怎样回复别人歉意的道歉（遭到别人指责时这样回应）

镜子物语：每个人眼里都有一个不同的你，但拥有最终解释权的，只有你自己。

作为一个普通人，我们都有不理智的时候。而有一种情况，最容易让我们失去理智，那就是当有人说我们不好、不对的那一刻。

记得有一次我上班坐公交车，早高峰，车里人很多，有两个女人因为挤蹭而发生了口角。

两人看起来都是上班族，打扮得光鲜靓丽，二人你一言我一语，都说是对方先挤到了自己。

一开始大家也没太在意，但两人从互相争论迅速升级为高声对骂，最后竟然大打出手，一个挠上了对方的脸，一人扯住了对方的头发。

两人像是恨极了对方，动作凶狠，吓得旁边的人直往外躲。最后有几位好心人上去，使劲把他们拉开了。再看两人，头发蓬乱，脸上挂彩，衣衫不整，那样子狼狈极了。

旁边有人叹息着说，唉，一点小事，何必呢？

旁观者清，但不可否认，除非有足够强大的内心，我们对于别人的批评指责都是极为敏感的，甚至有人一说就炸，“我没错，你凭什么说我。”

人生在世，被人批评指责这件事几乎是不可避免的。其中确实有很多批评是不准确、不公正，甚至无中生有的，我们也一定会对此感到无比气愤或委屈。

这些情绪，会让我们做出一些不理性的反应，而这些反应无法解决任何问题，只会使矛盾升级，最终伤人伤己。

其实，我们完全可以采取一些更聪明的做法，既能让自己保持冷静，也能让对方快速“闭嘴”。如果你不想被情绪所控，希望拥有更高的情商，那不妨尝试一下。

01 面对指责的三种错误回应

面对他人的批评指责时，我们一般有三种错误的回应方式：咄咄逼人、被动承受、过分解释。

咄咄逼人，就是对批评做出强势的反击。“你竟然敢批评我。”“我是不好，但你也好不到哪去。”

一般来说，在关系亲密之人，或不太熟的人面前，我们最容易做出这种回应。因为那时我们没有太多顾忌，会把内心的怒火毫不掩饰地发泄出来，“别人说我我能忍，但家人一说我，我立刻就炸”，原因就在这里。

有的人性格像刺猬，浑身带着铠甲和刺，绝不能受哪怕一点点批评，不然就会变的非常激动，纠缠个没完，这种回应方式有着巨大的弊端。

如果对方也不依不饶，谈话就会立即变成一场激烈的无意义的争吵。即便你的强势让对方住了嘴，这绝不代表对方认同你。如果你们常常抬头不见低头见，他还是会找机会揭你的短；如果对方心存怨恨，还可能会暗中报复你。

如果你总是采取咄咄逼人的态度，那么很快就会被形形色色的批评者包围，每个人都能头头是道地讲出你的不足之处。即使你刚开始还能负隅顽抗，时间长了，你的自尊也会被打压全无。

被动承受，就是一遇到攻击就表示认同、道歉和投降。老板批评你工作不用心，你立刻说“我知道了，我马上改”；妻子抱怨你体型偏胖，你立马迎合：“是的，我太胖了，真不敢想象你怎么容忍我。”

采取这种回应方式的人，普遍抱着一种避免冲突、息事宁人的心理。的确，当批评者发现无法激怒你，毫无趣味性可言时，会识趣地走开。但这种优势是暂时的。

从长远来看，你会发现很多批评者喜欢瓮中捉鳖，他们会得寸进尺，三番四次地肆意抨击你，就因为他们知道能从你这里得到歉意或认同。你的反应让他们产生唯我独尊的感觉。

并且，你表面虽然接受，但内心依然会委屈，脑海中依然会想要辩驳，这种负面情绪长期压抑在心底，会让人变得忧郁、懦弱、自卑，严重影响一个人的身心健康。

第三种错误回应是过分解释，常见于职场。我以前有个同事，只要上司指出她在某项工作上做得不到位，她不会激烈反驳，但马上会给出一大堆的理由，比如客观条件不具备、其他部门不配合等等，意思就是“我已经很努力了，事情没做好，原因不在我。”

