你的道歉我不能接受（为什么有些道歉我们不能接受）

上周三是一个奇幻的日子，书单君一打开微博，就发现郑爽、虞书欣和丁真三人都在道歉。

甚至连“道歉日”这个词都上了热搜。

最近这段时间，道歉的人确实不少。

之前是郭敬明、于正，前后脚上演“世纪道歉”；后面是全棉时代、拼多多，为自己的行为道歉，却遭到网友群嘲。

脱口秀演员史炎就开玩笑说：微博设立专门的“道歉榜”已经势在必行了。

做错事就该道歉，这是一个共识。

但不少人却把道歉视为解决一切问题的良药——“我都已经说对不起了，你还想怎么样？”

为什么有些“对不起”，换不回一句没关系？

今天，书单君就给大家介绍一本书，名字叫《你为什么不道歉》，作者是美国著名心理学家哈丽特·勒纳博士。

在书中，勒纳博士教我们辨认那些缺乏真诚的道歉，并且引导犯错者认识到自己的错误。

说实话，我们早就对那些惺惺作态的“道歉”感到厌倦了。

我们真正需要的，是发自内心、行动多于言语的真正的道歉。

全棉时代的道歉信

为什么会引起群嘲？

前段时间，由于被指发布的视频广告“侮辱女性”，全棉时代被推上风口浪尖，他们反应也很迅速，很快就在官方微博上发文道歉。

本以为他们会在道歉信中，诚恳地表达歉意、反思错误，并且给予一定的补偿措施。

结果没想到整整2页纸、74行的道歉信，只有开头4行是在道歉。

剩下约80%的篇幅，洋洋洒洒地描绘了公司过去11年的发展经历，包括公司为了把控质量损失3000万、带动棉农脱贫致富……

有网友调侃：“如此得意洋洋，还以为全棉时代在写表扬信呢。”

一句“没诚意”，并不足以准确形容全棉时代的这封道歉信。

勒纳博士在《你为什么不道歉》一书中，介绍了5种错误的道歉方式，全棉时代就犯了其中最典型的一个错误—— “逃避责任式道歉”。

最典型的“逃避责任式道歉”，就是“很抱歉让你烦心了”之类的话，这是一种虚伪的道歉。

勒纳博士举了个例子，有一次，合作方在她一再强调的前提下，依然把她宣传资料上的照片弄错。

她非常生气，就和对方指出这个问题，但对方只是说：“我很抱歉，没想到照片这件事对你如此重要。”

勒纳博士反驳：“问题是，我和你说过要用我提供的照片。”

对方依旧在说：“我向你道歉，在使用照片的这件事上让你烦心了。”

看出问题在哪里了吗？

勒纳博士指出，我们之所以要道歉，是因为我们意识到，自己的行为导致了严重结果，必须为错误行为承担责任。

因此，如果你真心想道歉，焦点应该是道歉者的行为，也就是——“我到底做错了什么？”

就像她的合作方，如果是真诚道歉，应该承认自己工作失误，过于疏忽，没有按照她的要求来制作宣传册。

毕竟，受害者觉得不开心，这只是后果，你作为道歉者，应该为造成这一后果的原因道歉——那就是你做错的事情。

“很抱歉让你烦心了”这种话，看似无害，实际上回避了自己 “做错了什么”，其实就是在逃避属于自己的责任。

全棉时代就在自己的道歉信中，一再强调“辜负了大家信任，伤害了大家的情感”，但他们对于自己做错的事情，只字不提。

问题是，作为道歉一方，却连自己哪里做错了都不提及，这还算得上道歉吗？

如果你做错了事，却不承认自己哪里做错了，只是一味在说“让你不开心了”，这等于在暗示：

“虽然我让你不开心了，但我做得没错，你不开心是你太敏感了。”

这样的“道歉”，诚意有多少，可想而知。

不是每一句“对不起”

都能换回“没关系”

除了“逃避责任”式道歉，勒纳博士还介绍了4种错误道歉方。其中最让大家有共鸣的，就是“讨价还价”式道歉。

所谓讨价还价式道歉，就是道歉者觉得只要自己道歉了，对方就必须原谅自己。

他们总爱说，“你能原谅我吗”、“请原谅我吧”，把道歉视为讨价还价的筹码，如果对方不原谅自己，就觉得自己亏本了。

他们不能明白，道歉是自我反省，受害者并没有原谅他们的义务，以为道歉了就能得到宽恕，这样的道歉根本没有任何诚意。

心理咨询师李松蔚就讲过一个故事，他曾经在饭店里，目睹一对情侣吵架，男生一直在赔礼道歉：“我都说了对不起了，你还要我怎么样？”

