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男朋友分手把我拉黑了怎么办,分手后被拉黑不要慌

日期:2021-07-19 09:25:14作者:雨宸情感图片:未知人气:+标签:

“分手后,明明说好的大家还是朋友,我也还在幻想和好的那一天。可是现在他却把我拉黑了,我们是不是就真的结束了,再也无法挽回了?”

来访者王女士困惑不已,在她看来,拉黑是一件极其严重的事情,意味着对方要彻底切断两个人的联系。

真的是这样吗?

分手后,你会选择拉黑对方吗?

答案也没个统一标准:

有人说,自己从来不会拉黑任何人,因为没必要,不想联系的人就当他不存在,默默地躺在通讯录好了。

有的人却比较在意,认为无关紧要的人也没必要联系,既然不联系也没必要占用一个好友名额。

更有人是一言不合就冲动分手拉黑。

所以你看,拉黑也不能说明什么大问题,只是每个人的思维模式不一样罢了。

既然王女士比较纠结对方拉黑她这个事实,我们就一起来分析下:

分手后,对方为什么会拉黑你?

经过沟通,我了解到,原因有以下三点:

一、不分边界的纠缠

王女士与男友最初是由于吵架冲动分手。后面她意识到自己言语上有伤害到对方,有表达歉意并暗示复合,对方装傻并未接话茬。但是分手初期,也还是保持着不错的联系。

这表明两人仍然存在感情,只是希望再冷静观望一段时间,并不急于复合。

男方的反应给了王女士极大的鼓励,于是她默认为两人并未真正分手,仍然希望保持男女朋友的相处模式。以女友身份自居干涉对方的生活。

男方却表示两人已经分手了,不愿意配合王女士的想法。王女士开始反复纠缠,引起了对方反感。

二、不合理的预期

有机会和好并不等同于已经和好。王女士显然没有意识到这点,还是会在心里期待对方像以前一样爱自己。

饭点理所当然地等着他为自己点外卖,节日期待收到礼物,难过时想要安慰地抱抱。

这些行为放在正常情侣那里是甜蜜的小幸福,但是在如今的局面上却显得比较尴尬,对方只好用逃避的方式来处理。

三、情绪化严重

当上面的两个期待落空之后,王女士就显得特别焦虑,特别的急于复合。此时,深陷情绪中的王女士只看到自己的需求:她认为对方不愿意像以前一样对自己,只是因为两人没有和好,而只有和好了,一切都会回到过去的样子。

于是不断暴露需求提出复合,得不到想要的回应就把情绪发泄到对方身上,一开始,男方还能理解并给予安慰,后面实在无法忍受,只得选择拉黑。

分析拉黑背后的原因,我发现,其实男方这一举动并不是一件坏事,反而说明的确有可以挽回的。

为什么这么说呢?男生的反应说明一切!

一、被动拉黑而非主动拉黑

男方并不是主动地想要与王女士切断联系,而是在她的反复纠缠之下做出的无奈之举。说明他对王女士这个人并不反感,只是对她的表现出来的一系列谜之操作比较反感,也就是我们常说的,对事不对人。

既然如此,挽回的希望就还是比较大的。

二、拉黑是情绪刺激下的反应,而非深思熟虑出的结果

我们回到恋爱本身,在恋爱期间,我们最看重的是什么?更多是感觉二字。我们爱上的那个人,一定是能带给我们情绪刺激的人,刺激越强烈,我们的爱就越浓烈。

我们了解到,男方平时并没有拉黑好友的习惯,所以很显然是受到了王女士的情绪刺激而做出的反应。足以证明的确还是存在感情的。

有人要问了,既然有感情,为何不答应和好,反而拉黑回避呢?

这里又要涉及到男人的理性思维模式了,尽管不论是正面的情绪刺激还是负面的情绪刺激,都能带给我们爱情的感觉,但是我相信,在每个人的心理,都是期待对方能给自己带来正面的情绪。否则为什么大家都骂渣男呢?因为渣男能让人爱得死去活来,就是给不了甜甜的恋爱。女生会一边怒骂渣男一边离不开,男生却大多会选择远离这种糟糕的情绪。

那么,我们该如何复联挽回呢?