这种回应方式的弊端显而易见：越描越黑。或许，上司说你不用心不努力，确实是冤枉了你，但你的诸多理由，会让上司认为你是在推卸责任，以掩饰自己的心虚。过分解释，是职场的大忌。

02 不要把别人的批评太当回事

面对指责时的种种错误回应，都反应了一个人自尊的不足——自己不自信，不自知，所以赋予别人的评价很高的力量和分量，让这些评价有了巨大的伤害性。

电影《我不是潘金莲》里的李雪莲，打10年官司，为的就是让别人改一句话，“我不是你说的那样，你还我清白”。就好像，别人说她是潘金莲，她就真的是了一样，好像自己的清白不是由自己说了算，而是由别人说了算一样。

自尊不足的根源很深，我们年幼时受到的过度保护，或不适当的批评，都会造成这种现象。重建自尊是一个漫长的过程，但在实现这一目标之前，我们也可以走个捷径，做到在指责面前保持内心平静。

这个捷径就是：你要看清楚，别人对你的看法有多么“不靠谱”。

大量心理学研究已经证实：受自身性格、经历、价值观、需求、生理和情感状态等诸多方面的影响，每个人眼里看到的客观事物都是不一样的。人们通过一个扭曲的“电视屏幕”来看世界，只能看到自己能看到、想看到的东西，根本做不到百分之百的准确。

最明显的例子是记忆扭曲。记得有一次，我和爱人一起去看房子，我们同时看中了一套二手房，并且非常仔细地参观了几遍。

回去后，我们讨论着那个房子，结果发现两个人的记忆根本对不上。我说在餐厅左侧有一个棕色的柜子，爱人说，那里明明只是一道白墙；我说卧室床边里有一张深色的桌子，他说那桌子的颜色难道不是明黄？

看物如此，看人也一样。批评者批评的，只是他在自己的“屏幕”上看到的你，而这根本不是真正的你，只是批评者自身的折射而已。

你要知道，一个人批评你性格孤僻，也许只是这个人天生爱热闹，无法了解你的处世方式；一个常常因为小事而冲你大发雷霆的人，可能生性易怒；某个人总是对你骂骂咧咧，有可能是患了溃疡或偏头痛，问题根本不在你这里。

一个崇尚衣冠整洁的人，会无限放大地看到所有衣冠不整的现象；一个崇尚独立的人，会把合作理解为无能；一个内心自卑的人，摆出一副高高在上的批评姿态，也许只是想显得比你更聪明、更正确；一个总是故意找你茬的人，也许只是因为情绪不稳定，碰巧把你当成了出气筒。

小题大做的批评者常常怀有不为人知的秘密，他们的批评只是为了达到自己的目的。比如，在本来没有更多工作要做的情况下，老板要求你周末加班，你的拒绝让他怒斥你“工作态度有问题”。

