我提的分手但是想复合了，但是我又想复合怎么办

最近，我的一个朋友问了我一个问题，让我很困惑。他说：“你说，分手主动挽回对方，你丢脸吗？”

我脸上真的有黑色问号吗？

羞耻？为什么丢脸？

对对的人正确的爱不值得挽回吗？

我觉得你没有勇气去面对自己的错误，没有勇气去改正就丢脸了。

因为你不想改正错误，你不想改正自己，不想面对对方，甚至不想弥补自己的错误。

有人说：“这是不是让人觉得我没有尊严？”

首先，我想说丢脸和你的尊严完全不同。你觉得以错误的方式丢脸，这和你的尊严无关。

为什么会觉得救人很丢人？

说白了，只有两种情况：

你最初提出分手，但当你因为某件事触碰到现场时，你发现根本忘不了对方，甚至你还爱着对方。你想修复这段感情，但因为是你先提出分手的，所以抹不去脸，谈不上挽回。

对方提出的分手，无论你是恳求还是发誓，都没能留住对方的心。你不能接受这个现实，但你对现状无能为力，所以你只能把这种怨恨发泄在自己身上，认为自己是在努力拯救自己。白痴，这种救人的行为特别“可耻”。

说实话，来咨询我的朋友，包括我身边的很多朋友，都这样对我说：

“我想拯救它，但我一开始就做到了。现在我主动去救是不是太没面子了？”

朋友们，真的，我特别想问你们，爱情重要还是面子重要？为什么你下半辈子不跟脸过？

我知道你会问，“但是如果你被拒绝了呢？”

如果你回去，对方同意的几率至少是50%。你不去，对方同意的几率是0，对吧？

而面对一段曾经珍贵但现在会失去的感情，你还有挽回的机会，这真的不丢人。

不管成功与否，你对这段感情都没有遗憾。至少你为它付出了努力，尽力去修复它。如果你没有做到，你对被拒绝感到悲观。说白了，只是你“缺爱”的借口。

那怎么挽回才不丢面子呢？

1.抛弃“受害者思维”，调整自我认知

恢复中最可怕的是“受害者思维”。尤其是当你是“分手”方的时候，你会下意识地把自己放在受害者的位置上。原因有二：

免责，即情绪崩溃，不是我的错，免于自责。

你可以谴责对方，即这件事的失败是因为对方的问题

首先，我认为我们必须认识到一个事实，如果一段关系出了问题，那一定是两个人的责任。

责怪对方真的比改变自己简单。但是！你要明白，你无法改造别人，尤其是现在对方已经放弃了你们的关系，而不想放弃的是你。

所以你指责和抱怨。这些行为除了激化你们之间的矛盾，没有任何积极作用。

我一直向大家强调，调整自己的情绪状态比如何驱散对方的负面情绪更重要。因为现在想挽回的是你，如果连自我稳定都维持不了，那我觉得没有必要谈关系修复。

所以，正确的做法是先调整好自己的认知，想想你们的关系中存在哪些问题，比如舒适度破碎，情感供需不匹配，或者两性不平衡等等。把你能想到的问题一一列出来，然后看看哪些是你能解决的，哪些是需要求助的。

我们只有先理清思路才能对症下药，对吧？

2.情绪传递保持一致+合理化矛盾

很多人知道在恢复时要保持积极的情绪价值，但很少有人注意情绪传递的一致性。

你什么意思？简单来说，就是分手前是什么样的人，分手后又是什么样的人。

比如我之前接手的一个案子，一个姐姐是东北人。她通常很粗心，说话直截了当。她没有拐弯抹角。和男朋友分手前，她和她吵架了。后来分手了，她想给积极的情绪。好吧，这不尴尬。和男的聊天充满了撒娇，文字重叠，卡通表情。她还不时发出两声婴儿的声音。

你觉得男的特别吃这一套吗？错了！那人直接回答：“你是不是舌头伸直了，吃错药了？”

所以我一直说，人去打捞的时候，有一个核心词：不要装。

>你是什么样的人对方太清楚了，没必要给自己套上一张面具，对方一揭穿你也觉得尴尬是吧？

但是很多朋友会问，“我做我自己矛盾解决不了啊，对方还是生我气啊，怎么办？”很简单，适当的时候为自己做出一个合理化就可以了。

对你之前的行为做一个合理化解释，转嫁矛盾，让对方把负面情绪从你身上挪走。

比如说“我承认之前我因为工作原因忽略了你，但我其实也是想减轻你的负担，毕竟跟你交往我是认真的，也是奔着结婚去的，我不想你太累，所以想尽量替你分担，但是可能我不会表达忽略了你的感受，但是并不是你说的那样不爱你……“

这种解释可能他不会当场就接受，但是这就相当于在他心里扎了一个心锚，一旦他的负面情绪消散了一点，他就会反复想起你说的这些话，为后期关系的缓和做好铺垫。

3.找回你的“晕轮效应”

