一个月就分手的感情，谈了三个月恋爱就想分手

在过去，人们对爱情终点的期待，是一份长期稳定的婚姻，是「白头偕老」、「一生只够爱一个人」；但现在，人们对亲密关系的选择越来越多，维持一段恋爱关系的时间也越来越短。

那些频繁恋爱，每段恋爱都不超过一年、甚至不超过半年的爱情，被称为「速食爱情」。

这种爱情模式被认为像速食快餐一样，时间短，过了美味期就结束。也常常被人调侃为渣，「得到就分手，不珍惜拥有。」

但当我们将吃速食的概念与模式套用在爱情观上，年轻人的速食爱情真的等同于廉价和不负责任吗？

根据DT财经《2020青年「理想爱情」报告》，95后和00后更看重忠诚和陪伴，其次是理解。但与此同时，被认为是「太自我」的90后和95后，又最愿意为爱情做出牺牲。

这让人不得不开始思考：「爱情的新鲜感和责任感是对立的吗？」「一段爱情的质量，是由时间长短决定的吗？」「不以结婚为目的的交往是认真的吗？」「人们追求爱情，本质上到底是在追求什么？」

这一次，我们邀请了3个「速食爱情」者，聊聊他们对速食爱情和亲密关系的看法。

Jerry

#26岁 #研究员

以前每次看到朋友圈有人秀恩爱，说两个人在一起三周年、四周年，就会觉得好羡慕，甚至一度怀疑自己是不是异类。

为什么别人都能谈好几年的恋爱呢？为什么我谈了十几段，但每段都不超过半年？是不是我的心理有什么问题？我需不需要去做什么心理咨询？

这些问题一直困扰了我很久，可能一直到两三年前，我才慢慢意识到，其实自己只是选择了一种和主流不同的恋爱形态，并没有做错什么。

按我朋友的说法，我喜欢的人都是一组俄罗斯套娃。除了高矮胖瘦不一样，基本上都是小眼睛，戴眼镜，而且无一例外，我和他们的恋爱情况基本上都是在进入稳定期后就结束了。

虽然在传统社会中，一段想要长期发展的关系必然会进入稳定期，而且稳定的状态已经被视为一种安全感和忠诚感，但只要对方在感情中表现出过于稳定的状态，我就会开始产生条件反射般的抗拒，然后默默在心里为这段关系拉响警报。

我实在无法理解，为什么两个人明明只是谈了一两个月的恋爱，对方却表现得像结婚多年的老夫老妻。

这么说真的好像渣男（笑），但这确实是我的恋爱雷区。

有很多人在进一步推进亲密关系的时候，都会慢慢向另一半放下戒心，暴露自己真实的一面，这是好事，毕竟不是每个人都可以成为麦瑟尔夫人。于是大家可能会从素颜开始，然后打扮也渐渐随意。以前约会迟到，十有八九是因为不知道穿什么衣服配什么帽子，但现在迟到，肯定要么是睡过头，要么就是路上堵。

如果仅仅是这样，我还能勉强忍受，偶尔偷一下懒不洗头，这种事我也做过。但如果两个人开始同居，那这段关系基本上就很难再回到过去。因为一旦生活在一起，对方的私人生活就会360度无死角地暴露在我面前。

之前有一个对象就喜欢脱了袜子到处丢，内裤也直接丢洗衣机，但这些都还好，我看到了可以自己捡起来，但有一点我不行，就是他头发长了不剪、胡子长了也不刮。天啊，你在家里放飞自我没关系，但出门总要把自己收拾干净吧？后来我委婉地暗示过他几次这样不太好看，但他依然我行我素，无动于衷。

