婆媳关系不好老公要离婚（遭遇婆媳矛盾老公又闹离婚）

导语：婆媳关系不好，丈夫又在外“偷吃”，今天这位来访者的婚姻可谓是一地鸡毛，但她却不肯轻易放手，并想下定决心去打这一场婚姻保卫战，她究竟会不会成功？

学员自述

我叫于桐欣（化名），今年32岁，跟丈夫文子轩（化名）结婚一年多，新婚夫妻的喜悦并没有尝试到，反而落下一地鸡毛。

我们是三年前通过朋友的介绍认识的，一开始只是当做朋友相处，后来日久生情，交往大半年以后就领证结婚了。

结婚前，我也是认真考虑过的，自己年纪不小，他还大我四岁，他的工作性质又注定他必须经常出差应酬，单是这一点，就让我十分介意。

但他人很好，对我的要求也尽量满足，有一个小细节很打动我，他喜欢打麻将，但是我不喜欢他总是在外面玩那么晚，在我说出自己的不满以后，他为了我就渐渐减少在外面的时间了。

可后来我才发现，婚姻跟恋爱是完全不同的两个维度。恋爱里，他会对你言听计从，但是婚姻不是，他只会变得越来越不耐烦。

在婚姻生活短暂的一年里，我们之间便出现各种各样的问题。结婚前，本来说好跟公婆分开住的，但却因为新房没有装修，不得已跟公婆同住。现在想想，才发现当初这个决定是多么错误了。

婆婆非常强势，喜欢按照自己的规划生活，稍微有点不合心意，她便会骂上半天，特别是对我，极为苛刻。

我性格算是比较和善了，有些小事能忍则忍，偶尔的情绪失控，大多数时候也只是冷脸不搭理她，只有一次没忍住吵了一架。

其实婆婆太强势也导致老公经常跟她吵架，可他们是母子没有隔夜仇，吵完了关系依旧很好，而那次我跟婆婆争吵，他是站在他妈那边，不帮我，反而埋怨我跟他们家的心不在一起，听到他这话我心都凉了。

生活中，他也是将自己大部分的钱转给他妈妈保管，只给我一小部分。有什么好东西，第一时间想到他母亲，将我排在后面。

我一边工作，一边带女儿，婆婆是绝对不会帮忙的，至于丈夫，他经常早出晚归，说是为了工作，要跟领导应酬什么的。但我从他手机里发现的暧昧短信就有不少，他经常陪领导去KTV会所应酬，也会去找小妹，因为这个我跟他吵过架，关系变得越来越恶劣，最严重的时候，他还跟我提出过离婚。

离婚，给他自由？我的脑海里并非没有冒出过这个念头的，只是想到孩子，想到这一年来辛苦经营的婚姻，就要这样结束，我实在是不甘心。

可我也不愿意继续如今的生活了，现在的我，每天愁容满面，那低落的情绪甚至影响到了我朋友，她们都说我变化实在太大了，从前那么爱笑，现在嘴角都是下垂的。

听别人说，女人婚后的状态都是婚姻给的，确实如此。

而我也变得感觉越来越敏感了，害怕跟婆婆吵架，也害怕我丈夫指责我，明明我经济独立，赚的虽然没有他多，但是也能够养活自己，可我却渐渐变得自卑，越来越不开心了。

老师，我不想继续这样下去了，你能帮帮我吗？

婆媳矛盾是自古以来就存在的，这是由观念习惯等影响的。今天的来访者便一直处于严重的婆媳矛盾中，致使夫妻关系也恶化了。

来访者想解决婆媳矛盾，修复婚姻关系，王炎导师结合案例做出4点分析，围绕“解决婆媳矛盾，修复婚姻关系”为中心，给出了针对性的指导方案。

问题分析

来访者在感情中没有设置自己的底线，成为婚姻问题的导火索

从来访者的倾诉中可以看出，来访者从一开始，就没有自己的底线，否则，也不会有后续问题的产生。

在结婚前，来访者已经跟目标说好婚后跟公婆分开住，却因为新房未装修的问题，不得已跟公婆住，在结婚一年以后，婆媳矛盾越来越激烈时，她依旧一步步退让，结果导致矛盾越来越多，婚姻趋近破裂。

破窗效应指出，当一扇窗户破了，其他窗户也会陆续被人打破。当你的一条底线被动摇，对方就会将你的底线彻底打破。

来访者缺乏解决问题的能力，会因害怕面对矛盾而选择逃避

婚姻中，来访者说自己性格和善，小事能忍则忍，在强势婆婆的挑剔下，也只有一次是跟她吵了起来，其他时候仅仅只是对婆婆甩脸色。到最后来访者还说自己如今害怕婆媳矛盾，也害怕跟丈夫争吵。

其实争吵并不可怕，很多问题都可以通过争吵化解，不争吵，将事情闷在心里，对方不知道你的不满，更容易出现问题。

从这里可以看出，来访者并没有解决婚姻问题的能力，她性格和善，婆婆却性格强势，如果来访者不做出改变，变得主动起来，婚姻的主动权就会交到了婆婆手中。

来访者在争吵中不懂运用非暴力沟通，导致关系冲突越来越剧烈

在婚姻里，撇开来访者的婆媳矛盾，来访者跟目标的矛盾也没有好好解决。双方经常吵架，却不懂得运用非暴力沟通，跟对方进行有效沟通。

前面说了，争吵不可怕，甚至可以成为双方解开心结的最直接的方式，因为这个时候，你能看到对方情绪背后的需求，对方也能看见你情绪背后的需求，吵完以后双方就可以坐下来好好谈谈，好好解决。