心理学上有一个概念叫做晕轮效应，它指的是：当你喜欢一个人的时候，这个人好像自带圣光，和别人都不一样，哪怕站在人群中，你也会一眼看到闪闪发光的对方，说白了这其实就是荷尔蒙和多巴胺在起作用。

但当关系确立之后，距离感消失，神秘感不在，晕轮效应就逐渐失去了作用。但是我们说一个人能吸引你一次，就可以吸引你一辈子，因为这个吸引力是永远存在的，虽然暂时被你们之间的矛盾掩盖了，但只要你能在挽回的过程中找回这个“晕轮效应”，对方跟你复合的念头就会大大增加。

所以这一步你要做的，就是想想你最初吸引他的地方在哪里。

是你的善解人意？还是你的温柔体贴？是你能get到他的每一个理解点，还是你能在他需要情感关怀的时候及时提供一个精神慰藉？这些东西很容易在长久的相处中被人忽略，现在，是时候把它们重新捡回来了。

4.精神上的供给者=依赖感

有很多人说，我想找到一个“灵魂伴侣”，因为他懂我，理解我，我们可以互相依赖对方。

没错，谁都想找到一个完美契合自己的另一半，其实简单来说就是让他对你产生依赖。

那我们如何让对方对我们产生依赖呢?

所以所有依赖模式中，精神依赖，才是真正留住对方的秘诀：他在精神上无可自控地依赖你、依靠你，尽管你貌不如人，不够贴心，还总惹他生气，但他就是离不开你。

说得直白一些，如果你想“精神控制”住一个人，那么所言所行的目标就是对他产生足够的精神刺激。

这其中，涉及到三个方法：

打破他对普遍女性的认知：打造特殊感。

间歇性强化带来的精神奖赏：可得性诱饵。

允许他在你身上付出：自我暗示效应。

● 打造特殊感

有一句话这样说：“想让一个人忘不掉你，要么你特别好，要么你特别差。”

这其中蕴含的道理简而言之就是：想让一个人永远的记住你，那你就要与大众的“平均值”拉开距离。

所以，需要你特地在此用心为之：怎么才能让他觉得你与其他女生不一样。

在这里，我尤其推荐一个方法：提高自己的尊严感。

有些女人觉得，事事被忍让才是对方爱你的表现。

于是，逢年过节必须收礼物、生气了必须做被哄的那一个、有事没事提个分手作一作。其实，谁也不是傻子，对方之所以愿意委曲求全，不是因为真的觉得你多有理，多折服于你，而是单纯觉得“不该跟女人计较”或者“少点麻烦”。

本质上，他们是将女性看成弱者角色，而女人也很乐意从中收取好处，更有甚者以此道德绑架，用更过格的方式，以更大的男女悬殊来相处。

而这时，你要做的，就是从中跳脱，打破他们对女性的认知，让他们在你身上恍然大悟：“你怎么能这样特别？你怎么跟其他女生不一样？”

比如，你硬撑着多拎几个袋子、吵架后用理智的思维跟他主动和解、分手后可以有良好的心态与对方建立连接，等等。

让他发现，原来你还有这样的一面，竟然是跟其他女生不同。

● 间歇性强化带来的精神奖赏：可得性诱饵

在这我要特别提出一个理论，“间歇性强化”的理论，在爱情中是非常适用。

运用到爱情中，也很好理解：别让他摸清你身上的规律，特别是在双方互动期间的规律。

这种规律比如：他每次约你，你都在所不辞；他每次送你礼物，你都懂事推辞；一次两次还好，时间一久，他已经不必征求你的意见了，反正他已经摸清了规律。

随即而来的就是无趣，他会觉得你很无趣，你们之间的交往很无趣，想要开始寻找新的乐趣。

在此就是别轻易让他得逞，学会随机犒赏，让他产生赌博心理。

比如：建立了良好关系的前提下，复联中，当他约你的时候，你可以说我最近有点忙，加班到很晚，适当的拒绝，打破他的预期，让他无规律可以掌握到你。

再比如：复联中，你可以寻求对方的帮助，然后奖励对方。“我现在有点事，但是有点东西需要买，如果你有时间，能不能帮我买一下”当对方完成了你的要求，你可以奖励一个抱抱，或者真诚感谢的话：“太感谢啦！有时间一定请你吃饭！”

让对方感受到，他是被你需要的，而这种情绪，是会投射给对方，让他知道，原来你在他心里真的很重要。

所以，让男人在精神上离不开你的秘诀，可不是一味付出，傻傻的对他好，让他觉得离开你之后什么事都要亲力亲为，才恐惧与你分离。

你要做的，是在日常行为中对他进行适当的精神刺激，从中让他看到你的魅力，让他觉得自己是被你需要的，而自己又享受被你需要的满足感，同时你又能满足对方的需求。

在这个过程中，逐渐形成对你的精神依赖，你才会变成不可取代的那个人。

挽回一段感情是一件特别注重策略、时机和效率的事情，关键在于你愿不愿意改变自己的方法、思维、甚至语气，用正确的方法操作去努力。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。