对付暴脾气老公的对策（婚后发现老公是个暴脾气）

“我儿子爸爸特别容易因为一点小事着急然后火冒三丈，然后骂家里人。比如在微信上传几张照片失败、网页打不开……儿子初中时候因为学习理科接受慢，被他骂到一看物理化学就发呆，到了高中就直接学不进去了。后来儿子在外面读三本。他这五六年没什么工作，闲在家里，就因为各种各样小事骂我，主要是骂我生的儿子太笨。我每天工作忙，单位离家很远，早上六点起来给他准备早餐，晚上下班要一个多小时才能回家，有时间加班回家晚了，他就黑着脸，我还得顾不上喘气就赶紧下厨房。我知道自己这样过的很委屈，我陪他去医院看病（他经常失眠）时候，医生说他有轻度抑郁症。但是他的父母姐妹不理解，总觉得他家就他一个读了大学，还在城里工作，老家各种事情（过年祭祖）就指着他，我理解他的难处，但是我现在精神压力太大了，也经常被他气的失眠，还出现了更年期提前的症状。

我不是没想过离婚，而且在孩子去读大学的那个暑假离了婚，那时候是他妈妈和姐姐一家都住我家，直接干预我们的生活。过了两年，他和他妈妈以及姐姐一家过不到一起，就把她们都送回老家，然后又来找我复婚，我怕他独自生活闹出自杀自残来对儿子影响不好，就复婚了。但是现在过的真憋屈，不知道以后怎么办？“

文/曹怀宁，国家二级心理咨询师

这封来访者的来信读来令人唏嘘。她困在一段令人痛苦的关系中，却因为投鼠忌器难以挣脱，甚至一度挣脱后又自愿重新回来。

大部分人都会认定这名老公是渣男，事实上，她老公确实在人格层面上有病态表征——经常因为小事而情绪失控，对家人态度苛刻粗暴，不愿承担家庭责任，社会功能退化，近年来甚至渐渐不再工作……这种种迹象都表明他可能有严重的心理问题。

当我们与一个心理有问题的人相处时，一味地迁就、隐忍是无效的。这也许可以在短时间内减少矛盾与冲突，但从长时期来看，不仅不会对心理问题有所帮助，甚至会助长它，使其朝更严重的方向发展。

病人就需要接受治疗。而心理问题的病人相对比较特殊，如果病人自身没有求助动机，那么再好的心理咨询都难以起效。如果明明有心理问题却不愿意做心理咨询进行治疗，那么家属就要禀持“爱与规则”并重的方式来对待病人。

何谓“爱与规则”并重？就是我们在内心要怀着爱心来理解病人的种种举动与情绪，但在行动上却要遵循一套合适的原则来对待他。

比如信中的这名妻子，当她在确定了老公确实有心理问题时，就要开始给自己和孩子设立一些界限，当老公侵犯这些界限时，她必须坚定有力地捍卫它。比如当老公在肆意辱骂孩子时，她必须站出来保护孩子，将孩子与老公隔离开来，不让孩子受到这般的精神虐待。当老公把家里的经济压力与繁重家务都一股脑儿甩给她时，她必须勇敢地为自己说不，要求对方也承担相应的责任。如若不然，她会选择离婚，带孩子离开。

我在咨询中看到，很多病人生病的原因就是在原生家庭中被不恰当地对待。

这名丈夫可能在原生家庭中被太过溺爱，家人从小就纵容他的自恋，才使得他在成年后依然不懂得如何尊重他人，并为自己负责。作为他的家人，只有以这种“爱与规则”并重的方式对待他，才有可能慢慢让他学会以一种相对良好的方式对待他人。

但有很多病人的家属之所以做不到，也离不开，除了长时间被病人“洗脑”的缘故之外，可能本身也带有“受虐型人格”的因子。

这里的“受虐”是广义的，指在一段关系中让自己处于被动、承受的状态。这样的人往往需要在付出中感受到自己的价值，以被他人需要来定义自己的存在。

从这个角度上来说，他们的自我需要病人才能“存在”。虽然和病人在一起的生活是痛苦的，但这种被他人需要，非我不可的感觉却是一种隐秘的快乐。

所以，如果你已经感到再也无法忍受一段关系，不妨从设定界限与反观自身开始，去一步步做些力所能及的改变。人生就这么短短几十年，你愿不愿意，换一种方式生活？

作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝六万多人，坚持定期回复私信，无私为近六千名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。

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