女情人分手了特别绝情，绝情分手的女人背后

很多男人都不理解，好好爱过一场，对方怎么能说放手就放手。

茶不是一下子凉的，茶都是一天天凉的，这大概是对女人死心的最好诠释了；

不是突然不爱了，而是不爱累计到了一定程度，不敢再继续爱了。

你看到的是她无比冷静向你提了分手，不再夹带任何爱的情绪；

实际上她在过去的日子里，早就反复考虑过"到底要不要分手"这件事了，她不说，以为你会懂，你会知道，可惜你什么也没有做，而如今，她已然是新伤叠旧伤。

很多人来找我的时候，说女朋友跟自己说了分手，没有拉黑，也没有互删，只是把他沉寂在了好友列表，是不是再也没有希望了。

坦白讲，如果你们之间无重大原则问题，这种情况比彻底拉黑删除要乐观得多。

为什么这么说呢？早些年，美国心理学家Teyber曾提出一个概念：情绪星群（affective constellation）。

它讲的是，我们所看到了解到的一种表面情绪背后，其实隐藏着一连串其他情绪；

而这些被隐藏的情绪，多数都是更加痛苦，更加令人让想逃离的，它只是暂时被尚能接受的表面情绪替代了。

她表现的太过于冷静了，不管是对你还是对"分手"这件事，这种冷静更像是强撑出来的：

因为我不想面对那些感情的难题，分手的悲伤，所以我遏制住了情绪，我要让自己尽可能地冷静下来，因为只有这样，我才能变得干脆，变得不拖泥带水，痛苦就不会常伴左右了。

我说到这儿，肯定有人会多少有点分歧担忧："万一她是早就找好了下一任，所以才这么冷静绝情的呢？"

我可以很负责任的告诉你，这种概率很小，为什么我会这么判断？你且听我细细说来。

首先，一个人如果是真的找好了下一任，或者恋爱时就有了第三者，她是绝对冷静不下来的。

她在会分手前包括分手时，情绪极度外露的，要么，拼命的对你好去补偿你，要么，对你挑刺，看你处处不顺眼，把所有的责任都推到你身上；

这时候的她，是需要不停地去安抚自己的歉疚心的，因为她是清楚自己是有问题的，但是她不能从自己身上寻找原因，因为这会加深她的负罪感，所以她才会掉过头从你身上找原因："是因为你****，所以我才会****"；

其次，如果她是真的找好了下一任，她怎么还可能还留着你的微信，不拉黑、不屏蔽、不删除，等着被你发现吗？看到这里你肯定会想"万一她就是为了让我看呢？"，她不会的，她都有了新的更好的选择，何苦再去气你刺激你？她早就去投入享受新感情了。

所以很显然，她要跟你分手并不是因为这个，那她到底是因为什么呢？这个答案恐怕只有你知道了。

▶考虑到多数男性都不是个特别善于捕捉女性情绪变化，化解关系亲密难题；

这里我也提供几个点作为参考，帮助你去找到答案，你可以试着从以下我提出的3个点，尝试联想（replay）：

「1」你们过往的争吵（过程/经过/结果）

「2」对方曾对你有过的情感需求暗示，对方的各项社交动态大数据（微信/抖音/微博等等）

「3」你们之间是否存在什么客观现实因素

首先，我们先来讲讲第「1」个点：你们过往的争吵（过程/经过/结果）。

为什么要让你联想这个呢？因为这是直接决定她对你们关系满意度的一个点。

是谈恋爱，是交往就难免有所摩擦，有意见分歧，就难免爆发争吵，我举一个身边很典型的例子吧，父母辈的吵架VS理性情侣的吵架。

爸妈辈们吵架，有一个通点就是：常是因为一些小事，比方说家务活今天谁做，我做了一个什么决定，我没有跟你商量，而且他们吵架有一个很弱势的点就是"情绪暴力"（Emotion conflict）。

要么，我通过冷暴力，我无视你的存在，我不理你去向你传递我的不满，要么，我很愤怒，我必须扯着你，通过很极端的语言，向你发泄我的不满，要么，就是我通过贬低否定你，拿你跟别人作比较去表达我对你的愤怒不满；

实际上，这个过程是很损伤关系的，问题也根本没有得到什么实质性的解决，双方都把重点从问题转移到了对对方身上，很显然易见，在这种争吵环境里，双方的感情满意度是在急速锐减的。

