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判断一个男的行不行(判断一个男人好不好)

日期:2021-08-21 06:09:22作者:冷爱图片:未知人气:+

九月份的时候,我们分别分享了曼曼的幸福故事和小张的幸福故事,我说希望接下来的日子里,还会有千千万万个“曼曼”和“小张”,与我们分享关于她们的幸福美满人生故事。

今天,我们又迎来了一个叫安安的女孩,来给我们分享她的故事。

安安告诉我们,她从2016年开始关注冷爱,到现在有4年的时间了。

关注冷爱的契机,正值她遭遇感情极度困惑的那段时期。

当被问及为什么关注冷爱时,她说:

那个时候因为单身,然后也到了30岁以上了。

过了30岁的门槛,突然间就很焦虑,也很害怕后面会嫁不出去。

然后就觉得好像应该要多去学习关于情感方面的内容,提高自己的情商。

慢慢地,在网上搜各种关于情感类的文章,然后无意间就发现了冷爱。

看到冷爱老师给别人分析,我觉得很有正能量,读了之后内心挺踏实的,于是就关注了。

01

我相信,肯定不止安安一个人在这样一种焦虑情况下关注冷爱这个号的。

安安的故事只是让我们再一次感受到了在奔三这个年龄分水岭,大龄单身女青年总会遇到一种正常的焦虑情绪。

这也是为什么我们要积极邀请大家向我们分享你们的幸福故事。

因为在“奔三催婚、大龄单身女青年的焦虑”话题上,虽然大家的经历不同,但产生的那些问题却是有很多相似的地方的。

通过别人的人生,站在第三方的角度,大家会发现自己更能去理智地看待关系中产生的问题。

安安说,“30岁之后,没有结婚,觉得很焦虑”。

在这一点上,安安的经历与感受应该是可以引起很多人的共鸣的。

她向我们分享了30岁之前的两段恋爱经历中亲密关系的相处模式,以及奔三过程中的感受——

第一段初恋谈了特别久,7年的时间,我觉得自己还是不太会经营感情。

我们很少吵架,我和我初恋男朋友分开,也是因为我这个人总是喜欢冷暴力。

属于不交流、有事儿也不沟通,就冷一冷,过个几天就自然好了的那种。

但是怨气还是会在心里堆积,把不满一直记在心里,到最后就决定分手。

我觉得初恋还是很少能够在一起的。

分手以后,我觉得一个人也挺好的,大概过了一两年,然后又交往了一个比我小4岁的男朋友。

那个时候没考虑太多现实因素,谈了两年之后,基本上我也到了谈婚论嫁的时候,才感觉到对方不太合适。

主要还是因为对方年纪太小,不太合适,于是我主动提出分手了。

我分手的时候大概差不多是29岁,还不到30岁,那个时候真的没有任何感觉。

过了30岁生日,突然间我感觉就有了危机感了。

安安的故事,让我再次想向大家讲讲关于如何降低奔三焦虑的问题。

一般可以有两种最常见的两种办法——

第一种,尽可能的减少信息不对称

通俗来讲,就是去弄清楚三十岁之后究竟会发生什么,是否真的会有什么大不了的事情发生。

我快三十岁的时候,也有过和很多人一样的焦虑。

仿佛一旦进入三十岁就结束了所有鲜艳的时光,一下子进入了人生的尾声。

所以,我当时找了很多已经年过三十的人交谈。

但很有意思的是,发现大部分人,当他们过了这个三十岁之后,忽然发现这个年纪点其实并没有那么重要。

就像我经常打的比方:当一个人进入一个黑暗的房间里,会很害怕,因为什么都看不见,什么都不知道。

但是当TA打开灯,看清楚这个房间里的一切后,往往就不那么害怕了。

第二种,弄清楚这种焦虑的源泉。

因为,往往其他人会给我们传递这样的信息:是不是女生年纪大了可能就不行了?

