你给的安全感（安全感真不是自己给自己的）

文|咨询师·卢博

一、关于安全感的错误说法

首先，我想给大家辟个江湖谣言——“安全感是自己给自己的”是不完全对的。

大家想想看，世界上有没有一个人可以不通过与他人互动就可以独自生存下去的？

应该没有吧？

我们生病了，要去找医生看病；我们难受了，要去找朋友倾诉；我们困惑了，要去找老师解惑。

所有的这一切，我们都无法独自完成。我们的生活就是在与他们一次又一次的互动中，逐渐构建起来的。

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问题1：

假设，现在我们从生活中剥离掉医生、朋友和教师以及其他职业等等，我们的生活会怎么样？

生病了，没有人医治；难过了，没有人陪伴；困惑了，没有人解答。

请问，我们的感受是什么样的？

我们会陷入恐慌、焦虑、不知所措、或者自暴自弃的负面情绪里。

这些，不都是失去了安全感的表现吗？

所以，“安全感是自己给自己的”，这句话不完全对。

问题2：

如果我们今天去看医生，发现这个医生，是个庸医，活像一个江湖骗子，根本无法解决我们的病痛，也许我们会感到愤怒、焦虑和无奈，于是开始寻找下一个靠谱的医生去医治的病痛。

如果我们伤心难过去找朋友，发现这个朋友，不但没有温暖的陪伴，反而指责和抨击我们，一个劲地对我们指指点点，也许我们会感到一阵失望。于是下一次选择什么都不说，一个人默默承受着。

如果我们有疑惑，去找老师，希望能解答一下我们的问题，可是这位老师一上来就指责，质问为什么别人知道我们却不知道，也许我们会感到更挫败。于是以后都不想做这一科的作业了。

所以，在这种情况下，我们也不会有安全感。

可见，我们的安全感，不仅是需要和人产生连接，还需要对方是一个“靠谱”的人。

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二、不安全的感觉究竟来自于哪里？

我们常说，家是一个人温馨的港湾，是可以放下伪装，卸下面具，真实袒露自己的地方。但同时，放下了伪装，也是我们最薄弱的时候。可怕的是，如果我们遇见了一个”不靠谱” 的人，类似于我们之前讲的三个例子，我们会变得更没有安全感。

我们常常责怪一个姑娘“作”：

男友一小时内不回信息就坐立难安，两个小时没有联系就觉得不得了，怀疑对方是不是不想理睬自己，他给别的女生点赞，是不是变心了？

这些其实都是”焦虑型依恋风格”。

但“作”并不是天生的，是一个人社会化的结果，是在不安全的关系中，“呆”得太久的结果。

如果对方总是欺骗我们，那我们等待信息的时候肯定会焦虑。

如果对方总是沾花惹草，那我们看到对方点赞别的女生的时候，肯定会觉得是变心了。

可是如果对方在没有任何不良记录的情况下，我们还会怀疑和焦虑，那么我们的反应就是过度的。

但反应过度不代表就是不可理喻的。

因为在曾经的情感经历中，我们没有被前任很好地对待过，比如：

“旅途吵架，把我们一个人留在陌生城市的街头，让我们惊慌失措，没有安全感”“半夜急诊，打了N多的电话，对方却显示关机，我们只能一个人忍着病痛去医院挂号”

所以我们缺乏安全感的根源就是来自于这些不愉快的情感经历，让我们不再相信任何人。

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三、我们如何去提升安全感？

缺乏安全感的人，都属于“不安全的依恋风格”。

一个人的依恋风格，绝大部分情况下无法从本质上改变，但我们可以通过自身的努力去进行改善，逐渐靠近安全的依恋风格。

1）找到“靠谱”的人，开展关系。

找个“靠谱”的人不仅仅是伴侣，他可以是你的其他社会关系，比如同学、社团等等。

缺乏安全感的人，一进入感情，很多时候都是惊慌失措的。

如果有跟一两岁小孩相处过的人就会知道，如果突然有人按门铃，一个陌生人走进家里，小孩子就会马上躲到妈妈的后面，或者要妈妈抱，然后抱的时候，是会把脸藏起来，显得很害怕。

