写给出轨老公简短的话（写给出轨老公的一封信）

丈夫：

当我写这两个字的时候，我的手和心同时颤抖。

因为我知道还有一个女人这么叫你。

另外，这可能是我最后一次这样叫你了。

那天你洗澡的时候，我不小心在你手机上看到了新东西。

在明亮的屏幕上，“老公”这个词格外突出，瞬间让我摸不着头脑。

我稳定了很久，才看到那句话：老公，今晚别来了？

这短短的八个字，都有陨石那么大，毫无征兆，雷霆万钧，把我的五脏六腑都砸得粉碎。

你的手机有密码，但我不费吹灰之力就破解了。

聊天记录真的很感人。遍布我的夫妻，你说了很多我不熟悉的情话，我看着就哭。

谢谢，让我知道每个字的意思。

那天晚上我熬了一夜。你在我身边鼾声如雷。

第二天，我女儿去了幼儿园。你吃了早餐，没有注意到我的红眼睛和坏心情。

看着你把最后一块面包放进嘴里，我问你艾米是谁。

你一愣，在说以前的同事。

她比我强多了？我问。

你看我的时候，有点不安：怎么了？不要胡乱猜测。

我说这不是瞎猜的。我看了你的聊天记录。你已经好了半年了。你说我们家是一潭死水。你对我没有感觉。只有和她在一起，你才觉得自己是个男人。你很感激她让你重新活了一次，你想和她相爱到死。

你不再说话了。

我们只是静静地坐着。

一直以来。

直到我脸上的眼泪干了，你看了看表说我要上班了，早上还有个会。

我说过没什么好解释的吗？

穿上外套背对着我：晚上再说吧。

你不知道我是怎么度过那一天的，是吗？

一整天，我一粒米也没有得到，满脑子都是你对她说的话和我们这些年的生活。

你说你想爱她到死。但是十年前，你还紧紧的抱着我，说这辈子只想娶我。

你说她笑着眯起眼睛的时候很可爱。但是以前你笑的时候总说我是世界上最好的。

你说和她在一起的时候，心里有花，但和我在一起的时候，就忍不住想她。

这句话最让我难过。

为什么我这么蠢？我没有看到那个像往常一样每天出现在我身边的男人，在和我吃饭、睡觉、聊天、散步的时候，在想着另一个女人。

当我汗流浃背做饭，等着女儿吃耶戈喝，拖着拖把擦我家屋角的时候，你是深情绽放的花朵。

是真的吗？

我真的不想相信。

我渴望等你下班，期待你给我一个可以推翻一切的解释。

欢迎回家！冷静点。至少看起来很平静。

晚上我哄女儿睡觉，你出来的时候已经在床上了，刷手机，也没有和我说话的意思。

我坐在床边看着你，心里百感交集。

这些年来，每次我们之间有问题，你都有这样的态度：不去管它，不去沟通，却不问。

我总是尽力寻找机会，寻找方法，照顾你的情绪，考虑你的感受，并试图解决它们。

我自己消化了很多小问题，尽量不去打扰你。

所以，你可能已经习惯了。习惯了回避矛盾，习惯了我的主动沟通，习惯了让我的喜怒哀乐听之任之。我或喜或悲或悲到死，而你视而不见。

这一次，你觉得如果我没有问你，你还能假装没有发生吗？

我看着你，心一寸一寸凉到底。

就算你不知道我一整天没吃没睡没哭，你也应该知道我是一个敏感脆弱的人，有感情洁癖，受不了你爬进另一个女生的被窝？

可是，当我深陷痛苦，窒息，拼命挣扎的时候，你却把我推进水里，假装什么都没发生一样刷手机，一点也没有要救我的意思。

这是懦弱还是自私冷血？

你关灯睡觉了。

我抱着被子走到沙发上。你在黑暗中打鼾。我绝望了。

我们在沉默中冷战了八天。

我不说话，你也不说话。

我在沙发上睡了八天。其实我每天三个小时睡眠都不够。

就连五岁的女儿也看出了不对劲，说：“妈妈，你看起来老了。你不开心吗？”？

我虚弱地笑了笑，说不。

她心疼地摸着我的手说，唉，妈妈，你太累了。

我的眼泪差点掉下来。

其实和你在一起十年，我已经很累了。

工作之外，家务、孩子和老人都是我的责任。

我知道你工作累了，你热衷于你的事业，你想取得巨大的成就。所以我想尽我所能减轻你的压力。

于是我买菜做饭，洗菜洗碗，还房贷交电费，带老人看病，陪孩子上培训班。

你认为一切都是理所当然的。

但是你有没有想过，在我嫁给你之前，我几乎不会做任何家务，我妈妈也不愿意让我洗碗。她说女孩总是洗碗，所以她们看起来不太好。

手指不沾太阳和泉水的女孩有多爱你，所以她会一脸油烟的给你做饭，抱着一整箱矿泉水上楼，毫无怨言的捡起你地板上的袜子洗干净？

十年前，你吃垃圾食品，熬夜打游戏，穿西式球鞋，留着中年男人的发型。我以前花了多少精力

让你按时吃饭睡觉，学会保养健身，懂得时尚穿搭，积极去干事业。

现在你事业有成，衣着有品。而我双手粗糙，脸生细纹。

你大概觉得我配不上你了吧。

可是，我们本来都不是今天的样子啊。那个喊你老公的姑娘可以不知道，你不可以。

可是，我给你擦皮鞋熨衬衫买新款男装，把你收拾得漂漂亮亮利利索索，然后你就精神抖擞地去跟她约会了……

你在她的床边脱下白衬衫的时候，有没有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了两个小时、又熨得平平整整？你解开裤子上我认真缝好加固的扣子的时候，心里就没有一点愧疚？