又或者是这个社会带给我们的影响,让我们相信,三十岁之后,人生就对自己不友善了。

可是,一个人真正的安全感,来自于自己的内心。

如果一个人可以很确信自己的规则,有自己的想法,是不会轻易被这些外人所影响的。

所以,每个人都要分清楚这些焦虑,哪些是自己的,哪些是别人给自己的。

如果是自己的焦虑就用第一种办法,弄清楚真正的状况,就不焦虑了。

如果是别人给我们的焦虑,那我们要做的事情,是尽可能地让自己强大起来,尽可能地去拥有自己的想法,形成自己的价值观。

这种价值观是要坚定的。

因为别人的三言两语、因为外界的影响,就让自己陷入焦虑的这种状况。

这一点说明一个人跟外界之间是没有边界的,一个人的自我是被别人操控的。

只有让自己强大起来,与外界的看法之间有一个真正的边界。

一个人才不容易陷入这种“别人的焦虑”中,特别是那种别人贩卖给自己的焦虑。

02

当安安被问到:关注冷爱之后,众多的故事案例与她本身,或者是说与身边朋友的经历有没有很大的反差?

会不会觉得日常生活中接触不到这种故事?

提到这类问题时,安安的回答是这样的:

这个倒不会,我没有考虑现实不现实的问题。

我认为身边出现的例子很少,是因为我不太会去跟别人讨论个人的事情,所以遇到这样的情况比较少,听到的周围朋友的故事也比较少。

但是看到这些案例,我倒是从来没觉得不太真实。

那么,安安在关注我之后,在亲密关系中最大的收获是什么呢?

我就觉得感情上,我知道怎么去沟通了。

而且我也会判断这个人到底对我的感情是真是假,或者这个人好,还是不好。

我觉得公号对我很有帮助,因为我懂得怎么自主判断了。

就是因为我懂得自主判断了,所以我找的另一半也比较靠谱,现在生活也比较幸福。

说到这里,那就看看安安向我们分享的,她在判断一个男生好与不好、适不适合作为一个长期伴侣的标准是什么样的?

我觉得还是得看对方的价值观,虽然这个回答很笼统。

但我们确实可以通过看平时和男生相处时,对方对自己到底怎么样,用不用心。

这个用心的程度,在我看来,物质绝对是可以拿来衡量一个的标准

就拿我老公来说,我们那个时候谈恋爱后期,他说要结婚买房,我觉得他是一个言出必行的人。

当时他说买房,我是没有很在意的,但他真的就抽空会去看房子。

看很多楼盘之后,他会知道我的标准,然后按照我的要求选那么几套,再让我来选,我就觉得这个举动就跟别人不一样。

之后,还有产证加名这一块,也是我觉得真正想要跟对方在一起的原因,不用我自己要求,他自己就会做到的。

我确信用心与否,在物质上是绝对可以体现出来的。

一个人说得再好,如果物质上面对自己喜欢的伴侣都不愿意付出,我觉得这个人就是不靠谱的。

这些看法也是我看冷爱号上有一些别人的故事分享,然后结合冷爱老师给别人的回答,最后从自己的亲身经历中总结出来的。

03

很多人跟我说,在这个号上,学到了很多过去没有意识到的东西,也掌握了很多颠覆性的认知。

那在安安看来,关注了我的这半年时间以来,让她改变最大、同时影响最大的一个颠覆性认知是什么呢?

对于我来说,这么多内容来看,我能一直记住的,并且现在一直在实践的就是“情绪与沟通”这一块。

在冷大教过的许多认知点里,我深受影响的就是那句“你要很真实地去表达你自己”。

我觉得这一点,是我这么多年都一直记在心里的,并且能够去做的一件事情。

我一直记得冷大说的,“你一定要去讲你的情绪。”

就是说出来,我不高兴就是不高兴;

我难过就是难过;

生气就是生气。

所以,我现在教育我的小孩时,有的时候,我很生气的时候,我就会跟他讲我很生气。

但讲完这句话以后,我觉得表达过了,那个情绪点也就过了,我也不会像别的妈妈一样对他歇斯底里吼叫。

我觉得,情绪只有表达出来,才能结束一个事情。

在情感的世界里,不幸的人各有各的不幸,而幸福的人有一点是相似的:他们会以结果为导向去做事情。

恭喜安安,努力做到了。

通过安安的故事,我们又知道了一种“怎样才能得到幸福”的人生方式。

她的故事,告诉了我们,已经幸福的人究竟做出了什么样的努力,经过了什么样的步骤,掌握了什么样的方法才得到这些。

同样,我希望接下来的日子里,还会有千千万万个“安安”,能在评论区告诉我们,有关于你们美满幸福的人生。

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