也许这些看起来都是很鸡毛蒜皮的小事，但正是因为每天都有这些小事不断堆积、堆积再堆积，才会一点又一点地淹没掉一个人的吸引力，和这段关系之间原有的张力。

更令我窒息的是，即使两个人不同居，对方也会默认他有权利占领和入侵你的一切，包括你的时间，你的空间等等。和喜欢的人一起吃饭、逛街、拍照，这当然没问题，我也很乐意，但问题是一天24小时，我不能没有属于自己独处的时间。

有一次我和一个对象就是因为这种事吵架的。我希望两个人可以稍微有点边界感，比如我可以有自己的时间看看电影，做一下我的研究，但他一听就很生气，他无法理解为什么我要自己一个人做这些事，张口就是必杀句：「你变了」「你是不是不爱我了」「你就是不爱我了」。

那我还能说什么，「你玩晒啦。」（注：粤语，意思是话都给你说了，我无话可说）

但那次我还是耐着性子哄了他，只是以后再碰到这种情况，我就会闭口不谈，直接绕过。当我希望拥有自己的私人时间时，我就会在手机上跟他说「先睡了，晚安」，然后放下手机，打开投影仪，开始看电影。

其实在每段感情的初期，我都会很上头，甚至会对它充满美好的幻想和期待，但当它逐渐变得一地鸡毛的时候，我就会慢慢冷静下来，然后找个合适的机会和对方分手。

出于身份的关系，我身边的朋友都觉得我这样挺正常的，反正也没有结婚生子的压力，尽情享受恋爱的美好部分也不为过。

现在社会上主流的传统爱情，好一点的结局，可能是柴米油盐酱醋茶，说一句平平淡淡才是真；不好的，要么整天鸡飞狗跳，要么一潭死水。

婚姻在我眼里更多只是一种社会产物，跟社会的发展有关，但是跟爱情没关。结婚意味着组成家庭，让社会的个体抱团取暖。更大胆一点说，那些走进婚姻的年轻人不过是在为社会的发展做贡献，生儿育女，避免社会老龄化。

但是就像去年很火的英剧《normal people》，和之前很火的美剧《modern love》，现代的爱情可以有很多形式，比如同性恋、有感情基础的婚外情（排除社会道德的角度）、还有我这种速食爱情。

反正不管是什么形式，能够在21世纪这种悬浮时代享受到爱，哪怕只有一刹那，就挺好的。

赵宁

#25岁 #时尚记者

性、爱、关系、婚姻，是四种东西，是完完全全可以分割的。

我经历过的，一个女孩子，只说过两次话，从来没见过面，问「要一块睡觉吗」，就来我家睡觉了。是一个非常普通的上班族，腼腆内向，没有说太多话，抱着哭了一场就睡着了。既不是糜烂滥交，也不是饥渴随便。

人是非常复杂的，用标签来骂人太容易了，但是非常愚蠢。

我差不多从19年夏天开始吧，在一段很深的恋情结束后，就放弃长期的稳定关系了。然后在接下来一年多两年不到，断断续续有八九段短期恋爱。长短从一个月到8个月都有。

在同一时间，我只会有一段恋情。但我不会完全投入进去，时不时会刻意抽身出来，保持一定距离。「把自己放在另一个人身上是非常危险的」，「让对方把自己放在我身上对她也是非常危险的」，因为全投入会形成期待嘛，有了期待就会有失望，爱情产生的失望是他妈的可以致命的。

有遇到过一个很少恋爱经验的女孩，她前两段恋爱都不算太愉快。对恋爱的态度既投入又悲观，不是主动地要短期恋爱，只是觉得所有恋爱都是短期的，所以非常认真和珍惜。她总有一种随时都准备好被分手的悲壮感。因为我们互相不会向对方索要未来承诺，所以相处得很轻松，反而跟她维持的时间最长。我们的关系属于那种永远仰面浮在水面上晒太阳，不用力沉底也不上岸的类型。

