患得患失的意思，为什么你总在感情里患得患失

前几天有个来访者找到我，说了她被分手的事，最后她自己总结：

“就是因为我缺爱，所以我在感情中一直用力过猛。”

姑娘们，我接下来说的话可能有点残酷，但很现实：

你在恋爱中用力过猛、患得患失，不是因为你缺爱，而是因为你根本不敢以最真实的自我去面对一段感情。

雨宸我见过太多自称“缺爱”的人了。你看了点有关原生家庭的文章，就恍然大悟：“天呐，原来我是因为缺爱，原生家庭不幸福，所以才一直在感情中受到伤害。”

可真的是这样吗？你真的是因为缺爱，所以才会分手？因为缺爱，所以别人才一直忽视你？

打个有点格林童话式的比方，就好像一个女孩觉得只要自己从灰姑娘蜕变成公主，就一定能遇到真爱。

可当有一天你真的遇见了白马王子，你也已经成为了公主，但你们却还是没有一个“公主与王子从此过上了幸福的生活”的美好结局。

所以，你应该去想想，为什么你在不断成长，建立安全感，而那个对的人也出现了，你们还是错过了？

所以我奉劝大家不要再把缺爱当作在感情中你一直无法幸福的借口，你需要面对真相：

“你应该先去面对真实的自我，完整也好，破碎也好，你都要去勇敢承认这是你的一部分，然后再投入到感情之中。”

而如果你没有整合好自己，就疯狂地追逐爱情，在感情中你就会一直处于：

缺失自我价值感：过于自卑、又过于自恋

过度索取：讨好又索取，永远不知满足

先说第一点：“缺失自我价值感：自恋又自卑”

鸡汤最爱说什么话？——“当有一天你不缺爱了，那个时候你就会变得自尊自爱、别人也永远会待在自己身边”。

确实看似没有问题，但“当有一天”是哪一天？哪一刻？离现在有多远？半年后？五年后？这样只会让你永远把希望寄托在未来：“当我变漂亮，他就一定会爱上我了”“当我变瘦，练出锁骨，他就会后悔了。”“当我....”

为什么你会有这些想法？因为你不喜欢当下的自己，你也不敢面对当下的自己。

你很聪明，你发现当你看向你的另一半时，你就不用面对自己混乱的内心了。所以你会自愿地陷入爱情，不断想你和他可能的种种甜蜜，他能保护你，你不再是一个人了。

你会幻想很多要和他一起做的事情：“我们要一起录视频，把所有美好的都记录下来；我们要一起搬进大房子，我们会养猫、养狗，我们要.....”

OK，打住，那你呢？你想在这段感情中获得什么？你想成为什么样的人？你发现你体内的爱总是源源不断，所以你也不用面对真实的自己。

就像一个女孩告诉我：“刚开始的在一起的时候，我男朋友说远远看着我，我就像一个女神。可我本来是大大咧咧的性格。但因为他，我开始少说话，学着装沉静，平时只听他说话，看着他笑。他喜欢安静的、有思想的，那我就这样。”

“后来呢？”我问她。

“他劈腿了，喜欢上了别人，还是别人告诉我的...我根本不敢质问他，我太懦弱了。他开始对我冷暴力，我受不了了，提了分手。后来我见过那个女生和他亲密的照片，外向，活泼，和我根本不一样.....我为他亲手建造的梦，他自己却碾碎了.....”

你是不是也在感情中尝试扮演各种各样的角色？

他喜欢温柔细语，你就娇小顺从，他喜欢大姐姐那一款，你又变得强势独立。

就这样，你早忘了你自己想要什么，也忘记了自己的存在，更忘了当时选择这段感情的目的。

你在怕什么？哪怕你把真实的一面展露出来后，就把别人吓跑了，他们带着失望走了。

就像《那些年，我们一起追过的女孩》里沈佳宜一直不接受柯景腾的追求。

有一次他们一起在走火车轨道时她告诉柯景腾：“因为你知道我真实一面后，你可能就不会喜欢我了。我在家喜欢乱丢衣服，我房间很乱的啊。”

柯景腾很懵逼：“这有什么啊...？”

你可能永远不知道，当你尝试展露真实的自己后，他很有可能会告诉你：“你知道吗，我等这一天好久了。我一直在等你展示你的脆弱，你的恐惧。”

可你都不愿意给自己这么一个机会，那你怎么会给别人机会？别人又怎么会给你机会？

你觉得柯景腾会一直在原地等沈佳宜吗？

还有的女孩，因为不想看到真实的自己，反而变得过于自我。

我见过我的一个哥们的女朋友，出门在外，她总是在说他们有多甜蜜，我哥们有多爱他，上至我哥们给她送的口红，下至我哥们给她做的饭，而且在场女性越多，她说得越起劲。

可我这哥们脸皮薄啊，有很强的边界意识，不想把他们的生活日常分享给我们，他只想跟我们打球，口嗨，可那个女生一直不给他面子，觉得一对情侣就应该秀恩爱，不秀恩爱的男生肯定就是不爱他女朋友。

