哄女孩子开心的笑话，能瞬间逗笑女孩的笑话

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老公出差一周回家，问五岁的儿子：儿子，爸爸不在家的时候，你听妈妈话好好吃饭了吗？儿子说：你自己娶的什么老婆你自己心里没数吗？我差点饿死。我。。。

叶叶和喜欢的雪雪走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到两个人。雪雪转过头很认真的告诉叶叶：如果大面积接触导电体便不会被静电电到。然后雪雪就抱住了叶叶。

那年高酋上大学的时候，在操场打篮球赛，高酋被对方队员撞倒在地。这个时候，一女生冲到高酋身边，深情地问高酋：有事没，还能不能打？高酋内心顿时一热，正要想回答说：没事，谢谢你的关心。谁知道她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！

小妗 问小旌：“你想要什么工作环境？”小旌答：“月薪小妗0万元，包住，每年公费出国30天。”小妗 ：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”小旌惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”小妗 ：“是你先跟我开玩笑的。”

和几个哥喝酒后，他问我“昨晚咱俩喝到三点，你回家你老婆没收拾你啊？”“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家伙给她吓的！吓睡着了都！ ”

有人告诉我，国内离婚率越来越高了，光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？想不通啊。

某一对青年男女正在咖啡厅相亲，女：如果你能让我坐拥豪车住别墅！我就考虑嫁给你！男：你长得已经很美了！女：谢谢，这个我知道！男：所以！你为什么还要想得怎么美呢？

大一时交了个女朋友，老妈和女朋友非常聊得来。后来，跟女朋友分手了。开始没跟家人说，所以老妈和前女友依然经常打电话聊天，还约前女友一块儿出去旅游。前女友有些不好意思，就告诉老妈“我们分手了。”结果，第二天我就收到了老妈的电话通知：前女友正式成了我小姨。

儿子小时候一直不好好自己吃饭，非要人喂。我实在没耐心了，便说:你要不自己吃，要不我就拿去倒了！结果我儿子直接端起碗把饭倒了！

小时候，我家有只哈士奇，后来因为伤害了别人我父亲把它带到狗市卖了，第二天晚上，二哈自己回到了家中，我们家就是这么富起来的！

1洗头发的时候泡沫弄进耳朵里了，洗完后出来我歪着脑袋向下倒，老公看到后，拉我躺在了沙发上，用棉签放在我耳朵里帮我沾干，还意味深长地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！

1两人从学校出来后，女生坐上车，男生说：“时间过得很快，其实我心里有句话一直想对你说...”司机一脚油门开走了:“以为拍电视剧啊？早干什么去了？”

1今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我很奇怪：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？”

1考试结束了，一个学渣同学突然问小张：高考作文是800字还是1000字？小赵可怜的看了看他，说：女生800，男生1000！

1在医院里，短发男问：朋友，你手怎么受伤的？寸头男：别提了，做梦开车的时候撞树上去了！短发男问：做梦开车都能受伤？寸头男说：我梦醒了才知道我在开着车！

1我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！

1前段时间，强强的手上长了一个冻疮，老婆的耳朵上也长了一个冻疮。早上，冻疮膏快空了，老婆拿擀面杖擀出来一点点，全涂强强的手上：我待会去药店再买一条，你先用！她笑的若冬日暖阳，强强感动莫名。老婆接着说：快点好，今晚回来才能接着洗碗、洗衣服……

1我闺蜜是一个比较大大咧咧的女生，经常性的素面朝天，然后也从来都不化妆，穿的也特别随意。某天的中午，她和一男性朋友出去溜达，我忽然看见一浓妆艳抹的女子。闺蜜立马指着那个女的对她的男性朋友说道：看，有美女！只见闺蜜的朋友不屑的说道：俗！闺蜜连忙笑着问道：那你看我呢？她朋友缓缓的说道：俗和土不一样。

1那天晚上高酋感觉自己好像被车撞了一下，等他迷迷糊糊的醒来，发现他媳妇就在身旁。用手摸着高酋的头，细心的照顾着高酋，他媳妇还问高酋：老公，你还认识我吗？知道我是谁吗？高酋：傻媳妇，当然认识你啊，你就是我的媳妇。媳妇：那就好，昨晚做梦我一脚把你踢到了地上，你头都摔破了。

20、公司加班到很晚，媳妇和孩子已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

2看着手机里的消息我问室友：“今天我用微信向女神表白，她回复是省略号，到底是什么意思”？室友回答：“这六个点是委婉的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧”！

2从前有对新婚夫妇，阿牧和阿棠。阿棠：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”阿牧：“你放心，我已收藏好了。”阿棠：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

2碰到一女的，我还没说话，她就开口了：你工资有一万吗？三室一厅的房子有吗？存款有六位数吗？我尴尬的笑了笑：没有。她不屑道：什么都没有还敢相亲！我这暴脾气一听就怒了，把手里的本子一摔：我是服务员，相什么亲，点菜！

2昨天下班的时候，小标和老板一起走的，在路边看到一个易拉罐。只见老板飞起一脚，把易拉罐踢到了垃圾桶里面，小标一看，奉承的机会来啦。小标就说：老大，你真矫健！谁知道老板悠悠的来了一句：没有你的嘴贱。说完，留下呆若木鸡的小标在风中凌乱。

2小明家里，有个保险箱，密码只有妻子知道。某次，小明急需用，就向妻子申请。妻子批了，小明问密码。妻子说：就是初吻的日子。小明不敢继续问，只好去找兄弟借！

2小贾路过自动提款机，小谷在取钱，小谷是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。”