但如果在争吵中，你只是吵情绪、翻旧账，拼命地攻击对方，这种无效的沟通，会让关系冲突越来越剧烈。

来访者不懂角色转换，未能抓住矛盾问题的核心点

无论是跟婆婆之间的矛盾也好，跟目标的问题也罢，来访者如果想解决问题，就应该试着站在对方的角度上去思考问题，将角色思维转换到对方身上去，这样做才能抓住矛盾问题的核心点。

例如来访者跟婆婆之间的问题，如果她站在婆婆的角度思考问题，就能发现为何婆婆如此强势。婆媳问题如此突出的根本原因是家庭序位不正确，婆媳关系的本质是一场三角关系，是两个女人争夺一个男人的战争。

婆媳矛盾严重的家庭都是这样的：婆婆将儿子放在第一位，认为儿媳是外人，而丈夫也将母亲当成最亲的人，妻子排在后面。

专属指导

1 建立心理防御机制，削弱来自婆婆的影响，建立边界感

来访者之所以在婆媳矛盾的痛苦中打转，源于自身没有建立良好边界感，不懂得拒绝，太过心软，让底线一步步丧失。

王炎老师认为，人与人的相处中，必须要有自己的边界感。我们利用边界来区分安全与危险，健康良好的边界可以维持好自身领域的完整，并在与外界的交往中达到舒适的平衡。

王炎老师指导来访者建立心理防御机制，减少接纳外界不良的情绪，在面对婆婆或者目标过分的要求时，要懂得拒绝，这个拒绝可以有个标准，如果你在这段关系中有个“委屈”、“被压迫”、“不舒服”的感觉时，就要停止退让，并告诉对方你的不舒服。

2 学会非暴力沟通，化被动为主动，解决婆媳矛盾

在来访者的婚姻关系中，不管是跟目标还是跟婆婆，都没有建立有效沟通。而在咨询中，王炎老师同样发现，目标跟他的母亲也经常吵架，没有进行有效沟通。

之前我们曾经说过，非暴力沟通的四大要素：观察、感受、需要、请求，这是一种理性沟通。能让对方察觉到我们的需求是什么，对婚姻又有哪些不满，对方才能做出改变。

但很多人在情绪上头的时候，往往只会进行情绪宣泄，指责对方的不足，最后双方越吵越激烈。

王炎老师指导来访者学习如何管理情绪，在婚姻中进行非暴力沟通，他还跟来访者强调一点，在跟目标或者婆婆争吵的时候，想提出自己的需求，最好不要在批评对方的基础上提出来。如果在批评对方的基础上提出需求，对方通常会下意识反击或申辩。直接说出自己的需求，对方更能有积极的回应。

3 运用角色转换，倾听目标心声，并运用撒娇等方式修复双方的感情

想要主动处理矛盾，就应该站在对方的位置上去理解对方的思维。

譬如前面提到的，来访者的婆婆在他们的婚姻中很强势，但来访者不明白婆婆为何这么做，才会导致各种各样的问题的出现。如果来访者站在婆婆的角度去思考问题，就可以很快察觉到他们的婚姻秩序其实是错位的。

王炎老师认为，来访者同样可以站在目标的角度上去看问题，倾听目标的心声，跟目标共情，而不是有心事却憋在心里，用冷脸去应对对方。例如来访者发现目标的种种暧昧行为，看见了就生闷气，亦或者争吵，结果让目标翻脸不认账，感情越来越差，这些都是无效的沟通结果。

来访者想让目标减少在外的暧昧，应该落足于自身的婚姻中，跟目标的感情增进了，目标自然不会去外面拈花惹草。对此，王炎老师指导来访者通过撒娇、释放关心，在目标生病时主动送药等形式，让两人感情粘性增加，慢慢修复感情。

4 提升自己的精神世界，不拘泥于家庭中，并让目标对自己感同身受

来访者在婚姻中痛苦的一大原因是将自己过多的精力都放在婚姻中，未能拥有自己丰富的精神世界。

王炎老师认为，婚姻是来访者生活中的一部分，但不是全部，来访者还拥有自己的事业，友情，亲情，并且性格好、人缘好、还能兼顾家庭跟工作，这些都是来访者身上的亮点，可来访者却因为婆婆跟目标的否定而自我否定了。这样又如何能处理好感情问题呢？

为此，王炎老师指导来访者积极维系除婚姻以外的人际关系，培养自己的兴趣爱好，不再将自己拘泥于家庭之中，并引导目标多参与进孩子的成长中，再以各种正当理由减少在家庭中跟婆婆相处的时间，只有让目标体会到带孩子的不易，跟母亲对自己的刁难，才能让他对自己感同身受。

导师总结

健康的家庭关系里，夫妻关系永远排第一，良好的夫妻关系能让家庭坚如磐石。

如果你也遇到婆媳问题，要懂得主动出击，化解双方的矛盾。

在遇到令自己不舒服的关系时，也应该拥有自己的边界感，不要一退再退，失去自己的底线。