下面我再来讲讲理性情侣的吵架，我身边也有一个典型，我同事静静跟她的老公。

每次有了分歧，两个人都是不约而同的先控制一下自己的情绪，就问题本身聊出解决方案，然后再提出"我更希望你下一次怎么做，在这问题里"令我愤怒/悲伤的点"到底是什么；

而且他们双方定下了约定，绝不翻旧账，如果实在愤怒的时候，就在家里的白板上，写下对对方的不满，在他们的意识里，始终是他们两个人vs问题，而不是我vs你，要争出个谁对谁错，很显然，他们两个人的亲密关系是舒心＞不舒心的。

当然，我知道很多人是无法像静静跟她老公那般克制的，"我脾气都上来了，我还忍一忍，你不惹我不就好了"，"我都要被他弄得难受死了，我还怎么照料他的感受？"，那你发泄出来，你不忍结果就好了吗？问题就解决了吗？还真能说不过了就不过了？到底哪儿头划算？

之所以让你看这个对比案例，是为了让你找到你们过往争吵里，伤感情的那些点，那就是她想要分手的直接原因之一："我想跟你解决问题，而问题不仅没有解决，你的行为和反应，还让我又对你失望了一次。"

接下来我们再来讲讲「2」：对方曾对你有过的情感需求暗示。

我们每个人在亲密关系里都是有需求的，有的人希望另一半能多陪陪自己，有的人是希望另一半能对自己更加宽容点慷慨……

谈恋爱嘛，总是会希望对方能更符合自己的标准一些，这都是人之常情，那问题出在哪儿呢？基于个体差异性/磨合期，还有表达晦涩程度的存在，她给出情感需求暗示后，很可能失望所归。

失望所归的后续就是，她会开始暗中向你传递一些自我诉求，像是："***跟她男朋友怎么怎么样，可真好啊"，又或者"你可不可以****，你能不能****"，"我们下次****"，"过段时间****，好不好啊"；

你可以尽可能多的去联想一下，对方说这些话的时机和频率，在她表达过诉求后，你是用心关注过了，满足了她，还是匆匆敷衍，没有放在心上。

如果你发现你们的关系里的确存在这种情况，对方给了你情感需求暗示，可你忽略掉了，那么我希望你清楚，她现在是一定很压抑的，很大的可能性她正在"不适合跟还爱你"之间做挣扎，她对你尚有感情，但前期"情感需求暗示被驳回"的次数太多，她已经有点累了，她在逼自己接受"我们在一起就是个错误"的现实。

那你能做些什么？最直接有效的一个办法，就是去整理对方的各项社交大数据。

对方过去点赞过的微博，对方曾发过的朋友圈，对方的抖音点赞列表，一个人喜欢什么，憧憬什么，她是一定会表现出来的，而这些app的数据，就是最好的显现，包括她目前的情绪动态，也可以从这些里寻找蛛丝马迹。

你需要花时间去观察，观察到什么才算有效呢？比方说对方近期点赞的都是一些跟"放下""不强求"有关的视频内容，而这之前她是不怎么会赞这类内容的，那她基本就是在说服自己无疑了，如果对方突然近期点赞了一些"男女情感关系，应该****，最理想的感情应该是****"的内容，那就更直观了。

但这里一定要注意，观察到≠可以单方面就做出判断，这只是为了让你对她有一个更深层次的了解，方便付诸挽回时去投她所好，让她知道你是对她是真的用心的。

最后第「3」个点：你们之间是否存在什么客观现实因素。

什么算"客观现实因素"，比如：异地恋、跨国恋、年下恋、第三方干涉等等。

如果你们之间真的存在这种"客观现实因素"，我想你能清楚：

有关跟你"分手"这件事，她一定是经过了深思熟虑的，目前的她态度相比其他几条来讲，是更坚决的，除非你能找到有效的办法解决，有了释解问题本身的可能，才有可能挽回她。

▶在如上尝试联想（replay）结束后，相信你也已经对"她为什么跟你分手"这件事，心中有数了，找对了症，用药就不会那么手足无措了，接下来，我再给你提几点有关"男挽女"的建议。

Ⅰ. 正确的挽回态度/正确的挽回心态＝不强求+谢绝死缠烂打+持续共情

前面我也提过，当一个女人很冷静的对你说出"分手"，她是经过了深思熟虑的，她心里已经有一套对你们亲密关系的判断了。

这时候你再去给她送礼物，每天点外卖，按点问候她的生活，对她而言无异于饮鸠止渴；

多少是能安抚她的情绪，但无法根本动摇她"想跟分手"的念头，稍有过火还很容易适得其反，给她一种："一切都还没解决呢，你又像没事人一样了"的感觉。

当然，也千万不要立刻作出承诺不考虑后果，或者试图跟对方摆逻辑讲道理，不停地给对方传递一种焦虑消极情绪，比如：

女人是很细腻敏感，重视态度的，你这样做只会让她觉得你挽回她，不过是为了满足自己。

所以，你最先要做的就是：尊重她的意愿，不要死缠烂打，给她一个平复思考的时间，在你感觉她不是那么冷静克制的时候，再行动，给她一些确定，让她直观的感觉到"你已经变了"，从哪儿开始变呢？就是你前期尝试联想（replay）所得到的那些点。