但假如陌生人在家呆了好几个小时，还留下来吃饭，中间不时跟小孩有互动，这个小孩还会在妈妈身上挂两个小时吗？

不会，他会慢慢放松，慢慢恢复自然的状态，说不定还愿意和这个陌生人有什么互动，这就是我们人类的依附功能。

其实缺乏安全感的我们，就像一个小孩，我们需要一个可以建立稳定关系的人，在安全的关系中，安全感就能够发展起来。

成人的依附关系，是在危险的时候启动，不会像小孩子那样，时时刻刻都需要妈妈。

比如说，今天下班特别晚，一个人走夜路的时候会有点害怕，这个时候，我们可以打电话给“靠谱”的另一半，在对方的陪伴中，就会变得勇敢起来。

2）不要只建立一段“靠谱”的关系

有家庭的人，可能会比较有体会，小孩可以坐在妈妈的腿上，妈妈不在家，小孩子可以坐在外婆的腿上，如果都不在家，小孩子可以坐在爸爸的腿上。

对于一个真正有安全感的人来说，他是可以有多个依附对象的，比如爱人、亲人、朋友、工作、爱好等等。

如果我们只有一个依附对象，只有伴侣可以缓解我们的不安，这样我们的情绪能稳定吗？不能，假如伴侣刚好不在，我们就会很容易惊慌失措。

所以，安全感高的人，能依附的对象往往都是很有弹性的。

有些小伙伴会在交往了另一半的时候，斩断自己原本的社交圈，其实这是不利于感情发展的，因为我们的关系只剩下这一段关系了，必然会把所有的期待都放在对方身上，对方也会觉得压力很大，想逃离这段关系。

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3）训练自己去观察别人”靠谱”的地方

我们常说，“狗咬吕洞宾，不识好人心”。说的就是，不安全依恋的人，即使别人把真心放在面前，也是没有办法感受到。

这么说大家可能不太理解，举一个美国心理学家的实验：

有一只小猴子，从小被一个吊下来的奶瓶养大。

是的，这个实验有点不人道，这只小猴子就是在没有妈妈的陪伴下长大的。

他没有过任何与其他猴子相处的体验，在危险的情境下，第一个反应就是背对危险，把自己塞在角落，这是他认为最安全的地方，然后用头去撞击玻璃，通过身体痛觉来缓解内心的恐惧。

然后，实验人员将它的妈妈放在身边，但是当他受到惊吓的时候，依然没有靠近妈妈去寻求保护。因为他在成长过程中，没有任何可以依靠的经验，即使安慰就在旁边，它也不懂。

我们常常不理解的一个情况是，明明对方很真诚地表达爱意，也付出了行动，但我们就是感受不到，其实原理就和上面的实验一样。

在过去的经历中，我们没有爱的体验，爱对于我们来说是陌生的，以至于当“爱人”在身边的时候，我们却看不见，并苦苦寻求爱。

那么作为当事人，我们可以怎么改善呢？

首先，我们要牢记：没有感受到爱，不代表爱不存在；当我们感受到伤害的时候，并不一定是对方故意在伤害。

我们要学会去观察别人对自己有照顾的地方，然后每天晚上写一下感恩日记。

比如说：今天，某某为我递一杯热茶，提醒我穿衣，送给我一些礼物。我觉得很开心，他们对我是挺关注的。

坚持写，一定会有奇迹发生，因为我就是这样，大家不妨试一试。

最后告诉大家一个常被忽视，但是及其重要的操作：

以前在有一些国家或地区的产房，孩子出生以后就会送去清洗，现在有一些国家或地区的产房，第一个动作是把孩子放在母亲的身上。这个一瞬间的接触，对于母子之间的情感连接，和小孩一出生到这个新环境，空气，光，温度都是很大的刺激，那个短短的几分钟的接触，对于降低她的情绪的焦虑是有很大的帮助的。

一个心理理论，改变了整个医院的行政流程。所以，你要不要这样做呢？

安全感，真的不仅仅是自己给自己的，很多时候，相互协作才能让我们更有安全感，毕竟我们是群居动物。

我们的一生都在追求安全的依附，这是人类求生存的本能。

希望缺乏安全感的你，能够找到靠谱的依附对象，并且把自己的依恋风格慢慢趋向安全型。

作者 | 卢博 情感咨询师