也许有。所以在八天的冷战之后，你破天荒地说要带我和女儿出去玩。

我不想去。可是女儿在一边欣喜大叫，说太好了我们好久没一起去玩了。于是我们开车去了郊区采摘园。

一路上你的手机响了几次，你都直接挂断了。

到了以后，你让我和女儿先下车，说你要处理点工作。

我安顿好女儿后，远远看见你在打电话。我走回去。你迅速挂了电话。

我说就这一会儿都不能忍吗？

你瞪我一眼，说，说话别那么难听。

拜托，我说的话难听，有你做的事难看吗？

我压抑太久的愤怒涌起来，和你激烈争吵。

你说这些年你多么不容易，为了赚钱养家殚精竭虑。

我说这就是你出轨的理由吗？

你说没什么理由，你不想给自己辩解。

我说那总该有句对不起吧！

你气急败坏地说对不起对不起对不起行了吧！

我也气急败坏，说这是什么态度！

你说你知道你现在的样子有多丑吗！

我下意识地看了一眼车子的后视镜，也被自己的丑样子吓到了。

好心惊。

我怎么变得这么丑了！我怎么可以允许自己变这么丑！

那是我第二次，感到绝望。

回去后我们依然冷战。

我尽量好好睡觉好好吃饭，好好化妆好好上班。

但心里一块巨石压着，我做什么都心神不宁，常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。

每一次你穿戴整齐出门，每一次你说要加班，每一次你看手机微信，我的心都紧紧揪成一团。

每一次你彻夜未归，我基本都是彻夜难眠，或者噩梦连连。

我们又谈过一次。

你说得给你一点时间，处理和她的感情。

我说我不能等了，不能过这种生不如死的日子了。

你说怎么了就生不如死了，我又没说要和你离婚。

这句话，让我第三次绝望了。

是彻彻底底的绝望。

你果然是完全体会不到我的感受，虽然这些年一直如此，但这一次我确确实实是明白了。

你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离，需要给那个姑娘一个圆满收场。

却没想到我和她分享你的每一天，都是多么悲痛欲绝分秒难熬。

你吃定了我对你的珍惜和依赖，以为只要不离婚，就是对我最大的恩赐。

你又没想跟我离婚，我还有什么可计较和难过的。这是你的潜台词。

可是亲爱的。现在，我想离婚了。

这个一直全心全意爱你，支持你，什么都愿意为你做的女人，对你绝望了。

这个一直不遗余力为这个家付出，以这个家为重，盼着这个家越来越好的女人，决定放弃了。

我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然发现一切特别不值得。

希望你明白，离婚不是我一时冲动，也不是要挟你回家的小心机，甚至不完全是因为你出轨。

而是，你这次出轨，让我彻底看清了你的冷漠自私懦弱无能，看清了我们婚姻的真面目，看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言。

其实这些体会一直是在我心里的，只是我始终自欺欺人，遮掩着它，安慰着自己，不想正视，不想承认。

毕竟你是我爱的人，是我孩子的爸，是这个我无比珍爱的家的男主人。我曾以为遮住那真相，就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满。

但是现在，皇帝的新装被戳穿了，我没法再骗自己了。

所以，我和你，就到此为止吧。

离婚协议书我写好了。

女儿我会带好，请你放心。

其实她一直也是在我身边，你陪伴很少。所以离开你，她应该也习惯。

以后你不用再硬着头皮回这个一潭死水的家，见这个你毫无感觉的女人了。

你可以光明正大跟那个心爱的老婆在一起了。

不知道你的新家，会不会每天窗明几净，衣橱里整齐地挂着你的衣服，餐桌上有花样翻新的饭菜，马桶坏了自动有人修，你的胃药自动有人买，每到换季你的衣服就自动出现在床上。

不知道那个姑娘，会不会担心你醉酒，心疼你加班，全力支持你的事业，遇到问题想尽办法跟你沟通，自己有麻烦努力独自化解，自己吃最便宜的工作餐，省下钱来给你买上好的红酒，给你老妈买像样的首饰。

也许有一天你会发现，所谓“一潭死水”的家，其实也是一种岁月静好，也是有一个女人默默地竭尽全力才成就的。

也许有一天你会明白，再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀，再怎么迷死人的笑眼，看久了也会毫无感觉。

也许当眼前的新人变成旧人，你会再次厌倦，然后又遇到可以让你再活一次的姑娘。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同。

也许某天，你也会想起我们在一起的点滴幸福。想起我们第一次牵手时你手心里的汗。想起蜜月旅行时我们走散了，好不容易找到对方时欢喜的拥抱。想起深夜加班回来你喝着温热的粥，我坐在对面给你讲笑话。想起女儿赖在我们床上不肯走，三个人嬉笑着打闹着滚成一团……

当然，这都不重要了。

万物都有命数。我们这一世走到这里，该剧终了。

后面还有大半个人生，我们各自另起一行。

我想我能过得更好。

希望你也是。