而真正的原因，这位老板只是想通过让下属周末加班，给他上级的大老板留下好印象。这跟你的工作表现没有任何关系。

凡此种种，当你了解了别人对你的评价到底有多么“不靠谱”，就无需把这些批评太当回事。因为这些莫名其妙的批评而贬低自己，就大错特错了。

听到别人批评你时，你可以问自己：“这个人的屏幕上显示了什么？”你可以怀着兴趣去分析对方，而不必产生任何负面情绪。

并且，你也完全没必要反击、解释，因为无论是性格、经历还是价值观，那些导致“屏幕扭曲”的因素是根深蒂固的，你没有义务，也没有能力去改变对方，他们只能自己救自己。

03 更高明的方法是“含糊”应对

“他的屏幕上有什么”这句话，能让我们看到批评者的局限性，从而使自己激动的情绪平静下来。但接下来，我们也不能一笑置之，既然别人提出了批评，我们总得说些什么。

如前所述，反驳、沉默、解释，三种方式都不对，那我们应该怎么回应呢？心理学家马修·麦凯提出了一种更高明的方法，叫作“含糊”。

含糊，适用于既没有建设性又不准确的批评，其好处是：既能让对方接受，从而快速结束指责，同时你又不必真的承认什么，可以很好地维护自己的自尊。

含糊回应法主要包括三个策略。

第一，部分同意。有时候，批评者会对你唠唠叨叨说出一长串的指责，你可以从中挑出某个点，只同意此部分内容。

批评：你太不靠谱了，忘记接孩子，花钱大手大脚，败家，非得害我们变得一贫如洗才甘心，这个家对你一点儿都指望不上。

回答：上周孩子游泳课结束时，我的确忘记接他们了，你说得没错。

批评：服务员，我从来没喝过这么差劲的咖啡。太稀了，全是水，而且一点儿不热。我听说这里不错才来的。

回答：哦，您说得对，确实凉了。我帮你换一杯刚从咖啡壶倒出来的。

这两个例子显示出，批评者的语言里常常含有很多夸大的成分，比如“太……”“从来……”“一点儿都不……”之类的字眼，我们容易被激怒，通常也是由于这些字眼。

这种夸张正是“扭曲屏幕”的反应，完全可以忽略。我们只需要从对方的话中挑出某个能够认同的客观事实，回应一下就可以了。

第二，同意“可能性”。凡事皆有可能，所以在回应不公正批评时，你可以说：“你可能是对的。”即使你认为概率只有百万分之一，仍然可以由衷地说一句，它是可能的。

批评：你工作不用心，这种态度是很可怕的，你会影响公司整个项目的运行，你这么下去，将来在职场也不会有任何好的发展。

回答：是的，我可能做得不对。

也许你已经很努力在工作，老板的批评让你感到委屈。但反驳或解释，并不会让对方改变看法。所以，你可以表面上认同可能性，让对方满意，但未说出口的内心想法是：尽管你有可能是对的，但我并不这么认为。我有没有用心，自己最知道，我有权控制自己的想法。

第三，同意“原则”。你可以承认批评者的逻辑，但不一定认可他的所有假设。你要使用“如果……那么……”的模式进行回应。

批评：你用的工具不合适。这样的凿子容易打滑，毁坏木头。你应该用测量仪。

回答：你说得对。如果凿子打滑，会毁了木头。

这样作答，只是承认了工具打滑和毁坏作品之间的关系，但不一定认可凿子不适合。

无论采用什么形式，含糊的优势是在不牺牲自尊的前提下，让批评者不再发声。批评者听到那句“你说得对”的魔力语言时，就会心满意足，不会留意到，或并不在乎你所同意的只是一部分内容、一种可能性，或者只是某种原则。

04 别忘了探究对方的真实用意

看清扭曲的“屏幕”，使用“含糊”法进行回应，你就可以平静、智慧地应对来自他人的不公正批评。但含糊法有一个弊端，就是你可能会不分青红皂白就使用它。

毕竟，有些批评者的初衷真是为了帮助你，他们的批评是有建设性的，所以不要急于使用含糊回答。如果你无法辨别对方的真实用意，可以使用“探究法”，就是通过追问，引导批评者抛开那些抽象的贬义词，明确说出想让你改变哪些行为。

你可以问对方：“我究竟怎么令你失望了？”“我洗碗的方式具体哪里你看不惯？”“你能否举一个我粗心大意的例子？”“我究竟希望我做些什么呢？”你的语气应该充满疑惑，而不是针锋相对。

探究法的最佳结果，是将随口抱怨升级为一次有意义的对话。如果探究的结果，对方确实是在对你进行恶意攻击，那你就大可以用含糊法与对方过招，这样既不会浪费时间，也不会升级矛盾，还能很好地保护自己。

七棱镜：文学硕士，资深媒体人，崇尚深度思考、自我管理的文字控，每年读书100本的终身学习者。专注提供自我管理/职场成长深度实用干货文。

镜子宣言：让我们一起，越变越好。

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