女生只是默默流泪，一句话也不说，男生又说：“我都说了以后再也不会了，你还要我怎么样？”

女生终于说话了：“对啊，我还能要你怎么样呢。”

随后男生又开始重复：“我都说了对不起了，我都已经……”

两人这样僵持了很久，最后女生离开，男生赶紧追出去，没过多久，只有那男生一个人跑回来，生气地喝着闷酒。

李松蔚后来把自己的感受归纳成一句话：

“对不起这东西，不能只当成一句方便省事的工具啊！”

仿佛它是一句咒语或者一个神奇的按钮，说了，对方就不会生气。

但问题是，道歉应该是发自内心的忏悔，而不是你获取信任的工具或者交易。

不是你说了“对不起”，就一定能换回一句“没关系”的。

“‘对不起’这个词，不应该是为了追求被谅解才说的。”

我们真正需要的道歉

到底是什么样的？

看到这里，或许有人会问了，那些真挚、诚恳的道歉，到底是怎么样的？

勒纳博士给出了几个判断标准：

第一、受害一方的感受，会被充分关注

诚恳的道歉，一定是充分关注受害一方的经历和感受，而不是把自己的情绪时刻挂在嘴边。

比如“但是式”道歉，就是先承认自己错误，再指出对方存在的问题。

“但是”这个词，可以把前面传递的信息通通抹掉，不管“但是”部分说明的情况是否属实，都会让道歉行为变得虚伪。

因为这种表达方式的潜台词就是：“你看，这这种情况下，我的错误行为完全可以理解！”

这种道歉，其实还是把焦点放在自己身上，把自己说成是受害者，过分强调自己的感受。

第二、不会轻描淡写

很多人道歉的时候，只是会轻描淡写说一句“很抱歉给你造成了不便。”

听起来就是跟“欢迎光临、谢谢惠顾”一样冰冷的套话。

别人受到的伤害，在他们嘴里就只是“不便”，这种道歉多让人失望啊！

因此，真正诚恳的道歉，一定不会低估受害者所受到的伤害。

第三、带有补救行动

如果你把朋友的衣服弄脏了，道歉十次也没帮人家清洗，或者掏钱送去洗衣店，那又怎么算真心实意的道歉？

“没有补救行动的道歉，只会让人觉得空洞和虚伪。”

这三个判断标准，让我想起了去年5月，罗永浩直播翻车，最后却因为诚恳道歉而获得好评的例子。

当时罗永浩在直播间中卖花，没想到鲜花发出之后，不少消费者表示鲜花出现了干枯、发黑等问题。

虽然这是供货商的锅，但消费者也是因为相信罗永浩才掏钱买花，没想到却遇到这种情况，大家都觉得非常失望。

那罗永浩是怎么弥补的？

首先，他连续转发了30多条投诉鲜花质量的微博，当众承认了自己的错误，并且一再道歉；

接着，他不惜和供货商撕破脸皮，怒斥对方“有胆量发几千份烂花”，和消费者站在了一边；

最后，他给出了极具诚意的补偿方案——要求供货商全额退款，自己也自掏腰包，给所有消费者按原价补偿现金。

这样的道歉，既承认了自己的错误，也真金白银给予对方补偿，难怪事情一天之内就完美解决掉了。

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在《你为什么不道歉》一书的最后，勒纳博士写了一段话：

“‘对不起’是人类语言中最有治愈力量的话语，当我们发自肺腑地道歉时，这三个字可以让受害一方远离愤怒和痛苦的困扰，缓解我们对他人造成的伤害。”

很多时候，我们要求对方赔礼道歉，并不是矫情，更不是故意让对方下不了台，而是我们被伤害之后，确实感到了痛苦。

如果对方真诚地道歉，起码会让人觉得“不止我一个人痛苦，对方也在为他的过错承担责任”。

反之，如果对方不肯承认错误，那我们受到的伤害，就会进一步加深。

我们不是圣人，难免都会犯错，而真诚的道歉，就像是润滑剂，修复着人与人之间脆弱的信任。

正如日剧《我的裙子去哪儿了》里面的一句台词：

“当你能够好好说出谢谢和对不起时，你就能存活在这个社会上。”

作者 | 唐一 编辑 | 燕妮

图源 | 图片来源于网络