2放假去了马来西亚度假，晒得很黑，辅导儿子做作业的时候，我感慨了句，晒黑了，怎么才能美白啊？儿子默默递了一瓶涂改液给我。

2今天出去跟闺蜜吃饭的时候，她生气地跟我说：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”我赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”我去，这是真姐妹啊哈哈哈。

2妻子今天回家，对丈夫说：亲爱的，我今天在商场买衣服花了三万！丈夫惊呼：我的天呐，家里衣柜不够放吧？妻子笑着解释道：够，我只买了一件！

30、早上，忆菲在照镜子，觉得自己婀娜多姿。忆菲就问老公：亲爱的，以我的身材能当车模吗？她老公：当然可以！忆菲很开心：真的吗？你没有骗我吧？她老公：当然，拖拉机车模就缺身强力壮的。

3小璨和爸妈聊天，小璨妈看起来很沮丧，说：“都怪我把你生得太丑了，没人要。”小璨陷入了极度的自卑，我爸在一边说：“别这么说！”小璨高兴地看着爸爸，然后就听爸爸继续说：“总有眼神不好的。”

3曦曦开始掉头发了，曦曦对霓霓说：“老婆你看，为了养你，我日夜操劳，年纪轻轻的就开始掉头发了！”霓霓道：“你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，老在街上看美女的缘故，与我无关！” 曦曦：“这跟不要脸皮有什么关系！” 霓霓：“当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附！”

3那一年，他有5000，他买了苹果4手机，我也有5000，我选择了摆地摊。一年后，他再拿出5000块去买苹果4s，而我的5000。变成了五万，我开了属于自己的小店。两年后他又拿出5000买苹果5s，我，刚刚创立了自己的公司。三年后他再拿出5000买苹果6，而我，有车有房有公司。四年后，他在拿出5000买苹果6s，而我，却四处躲债亡命天涯。

3星期1的这一天，启凯这天领着澜蕊去逛街。澜蕊：如果真的有僵尸，你会保护我吗？启凯：僵尸是吃脑子的，你不会有事的。澜蕊：你竟然说我没脑子！

3今天带着儿子坐大巴旅游去。儿子看到大巴上的空调正在滴水。说道：这些车子随地小便，真不文明！额……

3过年回家相亲，准备出门的时候，老爸突然放了个很长很响的屁，这时看电视的老妈对着我来了一句:今天你绝对会成功，你看你爸都提前放炮祝贺了！

3小楷刚拿到驾照，清晨六点就醒了，要开车买早餐。老公正睡着被小楷吵醒：老公快起来，我买了好多面包。老公惊讶的问：买这么多干嘛?还请个人帮你搬?小楷有点尴尬：不小心把面包摊撞倒了，他是来拿钱的。

3爷爷：“孙子，来给爷爷我造个句子，在这个句子里必须要含有个‘香’字。”孙子：“爷爷在喝茶。”爷爷：“‘香’在哪里呢？”孙子：“‘香’在茶里呀！”

3刚刚在看恐怖短片，一个老女鬼啃着尸体，她扔了一个肝给三个活人，说：开饭了……就在这时，我家门外传来一阵如雷贯耳的声音：6楼的外卖！你的外卖到了！

40、"朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按？我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮，一按。。。咦，这怎么有一个按钮。。。"

4已经是月底了，大家都没钱了，室友老爸给他打生活费，多按了一个零，打了两万。然后他爸让他把一万八打回去，结果他给他爸拉黑了。放假回家发现他爸搬家了!哈哈，他可能不是亲生的！

4昨天，小标下班到丈母娘家吃饭，在门外听到老婆尖叫了一声。然后说：可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。这时传来岳父的声音：扔掉吧。丈母娘：别浪费，擦擦就行了。进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间，丈母娘、老婆、岳父一人夹了一个到小标碗里，好热情啊。

4即将毕业的那一学期，经常看到一对胖胖情侣，男女都是超重量级，一起吃饭上自习什么的，然后不时在我们女生楼前热吻，两个人太胖了，拥抱的时候肚子顶肚子，使劲全力只为一个拥抱，天啊，看着都吃力！

4今天有点晚了，逛完超市，我们两个排在很长的队尾。突然收银员说：“各位顾客后面的不结账了。下次再来吧。”然后舍友机智地把塑料袋撕开，委屈地对售货员说：“可是我已经撕开了。”

4阿荷与丈夫阿界晚上在床上聊天。阿荷说：昨天晚上你做梦说道此生你非我不娶，所以我不想你欺骗自己。我死后给你三千万，千万不要再婚，千万不要同居，千万带好孩子。谢谢。

4加了一天班，终于下班了，老婆叫我去理发，我一问洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。

4那天晚上九点了，一个前辈对云赫说：小伙子还在加班吗？云赫回答说：是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。前辈说：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后……云赫问：最后加薪了还是升职了？前辈说：不是，最后他老婆和他离婚了。

4周末一大早醒来发现停电了，就没有做早餐，叶叶和雪雪出去吃，吃完了才发现没带钱包。雪雪用鄙视的目光盯了叶叶好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给熙熙一张20元大钞：这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。然后拎起书包，自己走了。

4我不小心在微信上转错了1000块钱，对方是陌生人，我很着急，突然想到了一个办法，不停的给他发信息，刷屏的那种，大概发了上千条，后来他应该认为是骚扰信息，没认真看。现在由于对方没有收，钱又回来了。

50、阿妃感动的对老公阿贤说：“老公，有你真好。如果有下辈子，我一定……”阿贤听了，抱着阿妃流下了眼泪。阿妃：“激动啥？”阿贤：“老婆，我没有激动。”阿妃：“那你流啥眼泪？”阿贤：“老婆，我是求你下辈子放过我吧！”