女人出轨了怎样能让老公走出痛苦（怎样才能走出痛苦收获幸福）

曾经原谅了另一半出轨的人，是如何做心理建设的？

今天来来聊聊这个话题吧。

与其说是原谅了，倒不如说是逃避，是妥协，是失望，是不想再折腾，是“心有戚戚焉而无波澜”。

因为原不原谅，生活都要过下去。有些事情在彻底想通、大彻大悟之前，会一直忍不住纠结沉浸在找答案这个事情上，永远也走不出来。即使表面原谅了，内心依然迈不过这个坎。

就像很多人在发现另一半出轨这件事后，选择了不离婚，接受继续和他生活在一起。但这就是原谅吗？

“原谅”这个词在汉语里是“容忍、谅解疏忽、过失或错误，不加以责备或惩罚。”

表面上生活在一起，正常的吃饭、睡觉，上班，正常的带孩子，还能在一起说说笑笑。好像出轨这件事确实翻篇，你已经不再惩罚他。

你也说不清楚这算不算原谅。你只知道，彼此心里都有知道有一道疤痕，是不能触碰，不能提及的。就算你离开他，就算你也出一次轨，也无法改变事实的发生，曾有过的痛苦也不会消失。

因为事情已经发生了，在他背叛你的那一刻，伤害就已经造成。那种屈辱、崩溃、窒息的感觉全部涌进一个人的内心时，巨大的压迫感真的可以彻底击垮一个人的信念。

你除非能让时光倒流，能让记忆抹去。否则，无论走在哪里，无论在谁身边，它都会时不时涌出来，警告你，提醒你，给你的心划上一刀又一刀。这种被冲击到崩溃的感觉，甚至已经刻进了DNA里，即使时过境迁不疼不痒毫无知觉，也丝毫改变不了这件事发生过的事实。

你也知道很多人会嗤之以鼻，尤其是没有经历过的人，她根本就不懂，她还可能会轻蔑地嘲笑：“出轨的人不嫌脏吗？这种男人为什么要留恋？”还有很多恶毒的语言，你可能都见过。

但你无所谓，“知我者谓我心忧，不知者谓我何求”，这些人跟你的人生毫无关联，这些人的恶意还不值得让你浪费情绪和精力。

你在乎的是你曾经爱过的人，是与你一起生活了许多年，共同经历了风雨，同桌同衾的枕边人。

因为在乎，所以想全部拥有，希望他永远只属于你一个人，这辈子就只爱你一个人。在他出轨之前，他就是这样承诺的。

你一直守着你们的承诺。其实你也不是没有人喜欢，花花世界诱惑那么多，比他好的男人也有，但是你还是遵守承诺，守住了底线。

正是因为这样，你才怎么也弄不懂，为什么？为什么他不能像你这样？为什么你可以做到的事，他却没有做到？

你真的想不通，如果连最基本的契约都守不住，那还有什么是可以相信的？如果一个口口声声说爱你的人，可以随随便便把心交给另一个人，可以跟另一个人做和你做过的事，那么他所说的爱又算什么？

这些问题时时刻刻在你的脑海萦绕，折磨着你。每一次你好像都能找到答案，去合理化他出轨这件事：

比如是他一时犯错啊，是第三者太厉害了啊，是人性自带的劣根性啊，又或者是自己确实不懂得怎样去爱他，是自己伤害他在先……

每一次你又会推翻这些的答案，不是这些答案不正确，它确实戳中了某些问题，但你依然难以接受。

因为这些答案无法解开你最难解开的心结：

到底该怎样才能让这件事真正从你的心底翻篇？

我说个实话，无论怎样，也无法翻篇。

原因上面已经讲过，人的时间和经历是不可逆的。

“让某件事翻篇”从本质上来讲，其实是一种逃避。逃避面对自己被背叛这件事，逃避你心里一直不敢面对的那个答案：

爱是会变的；

爱并不是一定对等的；

你以为的爱也不一定是对方所需要的；

你对爱的定义，也不一定是绝对正确的。

爱本身就是个很抽象的概念，它会随着时间，随着经历，逐渐淡化；也会因为某些信念和偏执，逐渐加深。

它会在拥有的时候被日常琐碎、负面情绪、平淡无聊隐藏；也会在失去后被某个事件，某个记忆触发，再次出现。

在两性亲密关系里，有时候你爱对方有10分，但对方就是只能爱你7分。又或者，也有个爱你10分的人，而你却只能爱那个人7分。

你觉得爱他，就是应该把自己认为最好的东西分享给他，把你的依赖、信任、关怀和安全感，统统交付给他，和他长久的在一起，无论发生什么都不该分离。

你觉得爱是拥有，忠诚，责任，付出；可能他对爱的定义是自由，宽恕，奉献。

但你无法要求他跟你一样。因为他和你一样是一个独立的个体，你们的出生，童年，成长轨迹，原生家庭等等各方面都不同，彼此的认知，需求，思维方式，对感情的理解也不一样。

你必须得接受这种个体上的差异，必须放下“为什么我可以，而你就不可以”这种自我意识下的固执。

就像傅首尔说的：

“我们每个人都应该在感情里学会成长，学会面对，面对落差，面对变化，面对我们特别特别爱一个人，可那个人就只能爱我们一点点。”