一、平衡双方需求。

经过上面的分析,我们得出一个结论,分手初期,两人的确有很大的复合几率。而导致剧情急转直下的直接原因是由于王女士的过度暴露需求。

太过急于复合的心理一方面会拉低自身价值,另一方面与对方步调严重相冲突,对方会产生抗拒心理。

也就是说,王女士只关注了自身想要复合的需求,却忽略了对方想要静一静的心理。在亲密关系中,缺乏共情能力就不能给对方较好的情感体验,容易造成感情失败。

王女士坦言,自己的确是经常意识不到对方的需求。所以之前的分手也不是偶然,而是多次矛盾累积的最终产物。

如何改变这样的心理?根据王女士的情况,我给出了三个方向:

有意识做出改变。

改变是一件痛苦的事,除非遇到对自己而言影响较大的事物,否则我们很难去做出改变。

而经过分析,这次分手拉黑让王女士意识到如果一直是这样的状态,对方只会越来越远,最终再无挽回的希望。

害怕失去的心理终于打破了她的固有认知,接受了两个人的确已经分手的事实,也明确对方不愿意和好的原因,在这个基础上去改变错误的思维模式。

学会换位思考。

从【我需要什么】转换到【对方需要什么】,【我想从对方那里获取什么】转换到【对方能从我这里获取什么】,再到【我能给到对方什么】来换取【我想从对方那里得到什么】

这是一套比较成熟有逻辑的亲密关系相处思维。

很多人更多是考虑【我需要什么】、【我想从对方那里获取什么】

较少去思考【对方需要什么】、【对方能从我这里获取什么】、【我能给到对方什么】

这样的心理状态一定会让对方望而生畏。

接受当下,尊重对方决定。

从当下现状入手,对方选择拉黑,是因为他对于我们的纠缠感到厌烦,于是暂时的关闭了沟通渠道。

首先,我们理解并尊重他的决定,也允许他这样做,暂时不去打扰对方,给他一定的空间。

解决好了自身存在的问题之后,我们再去着手复联挽回。

可以根据实际情况去逐步推进:

二、试探对方反应

鉴于已经断联了一小段时间,对方的情绪应该有所消退。可以尝试发个短信过去对自己的冲动言行表达歉意:

冷静了几天,心情好多啦。那几天确实情绪糟糕透了打扰到你啦,非常抱歉。呃,不会再这样啦,可以把我拉回来吗?

等对方加回好友,可以像普通朋友一样寒暄几句,切记不要再过于热情激动。让对方看到并且相信我们的改变。

三、保持低频互动。

一来是消除对方之前被过度纠缠而产生的负面心理。

二来利用爱情里的边际递减效应。

爱情里的“边际递减效应”

恋爱初期我们对约会无比期待,非常珍惜在一起的每分每秒。但是后来同居在一起了,每天黏黏糊糊在一起,却没有之前那样强烈的满足感。

这个就是爱情里的“边际递减效应”原理。

这也是我们常说的,月满则亏,杯满则溢。恰到好处的留白反而能引发更多的遐想。

所以保持低频互动,可以唤起对方内心的期待,他会渴望下一次建立互动的时间,在这个过程中,能唤起内心强烈的爱意。

四、抓住时机,暧昧升级。

做好前面的操作,两人通常能进行较好的互动,进入一个和谐的状态。我们可以在这个时期主动出击,比如抓住对方的某句话或者表情包,故意进行曲解:

“你说这话是在暗示我什么吗?”

“你该不会也想追我吧?”

然后点到为止,装作只是毫不在意地开玩笑,继续不着痕迹地展示目前良好的转变,直到对方主动提及感情话题。

五、反客为主,请君入瓮。

走到这一步,其实已经吊足了对方胃口,可以见好就收。在对方主动推进时可以顺势接受,同时隐隐表露自己的担忧和受伤:

其实我还是有些担心害怕的,我知道之前是我的做得不对,但是你把我拉黑的那一刻,我真的感觉心都凉了。你可以多给我一些信心和勇气吗?

示弱的姿态会激发对方的愧疚心理和怜爱,为了弥补自己造成的伤害,他势必会用行动来给我们更高的感情浓度。

感情中遇到问题,千万不要如临大敌。很多时候我们以为的危机,实则隐藏着巨大的转机。能不能抓住机会挽救爱情,都在我们的一念之间。分分合合不可怕,不断成长才是爱情稳定发展的秘诀。

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