日期:2021-08-22 10:49:55作者:城东李公子图片:未知人气:+
如果做什么事情过于在乎结果,那么就不可能专注于过程,另外一切宝贵的、有意义的是过程中经历。
虽然说,人的一切行为、动力和积极性,都是为了利益的获取(愿望的实现),但有个顺序希望大家不要颠反了,是先把事做好了,才可能有回报,不是确定有回报,或看见回报了,才去努力把事做好。
要是确定有回报了才去努力,既然你都知道结果了,还可能有尽心尽力、全力以赴的努力吗?到那时努力都变成了敷衍。
一旦过于在乎结果,就会特别害怕失败,特别害怕失败,就更有可能失败,是因为这种强烈的害怕、担忧和顾忌,一定会在无形当中影响到你的决策、思考和理智。
导致明明有可能成功的事儿,最后也都以失败告终。
就像寻找结婚对象,你害怕自己会离婚,于是不自觉地就会想到各种离婚的可能性,然后你的择偶标准就会按照你陆续能想到的各种离婚可能,以及内心的害怕和担忧而无限增加,到最后,你只会想着“我要找一个什么样的人,才不会离婚”。
无形中就把最基本的一些东西给忽略了,同时也忘记了,婚姻的好坏是经营的结果。
没有谁是十全十美的,包括生活与婚姻,都会有享受部分,也都会有缺失部分,所以我们的择偶标准都应该简单下来,落实到两点:喜欢和人品。
与其去寻找一个十全十美的人,追求一个十全十美的生活,不如选择一个喜欢的人,前提是人品没有问题,然后两个人共同去培养各自的韧性。
常能听到一句话,说再婚夫妻过不好。
生活中确实有很多再婚夫妻,过得貌合神离、同床异梦,只不过是勉强维持一个婚姻的空壳子。不知道大家有没有思考过,为什么会出现这种情况。
不排除一种可能,因为离过一次婚,比如在上段婚姻中掏心掏肺地付出,最后换来满身伤痕,于是不再相信婚姻和爱情,变得现实无比,只看重利益。
但更多的主要可能,一朝被蛇咬十年怕井绳,才导致了这种情况的发生。
因为过于害怕自己还会离婚,所以就不敢再有全心全意地付出,也不敢再对伴侣有绝对的信任,于是都把自己的个人利益放在首位,而不是把夫妻利益放在首位,甚至还没有结婚,都已经给自己准备好了退路。
保证自己不会再落个一无所有的下场时,对婚姻就没有那种必须要给经营好的信念了,以及努力。
你看,如果两个人的私心都那么重,尽管这种私心的产生情有可原,是因为太过害怕还会离婚,生活怎么可能焕发出光彩。
哪怕选对了人,也是枉然。
这样做虽然避免了自己还会落个一无所有的下场,但同时也把幸福堵在了门外,它永永远远也跑不进来。
再婚夫妻,都想和和美美,但又都把最重要的顺序颠反了,明明有可能的事情,也被自己的行为给断了可能,最后就导致事情的发展与你的愿望背道而驰。
总结,你想要好的结果,却一直在破坏好的结果的发生。真正想过得好,不想再离婚,应该更努力才对。
很多离过婚的人,都喊着要重头来过,当然这也是离婚的意义,但是呢,他们又不愿意重头来过,再找一个伴侣共同奋斗从无到头,还是想捡现成的。
这也违背了事物的发展定律,是结果不能与愿望同行的主要原因之一。
离过婚的人,是不是常觉得自己已经输不起了,不能再离婚了?
这种强烈的害怕,必然会导致他们的择偶标准越来越苛刻,又想好又想巧,这是再婚困难的原因之一。
举个简单的例子。
一个离婚女人遇到了一个各方面条件都很优秀的男人,本来决定要嫁了,但突然听到身边某个人,同样是再婚,但因为男方有孩子,就产生了很多矛盾,无奈之下又离婚了。这时候,她的决心一下子就动摇了。
想到了一种可能,自己会不会也走上这条路,然后越想越不敢赌,越想越犹豫,就这样拖着拖着便不了了之了。
实际上一条河的深浅,不由它本身而决定,要由趟过去的人的身高而决定。
你一直想找个十全十美的人,哪里有可能的事情?就算找到了一个符合你所有标准的,可能人家也看不上你,就像人家那么优秀,凭什么又能看上那么普通的你?
其实不论男女,离婚后想再婚都比较困难!
再婚困难的另一个原因,是大家都想要找一个十全十美的前任。
比如说,前任顾家,但不懂浪漫,那么ta就想要找一个浪漫的,看似没有问题,但潜意识中还有另外一个要求,那便是要求ta还要有前任的顾家。总之,前任的优点是ta暗地里的标准,明面上能提出来的标准都围绕着前任的缺点。
再简单点来说,以前一切让ta享受的,还想要继续享受,一切让ta难过的,又希望通过现任避免。
最终目的,是为了让自己过上绝对幸福,十全十美的生活,所以离过婚的人,想再婚怎么可能不困难?
任何一段关系,一定存在着价值问题,想要找一个什么样的人,没问题,前提是你也要有对等的价值。
可惜很多人都不自知,认不清自己,也摆不正自己的位置,一心只想要找好的,根本就不现实。要先保证自己的价值性,再去找一个差不多的人,也不是一味要求对方怎么样。
越是简单的人,越好运,因为简单的人,总能踏实地沿着生活的根本方向朝前走,也许过程是漫长的,但那注定不是一条通向深渊的路。
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城东李公子
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