如果你没办法接受这个真相，那么你无论和谁在一起，最后都会失望、痛苦。这种痛苦，不一定是对方带给你的，是你自己在跟自己的认知较劲、掰扯。

说真的，在我没有进入心理这行之前，我也难以接受为什么我爱的人会跟我不一样？怎么我能做到的事情，他做不到？他为什么不能像我爱他那样爱我？

但入行之后，无数理论研究，无数的个案事实就是证明了：不一样才是正常的啊。他为什么一定要和你一样？你又不是这个世界的主宰，你又不是世间的造物主。

你的爱可以是热烈的，直接的，甚至刀子嘴豆腐心；但他的爱可能是内敛的，隐藏的，表达不清的。

他可能也努力做了一堆默默爱着你的事，比如始终如一为这家为你们的将来奋斗打拼，顶住各方压力，即使有脆弱、痛苦、委屈也独自承受。不跟你倾诉抱怨是他爱你的方式，只不过你觉得那是理所当然。

一旦你觉得理所当然了，那么他做再多，也没有意义，因为你看不上，你不在乎，你更不愿意去了解。你在乎的只有自己的付出，自己的爱意，这就是痛苦的来源。

可是真正的爱不是这样的啊。

爱是什么？佛洛姆在《爱的艺术》里所说：

“爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心。”

这种关心的核心是了解、尊重和责任。

如果你一直不曾去了解过他，你所爱所付出的都是盲目无知的，你只能用自以为是的方式去爱他，也没办法真正地尊重他。

没有尊重，你的爱就是一种支配和占有。你会不自觉地把他当做为你服务供你使用的“工具人”。你不会去关心他的成长和发展，也不会意识到一个人自身的成长规律和意愿。

换个角度想想，如果他一直把你当成服务于家庭的保姆、家政，奶娃机器，你会觉得他是爱你的吗？

所以，在大彻大悟，想通了本质原委以后，原不原谅对方出轨，原谅以后这件事能不能翻篇，就很清晰明了了。

原谅，不代表你认同出轨这件事是正确的，原谅，不代表你可以接受出轨。

你可以把背叛这件事，当做是他的过错，他的“无意识伤害”，你可以接受他的道歉和保证，你愿意再给他，也给你们的婚姻多一次机会。

你愿意这样，不是因为你大度无私，品德高尚。而是因为你可以主宰自己的感情，你清楚地知道你可以不再依附于他。在感情上在婚姻里，你是独立的，他也是独立的，你随时可以离开他，你也不会再惧怕他离开你。

你可以坦然地面对人性中的劣根，不逃避，不给自己营造幻想，不自欺欺人。

你不会再执着于改变他，你可以让他做自己，可以试着去真正了解他，可以感知到他爱你的方式，可以真正地认同自己是被爱着的。

在我经手的个案里，当来访者真正走到了这一刻，婚姻生活也就恢复正常，未来也变得清晰起来。

就像我一个来访者对我说的：

“当我试着去了解他，了解我自己以后，我发现我已经可以不去在意那件事了。我们就像两个经历过溺水的人，被救上岸后一直很怕水，一直在逃避，不敢面对有水的地方。但是当这种恐惧被治愈以后，就不怕了，甚至还学会了游泳。

或许对有的人来说，出轨是一辈子都无法原谅的错。但对于我来说，这件事让我有机会愿意更深层次地了解自我，了解爱一个人是怎么回事。可以抚平我一直以来的恐惧，不安，怀疑和猜忌，可以让我变得勇敢，变得有勇气继续去爱，爱我的丈夫，爱我的孩子，爱我自己。

事实上，我依然无法保证未来他会不会再出轨，或者我会不会出轨，也没有任何一个人能保证自己的未来。我只知道我不会再惧怕什么了，有这种勇气和担当，我也有信心经营好我的感情，有信心给自己幸福。”

婚姻的存续不是为了追求完美，而是不断地发现问题解决问题，在解决问题的过程中，找到自己的缺陷和不足，然后去改正。

因为没有人是绝对完美永不犯错的，找对方的问题总是比找自己的问题来的简单爽快，毕竟如果责任可以全部抛给对方，自己就不用承受心理压力和自我谴责了。

可是这样，就永远无法迈出前进的那步，只能永远活在过去，活在纠结拧巴里。

人生那么长，当你发现你所纠结的问题，其实是是在跟自己的错误认知较劲，你就会发现特别不值得。

想通了这些，原不原谅真的不重要了，你已经获得了内心真正的平静，获得了力量，重新找回了自我和对幸福的信念。

因为你已经主动向前迈出了一大步，过去的那些伤痛，永远留在了过去。

当下的日子，和未来的幸福，才是你人生真正的开始。

好了，我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。

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