冷战半个月男人的心理（关于男人的真实心理）

01

读了一句话说：

“夫妻吵架后切忌长时间赌气保持沉默和冷漠，有两句话可以概括沉默和冷漠的杀伤力：沉默是无形的伤害，最大的伤害莫过于冷漠。”

说到家庭暴力，不仅包括拳头和巴掌，还包括精神伤害。

那种无法发泄的无力感，会把人逼成神经病。就像你用力一挥拳头，却打在一团棉花上。当你准备大吵一架的时候，对方并没有给你机会，用你所有准备好的方式、精力和言语来消化自己。

感情是婚姻的基础，但绝不是一劳永逸的。这需要两个人之间更多的交流。

但是你知道吗？吵架，也是一种疯狂的交流方式，在彼此情绪激动的时候，更容易说出自己的心里话，以及对某件事物的意见与想法。

不要让矛盾越积越多，然后用这样疯狂的沟通方式，就能知道自己做得不够，改正过来。

夫妻之间的隔阂，必须从零沟通开始。

其实，当夫妻之间没有坦诚相对的交流时，就已经名存实亡了。所以我怕夫妻永远不会吵架，所以能在床尾吵架就更重要了。

玛丽-弗朗斯伊里戈扬，在她的作品 《冷暴力》 中直接将冷暴力定义为“精神虐待”。

这一下子让我想起了《无问西东》里的徐伯昌和刘淑芬。徐伯昌对外面的每一个人都热情洋溢，妻子刘淑芬对他的爱溢于言表，但换来的只是他极端的MoMo待遇，家里的事他都能说得一清二楚。

当刘淑芬打破他的水杯时，他宁愿喝后面碗里的水，也不愿用他妻子的水杯。

这种精神折磨无异于用软刀子杀人，最终逼得刘淑芬无路可退，歇斯底里地对徐伯昌大喊：

“外人只看我怎么打你骂你，可他们不知道你是怎么打的我…你是用你的态度打得我，你让我觉得我是世界上最糟糕的人。”

你让我觉得自己是世界上最糟糕的人。

有时候，我在想这是多么绝望和崩溃，多少年过去了，我才能喊出这样的话。

02

我问你一个问题。你认为那些容易喜欢冷暴力的人可能不知道这种行为是有害的吗？

我想，家庭中的冷暴力，和对感情的背叛，从本质上来说都是一个性质，明知道自己的这种行为会伤害到对方，还要那样去做。

也可以说是故意的行为。

故意行为的背后，证明ta不可能是无辜的，是不小心伤害了对方，或者伤害对方不是自己的本意。既然提到的行为是故意的，显然是有动机的。

我遇到一个人，听到他说话。

在他和妻子冷战的第12天，不想继续这种僵持的妻子主动给他发信息，问他晚上会不会回家吃饭。他看到了信息，但没有回复。

当朋友劝他差不多就够了，他这样回答：

“这还不够，如果这次不给她一次厉害瞧瞧，下次她还不知道惹我生气的后果，说什么也得让她知道，把我惹生气了，后果很严重。”

所以，你看，他和妻子冷战的原因很清楚，无非就是为了宣示主权，希望自己在家里取得绝对的地位，而不是想要保持好对等的夫妻关系。甚至希望通过这场冷战，改变和妻子的相处模式，这有利于他自己的相处模式。

比如，妻子说什么就做什么，保证她在家庭中的“老大”地位，使她无法反驳和反驳自己。

是的，夫妻之间的冷战，其实关于男人只有一个真实的心理。为了更好的控制妻子，不被允许有自己的想法和人权，除了他希望他的妻子成为他的保姆。

如果一个女人真的成为了他想要的人，她就不会被珍惜。即使当时你比别人优越，也很难站在他的对立面。相反，只会让他变得更糟，得寸进尺。

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03

当然了，这样的男人肯定是十分愚蠢的，他只是在消耗妻子对他的爱与希望罢了。

因为这两样东西从来都不是无限的，总有被消耗殆尽的那天，等到那天来临，当妻子以同样的冷漠和绝望回应他的时候，即使他愿意去改变自己了，也暖不了一颗对他寒透了的心。

另外也折射出了这种男人的自私。

最起码的，他并没有考虑到你的感受，即使爱你，又能有多爱，分明就是只爱自己，永远只会把自己的利益放在第一位。

对他而言，所谓的婚姻也成为了一场争夺话语权、经济权和掌握权的斗争。

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如果你真的在乎过一个人，一定会知道面对那个人时是什么感觉，仿佛丧失了身体的主动权，只看一眼心就软了，之前计较的东西也都觉得不重要了。

怜惜也是撑起爱情这座大厦的基石之一。

所以爱不爱根本就不是靠嘴说的，一个人的行为、态度和身体反应就是最好的答案，最真实的答案。

只要没想过离开对方，证明对其还是有感情的，那么就算如何愤怒、如何抓狂，到最后还是会原谅，只因为内心的感情没变，如果你受到了长长的伤害，不用怀疑，也没别的原因，只是他不爱你了。

爱与被爱的区别就是，爱一个人，愿意为了对方而改变自己，或妥协、或退让，所以如果他从头到尾都不愿意改变自己，充其量只是你爱他而已。

找存在感找到了家里，也不得不说等于间接性承认了自己的失败。

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