她越缺什么，她就要越展示，越弥补。

最后呢，我哥们实在受不了，提了分手。她那个女朋友倒头才反应过来，反复道歉，苦苦哀求，我哥们估计是被他整怕了，死活没同意。

你说这个女生为什么这样呢？就是因为她想通过自己的嘴巴不断说服男生爱她。她内心空虚，但她不愿意承认，不愿意面对。说得越多，表达得越多，心里也就越舒服了。

这种女生，在感情中永远不会成长。她永远看不到自己的问题在哪里，也不会复盘，不会反省，所以从来不觉得感情的失败是因为自己的问题，只叹命运不公，生不逢时。

而且我也发现，越没有自我，或者也可以说越沉溺于自我的女生，越容易和有毒的恋人发生化学反应。

因为她们找的永远是一个“影子恋人”：我人格里缺少哪一部分，我就去拼命地追逐这一部分：“我太被动了，那我就去找主动的男生。”“我太文静内向了，我需要能主导我人格的男生。”“我慕强，我就去寻找能征服我的男生。”.....

似乎看起来没问题，但她们从来没有想过要靠自己的力量去完善自己缺失的那一部分，她们永远渴望别人温暖自己、救赎自己、拯救自己。

所以她们会拼命抓住对方，仿佛是自己的救命稻草。

为什么你们一直在爱人，一直渴望被爱，就算被伤害，或者伤害别人都要去爱？

问起她们，她们会说：“我原生家庭不幸福，我哪里有勇气去重新塑造一个新的自己？”

原生家庭的问题，永远都是原生家庭的问题。....

可真的是原生家庭决定论吗？

我见过很多原生家庭不幸福的人，父母不给她们过多关注与爱，她们性格确实谨慎多疑，后来又遇人不淑，性格也带着些许缺陷。

有些人会选择安于现状，任凭原生家庭控制自己。

而有些人反而会勇敢大方地承认自己以往确实不幸运，但在感情中也会选择一直坦荡潇洒下去。她们不抱怨、不自怜自艾，她们的另一半从来不把她们当作需要小心翼翼对待的小孩子，而是一个坚强勇敢的人，打从心底地爱护、尊敬这个女孩。

同样是我哥们的一个女朋友，这个哥们和我关系很好，我们经常一起见面，他也经常会炫耀他的女朋友。我心想她女朋友能有多好，这么宝贝。

我记得特别清楚，有一次我朋友喝醉了，我们给他女朋友打电话，她女朋友特别爽快地答应，一会就来接她对象回家。

当她女朋友出现时，我这朋友不知道是真醉还是装的，开始撒泼，特别矫情的要求抱抱，这要换成别的女生可能扭头就走，或者先损一顿再说，我们都看她对象会怎么做。

没成想这姑娘见过大世面，特别大方地架过那个瘫如烂泥的男人，像哄小孩子一样：“乖，咱们回家啊”，还按摩了男生的太阳穴。你说，当时我们能不羡慕吗？

之后和这个女生聊起天来，我自然夸奖她大方自信，我说一定是因为你的家教好。

她说：“其实我以前挺自卑的，我爸很疼我姐姐，我总觉得自己不够好。你知道吗，以前我都不敢看别人的眼神，但我平时喜欢看书，就挺喜欢研究人性吧，我就开始学着做自己，有意思的是——

当我开始面对真实的自己，我反而比以前自信了。”

这句话我记了好久。

当你把让自己快乐的权力交给别人的时候，你就失去了自己愉悦自己的能力。

第二点，“过度索取”

你会过于讨好，但同时也会期待别人会为自己付出什么。

你的潜台词是：“你给我什么，我也应该还你什么”“我给你什么，你也要给我什么”

讨好又索取。

别人只是跟谈起他的日常生活，告诉你他的烦恼，你就受宠若惊，把自己的心理隐藏好久的秘密都告诉他。

你好像在暗示：我已经在心里把你标记成不一样的了，我都把自己的秘密告诉你了，那我在你心里也应该就变得特别了吧？你也应该把我看成你的唯一吧？

你的这些妥协与讨好，在他看来是沉甸甸的刑具，让他窒息。

而就这样，太容易满足的你，也更容易失望。

因为别人是没有义务讨好你的，是你自己认为应该用“牺牲自我”来定义一段感情的成败。你为我妥协得多，你就越爱我，你为我改变得多，也就证明我在你心底确实是有位置的。

你看似很投入一段感情，反而会用力过猛，为什么用力过猛？是因为你没有真正地投入，你一直在猜测对方的反馈，半夜拿着手机探测他对你的真实看法。

你从来没有好好审视过这段感情：他是怎么样的人，你又是怎样的人。

你看似甜蜜，其实脑子里永远都是在想：“他怎么看我？？会不会厌倦我？？他对我有还有没有感觉了？他刚刚出门，不跟我说一声，是去哪里了？？不行，我得打个电话验证一下；他是不是渴了？我去倒水；他喜欢吃炒年糕，我要去学。”

