那个浑浑噩噩的自己了，你没钱！！！可慢慢的，理智的声音越来越小，离职的念头越来越重，我的恶魔思想把我的天使一年吊起来打，终于，在一次工作问题上，我爆发了，马上提辞职不干了（那时候刚发了工资不久，飘了，就不能把我工资拖着迟点发吗），于是乎，提出离职，申请离职，工作交接，4月6号的我，又回来躺尸了……

我好烦啊，明天又得去投简历了。我感觉我意志力太差了，回来我思考一天了，我有什么一定要辞职的理由吗？没有呀，说到底还是躺尸习惯了，总想着回到这个只有我一个人的空间。