如果你喜欢一个人就要去找她告白（为什么喜欢一个人你应该要直说）

不知道从什么时后开始，很多人对于暧昧这件事有个天大的误解：

「如果我要追到她(他)，就不能让他知道我喜欢他。」

换成另一种说法，也可以这么说：

「只要让对方知道我喜欢他，我就洩漏了我的底牌，我就输了。」

好吧，也许有人是真的没谈过恋爱，所以对这样理论坚信不移，但Mr.P今天要告诉你的是，喜欢一个人是可以直说的。如果你想成为有魅力，且能赢得别人敬重的人，你永远不应该隐瞒你的感受，甚至我还要告诉你，当你愿意诚实表达感受了，反而更有助于感情的发展。一起聊聊囉~

害怕表达的恐惧

第一件我希望你了解的事是，「表达感受」不等同于「告白」，前者不带有任何的索求，仅是纯粹表达，后者则是隐含着期待、要求、讨好，甚至有时候还带了一点说服、胁迫。

为什么我会这么说呢？

让我们从表达后衍生的情绪来探究，你就能明白了。

很多人在关系建立的进程中，是不愿表达自己的感受的，最大的理由通常是害怕被拒绝，担心自己的真心话说出口以后，别人会开始疏远自己，对自己冷漠。

然而在此你会发现一个矛盾，如果一个人没有提出任何请求，那对方要怎么拒绝你呢？

让我们先切到销售情境来理解吧，以前Mr.P在培训销售员时，常会听到新手业务跟我反应：「今天去拜访一个第一次见面的客户，结果我被拒绝了，现在想再约访，对方都不接电话了。」

坦白说，这类说词我一听到，就能马上判断他的流程走错了。

合理的销售流程是：

你透过电话(介绍)了解对方有某些问题待解 → 你前往拜访聊天寒暄 → 了解对方的需求 → 你提供他需要的东西(解决方案) → 你和他协调付款条件(价格、交期) → 收单。

但在这个过程中，你绝对不要问客户：「请问您有打算买我们公司的产品吗？」

这是一个很笨的问题，当你这么问，也等同把客户的答案限缩到只有是或否，同时客户也会感觉到，这个人都不了解我的需求就要卖我东西，他是不是只想赚钱？

回到情感关系的建立，逻辑也是相通的，一个人会被拒绝是因为他提出了请求，像是：

你愿意当我女朋友吗？

你愿意和我交往吗？

你愿意让我守护你吗？

而我们之所以在表达感受时会恐惧，是因为搞混了「表达感受」和「告白(提出要求)」是两回事。

如果你是单纯地告诉对方：

我很欣赏你，你很有魅力

我发现我很喜欢你

只要见到你我心情就很好，和你相处真的很开心

你会发现对方根本是无法拒绝你的，因为你没有问出一个是非题，你给的是一个陈述句。

若你还不明白，不妨换位思考一下，当一个人问你愿不愿意和他交往，而另一个人告诉你他很欣赏你，哪一个人给你的压力大一些？

九成是问出是非题的人！

因为你被迫要表态了，表态会让你很为难，因为你们原本可能是多年好友，可能是同事，可能是上司与下属的关系，表态这件事让你们的关系陷入尴尬。

而且你也知道，你要拒绝对方还得非常有艺术性！

你绝对不能说：「你太穷了。」

因为对方会开始问你，那要有多少钱才够？

他会想尽办法向你证明自己能赚到这样的收入，这样的情况还算是好的，有更多的人是发现自己距离你开的标准太远，他会开始讲道理，甚至用道德劝说的方式告诉你，钱不是最重要的，一个人疼不疼你才是最重要的，于是这段关系开始变得歹戏拖棚、没完没了。

以Mr.P多年的经验来看，告白(提出要求)被拒绝后，一般人的反应大概有两种：

一、传教士型

这类人的思维是：

「如果你不和我交往，那一定是我某方面条件没达到你的要求，所以只要我达到了，你就要和我交往。」

但如果你设的条件太高了，他会认定是你太不切实际了，他会好好让你认清现实。(他根本不知道，你故意提一个比天高的要求就是要他碰软钉的)

此时他们会化身为传教士，开始要你接受他的价值观，和你讲道理、晓以大义、说服你，甚至是和你辩论、教训你、挖苦你。

传教士的下场，最后都是被封锁居多。

二、骑士型

骑士：「我愿意等你，我愿意在你身边当你的骑士为你守候。」

骑士型的人，比起传教士稍微好了一点，但本质上两者并无二致，差别只在骑士愿意付出他的时间，但遗憾的是，骑士只是假象，只要时间一拉长，他们内心的独白往往也会扭曲成：

「我都等你这么久了，为什么你不接受我？」

此时你会发现，原来他所谓无条件的守候都是假的，他其实是有隐性条件的，那个条件就是，只要他等你够久，你就得接受他的追求。

识相一点的骑士，在认清到自己的不堪时会默默退出，而有部分不死心的骑士会转职成工具人。(因为他遇到的是公主，公主需要服务，他提供服务，供需平衡就达成转职条件。)

下场呢？不用我说你应该也懂。

你可以观察一下身边有经验、常有被追求的人，他们为了避免对方变身为「死缠烂打的骑士」或「当当当的传教士」，他在被告白时会给出一个经典、很艺术的答案：

「我现在不想交男(女)友。」

所以如果你不想让自己陷入恐惧，最好的方法就是根本不要问「是非题」，你就自然避免了被拒绝的窘境，也避免了这份恐惧放大后，让你莫名地转职为骑士、传教士等一连串的化学作用。