追求短期恋爱关系，并不是追求时间短，一段完整的关系可以划分成8个阶段：

1.了解。通过闲聊或者看对方的一些状态，了解对方的信息。

2.吸引。喜欢对方的某些特质 。

3.持续交流，陪伴共鸣。

4.想要参与和占有对方，想要对对方付出关心和爱，但是多了就会造成压力。

5.形成期待，对对方有一些「应该做哪些回应」的期待 。

6.进入社会模式，也就是达成「男女关系」、「未婚夫、未婚妻关系」、「夫妻关系」。

7.在社会模式里碰壁，因为里面充满了「要求和被要求」、「和预期不符」、「契约被打破产生的背叛感、忽视感、嫉妒感」。

8.脱离社会模式，因为经历过社会模式的关系，已经形成了一套「高期待」，就算分手了离婚了，仍然放不下对方「破坏期待」的怨念，对社会模式认同得越多，就越恨前任。

而短期恋爱就是追求把关系维系在阶段4以内。

短期恋爱本质上是想要尽量享受爱情，想撇开爱情后面的家庭、责任、房、车、钱、婚姻、父母，不是说组成家庭不好，各有选择，我选择了爱情，但不选择家庭和婚姻。所以一旦有「我的一生就托付给你了」的苗头，就得结束了。

通常处理办法就是让关系慢下来，对方如果抱着想要白头偕老的态度找对象，也能感觉到我不是值得托付终身的人，慢慢就不联系了。

会有些惋惜，但不会后悔和想挽回。

我不打算结婚，我不同意亲密关系里面的情感绑架，它当然不应该是绑架应该是自发的，但是一旦进入里面，就相当于签了一份默认的契约，里头有非常多条款我是不同意的，但是它是打包签售的，做不到全部就会伤害到另一半。

我有对人友善的能力，没有足够的爱人的能力，没有能力做到不伤害别人，所以一旦对方进入到「爱我」的程度，我就得终止，让自己滚蛋。

不喜欢亲密关系的另一个原因，是它会剥夺我crush（注：crush，即「短暂地、热烈地但是又羞涩的爱恋」）的权利。

上大街，随便到上海几条所谓「时尚潮流」人士聚集地、美术馆、艺术中心、梧桐散步区，你很容易发现有很多妖魔鬼怪，但也有很多把自己收拾得很得体，神态很干净的人。作为一个土包子，对这些人动心太容易了，一小时crush十八次，每次三秒到10分钟，就想多看几眼。

这种远距离的火花时刻非常难得，一旦接触通常都会明白大家都是再普通不过的普通人，所以保持在crush阶段也很重要。

再次重申，（我的）短期爱情不是追求时间短，而是追求「道德规训和法律契约来要求为爱无私奉献」之前的那段人和人之间的连接。

爱情的悖论在于，爱情会诞生无私，无条件把自己的钱、时间、经历、喜怒哀乐都倾倒在另一个人身上，「要我的命吗，拿去吧。」可是如果一旦是人为地要求爱情无私，它就失去了无私里面的自发性，就崩溃了、没劲了、不纯粹了。

这也是爱情傻逼的地方，它用大把的要求来要求爱情，以至于轻而易举就杀死爱情。

短期恋爱本质上是一种自私，长期恋爱本质上也是一种自私，没有什么东西本质上不是一种自私。要爱情无私是一种愚蠢的要求。

另外，那些经济、房车、家务、分工，完全是契约关系，好好学法、好好理财，不要跟爱混为一谈。

另另外，那些性别观念、政治站队、三观四观五观六观契合，是智识交流，好好学公共讨论、逻辑学、普世价值知识点，也不要跟爱混为一谈。

乔拏

#20岁 #女子大生

第一次谈这种速食恋爱大概是在初中，一直到现在大概谈了六、七段，大部分恋期都只有一个月，最长的可能也就两个月。

两个人在一起，只要有过开心的时刻就够了，为什么非要追求永远都这么开心呢？让自己开心已经很难了，更何况是拉着另一个人陪你一起开心。

对待感情我是认真的，也很坦诚。想知道我的情史可以，遇到问题也想办法解决，就连最后分手，我也会好好感谢对方，告诉他分手并不是他的问题……这大概也是为什么到目前为止还没有一个前任骂过我渣，有的甚至还和我成为了朋友。