我举个简单的例子，你从前确实不怎么注重她的想法，较为自我让她失望了很多次，你现在就可以把她的想法做一个升位，比如：你不想我出现，我就等你想我出现的时候再出现，我默默点赞你的朋友圈。

总之，你要给到她一个讯号，你是真的已经意识到自己的问题所在了，你是诚恳的想要改善你们之间的关系，你慎重地思考了很久，已经找到了解决办法，但是你是绝对尊重她的选择的，你允许她有自己的空间，可以等她想聊的时候再聊，你目前唯一想的就是"她能好好的"。

Ⅱ. 合理化聊天升温，不要再踩对方的雷区

想挽回，跟对方"聊天"是必经之路，尤其是刚刚分手后，分寸拿捏稍有不慎，就容易突然尴尬，在这个期间，你一定要把握好一个原则：女人是含蓄+更注重言语背后的情感的，下面我具体给出几点建议：

①谢绝抛出问题+杜绝没话找话

"你吃了吗？"/ "你还好吗？"这样的问题就不要再问了，为什么呢？你的目的是关心她+能继续跟她的沟通，现在，我们再来回头看看你刚问出的这些问题：

看起来好像是在关心她，但是你们已经分手了，你是以什么身份呢？吃不吃跟你有关系吗？都分手了她能好吗？目的1不达成，我们接着再来看看你问出的这些问题，她既可以回你，也可以不回你，目的2也不达成。

那你到底能说什么才能合理达成目的？首先，我要说的是不要贪心，目的1和目的2，在前期你每次能达成一个就可以，比如：

到了午饭时间了，你胃不好，要按时吃饭的（目的1达成），或者：我知道我们分手了，但你如果有什么事情，千万别自己憋着，憋的时间久了人是会憋坏的，你如果想说点什么，我一直都在的（目的2达成）。

总之，你要尽可能地在问出问题前，按照对方过去的过去习惯，做好预判，没有营养价值，不能实现达成目的的问题，就不要再问了，因为现在你跟对方的每次聊天，都是直接关乎你们未来关系走向的。

②关键词提取发散法

我举个很简单的例子，她发了一条朋友圈晒了今晚的烤肉，而你恰好看到了，关键词：聚餐，发散一下，我们能得到什么呢？A.食物如何 B.气氛如何 C.心情如何，接着话题点就有了。

但是在发散→陈述的时候，你一定要摆清楚你的身份，注意你的措辞，如何表述能借助对方的心情点，打开你们的沟通话匣，比如，就A点食物如何而言，你不是真的关心食物如何，你是想借食物如何打开话匣点，所以你要借助"食物如何"做伪装：

我们再来看看这段对白，"我看你朋友圈发了烤肉，今天吃的开心吗？我看着好丰盛，搞得我也心里痒痒，忍不住点了个外卖+附拍一张照片"，因为我关注你，我跟你有了共鸣，紧接着共鸣得到了落实，于无形中完成了"关注+积极情绪+在乎表达"的传递。

你千万不要低估了这些聊天细节，女人是很注重这些情感共鸣和精神响应的，她们需要在不停的聊天之中做确认，你是真的有所转变，是真的对她上心了，哪怕分了手，也是一直在在乎她的，她们是很需要这种积极的感化的。

在最后，我还有3个点想特别提醒给大家：

▪1.女人要的安全感无非是两个方面：A.你对她偏爱 B.你对她上心，在女人们的世界里，重视行动＞态度＞言语 ，这里面还有一个很重要的点就是"时效性"，你给出的反馈，一定要及时

▪2.当一个温顺的女人变得不可理喻，那她的背后一定藏着个不争气的男人，当一个普通的女人开始发光，那她一定碰到了一个细心呵护她的男人，男人对待女人的方式方法，极大程度的决定了这个女人的状态，这不是危言耸听

▪3.了解一个女人，你一定要学会透过现象看本质，她们是含蓄的，就像洋葱那般，你只有一层层地剥开了她的伪装，才能真正地走进她的内心世界

当然，也希望你能记住我接下来要说的这句话：

任何一件事，只要是心甘情愿，就总能变得简单，包括挽回；

如果你是真的在意那个人，不想就此松开她的手，就千万不要犹豫，不要踌躇，被伤过一次心的人，真的不会在原地等太久。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是都感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 2分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 1分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。