好的，现在你明白了告白是怎么一回事后，我们可以进入正题了，如何正确舒服地表达感受。

喜欢一个人，你其实可以直说

某次我和一个受西方教育长大的朋友聊天，我问他：「西方人如果要告白，他们会怎么做？一样会问对方是否同意吗？」

他说：「西方人是几乎不告白的，或者说他们的告白不带请求，他们不会说出 "Would you be my girlfriend?" 这样的句型，反而他们比较常说的是 "I just wanted you to know that how I feel."，在这句话之后他们会接着提出邀约。」

听完的当下，我几乎是秒懂了为什么西方人普遍比我们更善于追求，因为他们的表达丝毫不给人压力。

再描述地更精确点，他们的表达不会让你产生「这个人不择手段都要得到我」的负面感受，相反的他们更倾向于让你感觉「他只是很单纯的喜欢我」。

这种表达给人感觉是舒服的，你明白说出这番话的人就是个活生生的人，是个绅士。他既不打算变成传教士轰炸你的耳朵，也不打算变成骑士死缠烂打(这两者都是为了得到你)，这份喜欢是很纯粹的喜欢，不带任何索求。

所以当你非常喜欢一个人，而你用这样的方式去表达感受，对方是不太容易对你反感的。

或许你会困惑：「可是这跟很多大师说的不同啊？如果他都知道我喜欢他，这不就没有暧昧的张力了吗？没有暧昧要怎么让情感升温？制造对方的情绪起伏呢？」

没错！你问到关键了，这也是我要特别要分享此文的初衷。

其实真正的暧昧，关键根本不在于让对方摸不清你的想法。

真正的暧昧是：你大方表示你的想法，对方也以为他摸清了你的想法，但你表现的行为却都和他想的不同。

这就是暧昧，同时也是坊间谈的推拉、情绪波动、反差、欲擒故纵的真正核心。

这个方法在东方社会又特别适用，因为有太多急于得到他的人可以做你的对照组了，只要你表现出来的举止和他们稍有不同，就会带给他巨大的冲击。

举例来说，当你表达了你喜欢他，如果初识阶段的好感建立足够，他会直接把你放入「准交往区」，此时他会给你出很多的「测试」，看看你是否能一一通过。

(这里指的测试是中性的，不是刁难或是摆姿态，测试纯粹是正常人筛选伴侣的机制，每个人都有。)

怎么样的测试呢？

比方说半夜叩你去载他，请你帮忙修电脑，或是暗示你该买东西送他等等的，由于种类太多，在此恕不一一记载。

而Mr.P以为，通过测试的方法并不是完全无视他的要求，这方法是很安全没错，但也可能让你失去和他独处的好机会。

你要思考的方法是，我如何让他感到我很乐意帮他，但也让他明白我有我的生活，我可以用我的馀裕帮你，但绝不是为了讨好你而做。

所以他内心就会想了：「这家夥说喜欢我，但行为举止又跟那些喜欢我的人完全不同，他到底是不是喜欢我？」

暧昧的火焰，就是由这么一个微小的火星开始烧至燎原的(再加上气氛和肢体触碰)。

再举例：

他若说这礼拜三想烤肉，那些有所求的人会说：「我那天本来要去台北开会，会晚点回来，没关系那我排开好了，我们约几点？」

但你不必这么做，你只需要做你自己就好，你可以说：「礼拜三约好要跟大学死党聚餐了，我们约礼拜五如何？」

(必须是真的，不要为了假装自己很有行情而说谎)

这个方法之所以有效的原理也很简单，因为我们倾向与有原则的人交往，这样的人才适合当队友，百般顺从的人则否。

最后一个关键

嘿，看到这我知道你可能跃跃欲试要去示爱了，但别急，还有一个关键你必须得搞懂，否则即便你不带任何索求，对方还是会愣住的。

那个关键就是：

你是否清楚对方的恋爱节奏，因为不是所有人都能接受一见钟情的。

比如你们在朋友的聚会上认识了，才刚对上两次眼，你拎了杯酒过去和他说你喜欢他，你绝对会把他吓坏的，就算你是他的天菜亦然。

那聊过几分钟之后就能表达了吗？

不行，这还是太快了，如果他是擅长社交的人，八成会和你说：「我们都还不熟呢。」

正确的方法是，你要依据他可以接受的份量，逐步地去释放你的意图、你的喜欢，这才是能打动人心的节奏。

由篇幅有限，在此我仅精简的依阶段区分，让你可以参照「什么阶段你能说什么」：

刚认识只聊过十几分钟：你可以说他很有趣、幽默。

约会过一次：你可以说你很欣赏他(欣赏什么请自行发挥)。

约会过二次：你可以说你发现你很喜欢他。

(小提醒1：此参照只是概略，正确的判断依据是气氛)

(小提醒2：当你跟一个人说「我喜欢你」，跟你和他说「我发现我很喜欢你」，这两句话看似相同，起到的作用却完全不同，后者有非常强的杀伤力，而且进可攻退可守。)

总结

1. 喜欢一个人，你不用急着「告白」，你可以先「表达感受」。

2. 告白是「是非题」，隐含了迫使对方表态的要求，表达感受是「陈述句」，你只是纯粹表达感觉。

3. 别用逻辑来说服别人和你交往，也别用等待来欺骗自己会有希望，这些都是没用的。

4. 不是所有的骑士都会转职工具人，转职成功的人也不会比较好过。

5. 公主(王子)和工具人是供需结果，公主想要服务、提供关注(希望)，工具人需要关注(希望)、提供服务，但这是危险的供需、极度不平衡，崩溃是可预期的。

6. 暧昧不是隐藏你的意图，而是大方表露，但不违背自己的原则。

7. 配合对方的恋爱节奏去释放意图，关系就会自然地建立。