时间的长短，经历的多少，从来都不应该是评判一段关系是否完整的标准。谈过这么多次恋爱，我已经非常熟悉人们是如何一步步按部就班地走完「好感—暧昧—确认关系—恋爱—分手」这一套流程，这本身非常乏味。

对我来说，支撑关系的唯一支点就在于对对方的好奇心。当我喜欢一个人，我的时间、精力、爱意，都可以完全交付给对方，只希望这个人能够多给我一点点惊喜。

毕竟爱情的本质就像猫追尾巴——能追到的只有空气，真的追到尾巴就不好玩了。情投意合当然很好，但是不断试探的那个过程会让我觉得像捕猎一样兴奋，因此我觉得这比性瘾要接近原始的兽欲。相比起来，性瘾最多只能算是现代病。

不过很可惜，大多数人都经不起了解。哪怕我喜欢的人基本上脑子都挺灵光的，但一个月相处下来，新鲜感就已经消耗得差不多了，而且很多人在进入一段关系以后，总是会自然而然地想要干涉我的生活和隐私，或者向我索要承诺。

他们都喜欢说一些类似「我们可不可以一直就这样」这样的话，有一任甚至很直白地问我：「你会喜欢上别人吗？」

这些话看似是在撒娇，实际上让我压力很大。和一个人长期捆绑在一起的想法让我觉得很可怕，必须要对一个人做出承诺也很可怕，无法做出承诺时，对方的负面反馈更可怕。

我害怕让别人失望，也害怕类似「永恒」「长久」「一辈子」之类的字眼，会让我有一种羊入虎口的受害感，这可能是受到我爸妈的影响。

小时候我爸对我的要求很高，给我制定过条款翔实的家庭计划，搞积分制。比如小学考试，他会规定考双百加几分，一科一百加几分，没有一百就不加分，到了中学就是看年级排名，平时还有做家务，不做家务要倒扣分。

具体结果怎么样不记得了，反正一次都没有兑现过奖励，日常还会经常因为各种小事被我爸阴阳怪气。

另一方面，我爸妈的关系很扭曲。他们占有欲都很强，两个人动不动就吵架。有时候我妈要是晚回家没报备，就会受到我爸的冷嘲热讽。他们分居离婚的次数，加起来多到两只手都数不过来，但还是固执地分分合合。

印象中我爸还打过我妈，有一次他们打坏了一张桌子，中间的玻璃碎了一大片。为了制止他们，我直接站到桌子上，让玻璃扎进我的脚里，然后他们看到我的脚流血了，就不再吵了。

这种操作很极端吧？但除了通过伤害自己去引开他们的注意，我也想不到别的办法。

所以与其说我只想要短期的恋爱，不如说我在目前的人生阶段缺乏处理长期亲密关系的能力。

说到底，能够同甘共苦的灵魂伴侣是电视剧，「真爱」不过是一个虚构的概念，要求别人为自己做到同甘苦共患难的不是真爱，而是胁迫。还有人认为「真爱」就该天长地久，我不是非常理解这种夸大的必要性，承认爱会消失有那么难吗？

不过，我也愿意承认，在某一刻的爱意是真实的，速食爱情也是一种爱情。

更何况爱情本来就是私人的事，大多数情况下不涉及公序良俗，即使真的涉及到了，那很多道德观也早就是上世纪的道德观了，没什么可大惊小怪的。

如果有人因为一个短期恋爱就指责我自私、没责任感，那我也不在乎——拜托，谁谈恋爱是抱着耶稣救世的宏愿去谈的啊。

作者：郑晓慧，编辑：王朝靖。