日期:2021-08-22 06:11:28作者:苏悦——第三者分离图片:未知人气:+
动不动就提离婚的人,并不是真的想离婚,
他们不断提离婚主要是因为这些原因。
首先是自我保护欲在作祟。
很多人的“离婚威胁”,是出于自私的自我保护。
比如:
明知丈夫必须要养家糊口,还威胁他“多陪自己”。
知道丈夫身体不好不能远行,还威胁他和自己一起旅行。
明知缺点是人性常态,还威胁丈夫变成一个更完美的人。
英国有句谚语:人被认为自私自利,不是因为追求自己的福利,而是因为不顾别人的福利。
当我们为了自身利益推开伴侣,就不奇怪为什么伴侣真的离开我们了。
其次是在婚姻中没有安全感。
难以容忍配偶的缺点,因为小事情绪起伏剧烈,要求丈夫像父亲一样疼爱自己,对外界的一切变化都很敏感……
这是缺乏安全感的女性,用离婚威胁伴侣的原因。
每个人对安全感的需求度不一样,有的人早年没有得到安全,成长经历也很坎坷,导致她对安全感的需求特别强,需要将一切纳入自己的掌控中。
当丈夫做出脱离掌控的行为时,她的反应也会特别大。
因为我们不知道除了“掌控”之外的安全方法,这让我们焦虑不安。
只能通过离婚威胁,来确认丈夫“怎样都不会离开我”,从而确定这段关系是“安全的”。
另外是不想在亲密关系中示弱。
一个姐妹告诉我:我很害怕示弱,总觉得在爱人面前撒娇撒痴,是一件很丢脸的事情,因为对方会耻笑我暴露出来的弱点。
这种行为,说好听叫“逞强”,难听叫“作死”。
当我们示弱时,心里想着两件事:
请你看到我的情绪,请你保护我。
拒绝示弱,就等于拒绝情绪被看见,拒绝被保护,这让我们看起来冷漠,强硬且不通人情。
于是,即使心里想着“请你不要离开我”,说出口却变成了“再这样我们就离婚”。
没有人可以一直强大,不懂示弱的关系就像绷紧的皮筋,看似坚韧,其实很容易断裂。
最后是因为拥有外控制点。
心理学家范德考克认为,通过观影戏剧,可以让创伤后遗症患者有一种“重演现场”的感觉。
与过去经验不同的是,这次他们能够“旁观者清”地看到演员的不幸和问题,控制自己,而不是被外力控制。
通过旁观者视角,我们不再将自身遭遇归咎于外界不可抗力,而是视为自身的原因,从而激发我们去做得更好。
可生活中,很多人依然痴迷外部视角,通过解决外部不利因素,来让自己活得更好。
他们试图通过离婚威胁,来解决外界的不可抗力。
实际上,这除了浪费很多时间精力强迫伴侣成长,自己没得到成长之外,对亲密关系毫无意义。
这些离婚的原因,只是想通过离婚威胁来达成一些目的。
归根到底是不想离婚,却不懂得如何改善感情。
但是总是提离婚实际上是一种情感消耗,而婚姻是经不起情感消耗的,
所以重视婚姻问题,不要用提离婚来磨炼婚姻,如果真的因此婚姻破裂得不偿失,
最后如果你有任何情感问题难以解决,可以私信轩颐聊聊你的情况。
我是轩颐,你的专属实战派情感导师。
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苏悦——第三者分离
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