日期:2021-07-09 08:49:13作者:雨宸情感图片:未知人气:+
另一半为什么会突然提分手?
我总结了两点原因
第三者插足——他在外面有狗了情感矛盾积累已久——他受够你了第三者真是一个老生常谈的问题。其实这个点,不能与第二点完全的分开。
他和你在一起那么久,你觉得你们俩关系一直很稳定,某天他突然跟你提出分手,你觉得这件事情毫无征兆,这时候你内心里产生了一些怀疑,你怀疑他喜欢上了别人。
你觉得自己的怀疑不是没有道理,仔细回想最近你们相处时候的细节,他好像时常对着手机莫名其妙的笑,晚上跟你视频电话打没一会就说要玩游戏,对你的信息回复的越来越不及时,从前随叫随到,现在叫他送你回家他竟然也会说忙。
忽冷忽热的情绪,飘忽不定的行踪,对着手机时不时诡异的微笑……难道他真的外面有狗了?
如果对方对你遮遮掩掩,很重视自己的隐私,对你抛出的服从性测试越来越懒的搭理,近来时常压抑不住自己的脾气,总是因为同一个问题跟你不依不饶的吵,那么他十有九是有二心了。
不是有句话是这么说的么:所有的分手,都是蓄谋已久。`
这场蓄谋已久的分手,分为两种情况。
第一种情况是单纯无知的你,过于迟钝,身边人出轨了都毫无察觉;
第二种情况是你早就发现对方最近鬼鬼祟祟好似要出轨,但是你不愿意相信,或者你认为你防范的很好,他不会被别的小狐狸精勾引走。
如果是第一种情况,那你未免过于迟钝,由此可见你对这段感情付出的精力有限,对方的精神世界里早就没有你了,你都没有察觉。如果你真的非常爱一个人,非常在乎一个人,你一定会对他的喜怒哀乐特别敏感,即便他有意隐藏,你也早晚会发现蛛丝马迹。
如果是第二种情况,盲猜你对对方的控制欲表现的较为明显,比如说经常查岗,查行踪,过问对方身边异性的情况,动不动敲打一下他,造成对方更想逃离,这种情况的出轨就像是捆绑销售,越控制越出轨。
看到这里,你意识到了吗?
分手,都是有原因的。
对方如果能在一段感情中获得自己所需要的百分之八十以上的东西,他就没有必要出轨。无论是第一种还是第二种情况,你们之间的问题都是由来已久的。
如果你继续看下去,你会发现,问题早就出现了,问题的爆发点可能在小三身上,但是问题的症结永远出现在你们俩身上。
这也就直接指向我在文章开头总结的第二点:他受够你了。
凡是分手,必然是舒适感崩溃了,对方觉得跟你在一起不舒服了,所以才提出分手,目的也是脱离苦海,另觅他人,重新与他人建立舒适感。
深挖你们的分手原因,本质上是两个人的情感链接太浅了,你们的亲密关系并不牢靠,你们之间的“共有”关系太少了,所以才会被第三者或者情绪问题等的轻易击垮。
亲密关系中的“共有”,是指伴侣愿意关注对方的情感需求,而不会严格计算自己的投入所获的回报。寻求共有关系的恋人,哪怕明知自己的付出和妥协不会获得足够的利益,也愿意为了伴侣的幸福勉励一试。
“共有”关系,自我看来,就像是“有福同享,有难同当”,可惜身边大部分的人做不到,大部分人是:快乐可以“共有”,悲伤不允许“共有”。
你可以接受对方给你准备惊喜,说爱你,说甜言蜜语,可你接受不了他发脾气。在亲密关系当中,每当对方跟你意见产生分歧,产生负面情绪的时候,你会给予对方激烈的回击,打压他的负面情绪。
因为消化对方的负面情绪是一件困难的事,你不愿意做出这个让步。
为什么你就不能迁就一下我呢?我凭什么要顺着你的意思?我凭什么要受你这个气?
等会,你不是说过你爱我吗?你冲我瞎嚷嚷的时候怎么不说爱我了?
你不会选择跟他共同承担这个负面情绪,因为你觉得“他如果爱我,他自然不会看着我伤心”。
你会计较自己的让步能不能获得对方更多的爱,并且你也知道,让步是不可能获得爱的,只有不断地索取,不断地打压对方的气焰,对方才会对你越来越千依百顺。
在这个过程中,对方的情绪问题被强制性驳回了,他的感受被忽视了,他的愤怒和不甘等的怨气被迫压抑,在负能量上,你排斥这个“共有”关系。他发现你不愿意看他发脾气,你不愿意接纳他的自私、暴脾气、小心眼、占有欲……等等所有负面的东西。
可是这些,就是一个人真实的自我。
不是他为了获得你的芳心时所装出来的自我。
爱一个人,却不能接纳他真实的自我。
试问有谁会希望自己拥有的是这样的爱?