男人喜欢这样的女朋友吗？有些男生可能确实喜欢温柔体贴，一直以他为中心的女生，但这份感情能保留多久？

说得直接点，你这样反而会越来越惯着他，你变得越来越不像自己，他也同时变得不像他自己。当他反应过来反而会恐惧——和你在一起，他迷失了自我。最后呢，爆发，向你摊牌。

是时候停止你的自我感动了。

如何改变在恋爱中容易用力过猛的自己？

三个关键词：边界感、真实感、安全感

重建边界感

在感情中用力过猛的人，往往是没有边界感这个概念的。因为你之所以会用力过猛，就是因为你总想与他融合，进入他的世界，这样你才会安全。

所以一开始建立边界感时你可能会特别不习惯，因为你根本没法把自己从他生活中分离出去：为什么我不能老是给他打电话？为什么他不回我信息，我不能去多想？为什么他不能告诉我他的前几任前女友？...

你要知道，不是你没资格问他这些，你是他的女朋友，你当然可以大大方方地问，但很多人问这些问题，都是带着目的的，就是要证明：他爱我。

搞清楚本质，是不是觉得这些问题已经没那么重要了？

他爱你，不是一个论题，你不需要去证明。

爱是一种感觉，你要多多感受他对你细微的爱：他今天给你买了你爱吃的水果，他今天夸你白毛衣真漂亮，他今天暖了你的手...这些不都是他爱你的证明？

当你学会活在当下，感受当下的甜蜜，你就不会纠结他到底爱你几分。你就会大大方方还给他应有的空间，不再逼迫他、考验他。

当你不再窥视他，不再一心都放在他身上，他反而会主动靠近你。

这时，你们的边界是弹性而舒适的，而不是一面硬邦邦的墙，目标打过来，“砰”的一下反弹回去。

感受彼此的真实感受

真实感是一段感情的“魂”。

首先你要面对真实的自己，你的理想自我是什么样的？而你的现实自我是什么的？你觉得你的应该自我又是什么样的？

当你在一段感情处于混乱时，首先是没有处理好这三个自我之间的关系。

比如说：我希望自己能在感情中独立，温柔又强大，这是最佳的状态；而现实呢？我一直依赖他，没有自己的一点看法，根本没办法一个人生活，这不是我期望的；而我最起码得应该做到不能一天到晚老粘着他吧？

就这样，你明白了到底在感情中你在纠结什么，你也看到了镜子中真实的自己。这时，你还有一个任务，就是面对真实的他。

其实追星和谈恋爱很像。因为你们都把自己潜意识里对异性的向往投射到对方身上，也就是加了“滤镜”。情人眼里出西施也是这么个道理。

这个时候你就要问自己：他是真的有那么大的魅力吗？他有什么缺点？嗯..其实他也就是一个普通的人，他平时抽烟,也有点粗心，看着独立，其实也挺小孩子气的....

当你目睹了你们的瑕疵，那么对这份感情，你也会看到本质。那个时候你也会发现——

他的懒惰与不善言辞，你的恐惧与焦虑，都不是感情的致命点，这些细小的瑕疵，反而让你、让他更特别。因为他只愿意把这些展露给你。

给自己安全感

安全感是感情的“外壳”。

可你就是因为过于缺乏安全感，所以才一直在寻找一个能让自己容身的避风口。可你一直放错了重点：

安全感不是别人给你的，而是自己给自己的。

当你开始提高自己的自尊感，开始先去满足自己的需求，把自己放在第一位，自己愉悦自己。

到时候你会发现，你越来越会控制自己，控制自己的情绪，不再突然变得丧、变得悲观；也不再自我怀疑、自我惩罚，你会越来越有安全感，也越来越自由。

而这一切，必须得你自己先跳出舒适圈，愿意开始去改变。

最后雨宸我想说，面对痛苦比痛苦本身更可怕，所以你才会选择付出、焦虑、迁就、回避等等一系列用力过猛的行为，这样你就感觉不到痛苦了，但是，这是会上瘾的。你只能面对内心最真实的自己，接受最真实的自己，你才能在感情中幸福，活成自己最羡慕、最希望的样子。

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