后来,你发现他变成了一个回避型的人。
一吵架他就冷战,一有矛盾他就回避,他渐渐喜欢上冷暴力,不愿意就一些感情矛盾跟你沟通,不会跟你聊一些不愉快的事,因为你不喜欢他的负面情绪。不知不觉间你觉得你们之间好像隔了一层膜,不再像过去那么亲密。
你乐于这样和和气气的相处。矛盾都被堵在这段感情的阴暗面,谁也不去提,时间久了你就以为这些矛盾自动消弭了。
最后,他提出分手了,你说你不知道为什么。
所以你做出自己合理的怀疑:他喜欢上别人了,他不爱我了。
我不跟你讨论他到底是不是喜欢别人去了,我只想跟你说,这段感情,就算是死,也要死个明白。我建议你跟他做一次深入沟通。一个人猜来猜去是没有用的,通常女人最喜欢让别人猜心思,也最喜欢猜别人的心思,可实践证明,两个人之间有效的交流才是最有用的。
这个交流要带有目的;
第一,分手的原因是什么?
第二,这段感情中对方最介意哪一点?
为你在感情中的迟钝做合理化告诉对方,这些问题不解决明白,再跟谁试也是一样的结果平静的分手表面下,暗流涌动,对方不仅不会大吵大闹,甚至还会祝你幸福,希望你赶紧去相亲。其实这种情况利于你们深度沟通,打开话匣子的第一步,就是向内的自我归因。
这样开口,“坦白讲,你说分手以后,我反思了很久,发现我以前怎么那么作,一点小事就要冲你大吼大叫,你说我是不是暴怒症,我也不知道自己到底作什么,可能是怕你不够爱我吧,我太害怕了,就像现在,我也害怕你把我推给别人,动不动控制不住情绪,我真的很没用吧”
这里面有肯定,有侧面的解释,有示弱,也有疑问,破冰的第一步,不必面面俱到,有那么一句话扎心即可。
迂回的开场白不必太久,如果对方不理会,也不必因此心态摇摆,那只是他的被动废物测试,千万不要被带入对方的圈套。记住自己的目的,为了让他开口表达自己的情绪,你可以刺他一刺。
“有时候我都怀疑,其实你根本不是真的爱我,因为我觉得你的心思比我的还难猜,你不开心总是不说,你觉得我哪里不好,也不会跟我理论,你心里可能一直给我减分吧,我是不是特傻,被你甩了才知道反思?”
爱与不爱永远是相爱过的两个人的一大痛点,如果对方还是无动于衷,记住,继续表达自己的感受,不要质问,也不要恳求,只是表达感受,表述疑问。
一些矛盾冲突,除了自我归因,一定要不停的给自己合理化,让对方相信过去你对爱的理解和认知有问题,但是现在你意识到了。
“我以前最怕跟你吵架吵输了,我每次都要赢,因为我觉得你让着我宠着我的时候,我才能感觉到你很爱我。每次吵架我都对你说很多狠话,因为我不想看见你对我发脾气,我想让你赶快闭嘴,你一发脾气我就觉得你好像要不要我了,我知道是我想错了,谁还能没点脾气呢”
如果一开始对方对你很排斥,你也必须接纳,因为你必须让他明白,他有发泄自己情绪的权利,他不必隐藏自己所有的委屈,会有人接纳这个不那么好的他,会有人愿意面对他不冷静不理智甚至是有点自私的一面,而这个人就是你,你能给她创建这种舒适感,你能接纳他真实的自我。
问题就在于,这次情感破裂的问题不解决,你们俩再跟无数人重试,结果还是一样,所以不管是为了挽回,还是为了接下来更好的恋爱,你都必须跟对方达成和解,帮助他也解开这个死结。
“我总是不会站在别人的立场上考虑问题,你总是不会跟我一起分享你的情绪,你知道吗,我们这些问题可能从小就有,跟爸妈在一起这样相处,跟爱人在一起这样相处,即便以后换了人恋爱,也总是会因为同样的原因出问题,这不是你跟我分手就能解决的,我们始终要学会一起面对,而不是每次都逼自己放下”
你不是一个卑微的乞求者,你给对方的,是理解,是换位思考,是解决问题的方法和建议,如果他不接受你的建议,那是他的情绪问题,不是你的方向不对。每个人的身上多少带着原生家庭的烙印,他心里永远都有一处别人触碰不到的创伤,挽回他不是求他给你这一次机会,是找到并发现对方的软肋,抚慰对方受伤的心。
深入的沟通下去,对方的铠甲会被你一层层的卸下,他的需求最终会露出水面,等着你去满足他。只要找到并熟练的运用高效的沟通方式,跟对方产生更多的情感链接,那么所有的困难都是小菜一碟,破镜重圆只是个时间问题了。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!
通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑发散程度。
2.TA对你通常是强势的还是依赖的?
3.你通常是怀疑的还是信任的 ?
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?
5.TA的爱好与癖好 。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。
7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗?
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?
这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述
本站所发布的文字与图片素材为非商业目的改编或整理,版权归原作者所有,如侵权或涉及违法,请联系我们删除,如需转载请保留原文地址:http://www.gzkyz.com.cn/article/61759.html
雨宸情感
倾诉你的情感,分享属于你们的故事Copyright 2005-2020 www.gzkyz.com.cn 【可可情感网】 版权所有 | 湘ICP备20010517号
声明: 部分信息与图片素材来源于互联网,如内容侵权与违规,请与本站联系,将在三个工作日内处理,互联网不良信息举报邮箱:*****@qq.com