男人分手特别绝情心理（分手后绝情无比的男人）

日期：2022/09/12 21:47:32图片：未知人气：+

我常会分享给情感受挫的朋友们一句话："该动脑筋的时候，别动心，想挽回，就切忌感情用事。"

之所以每次都会分享这句话，是因为我发现：真的有太多人，容易被"分离情感"左右了。

接受不了"分手"的事实，下意识反应就是去纠缠，去诉情，去道歉，甚至不惜放下身位哀求，结果最后搞得自己遍体鳞伤，复合也没有实现。

要知道，"挽回"不是情投意合，它是单向性的。

换句话说"想挽回，很可能只是你一个人的想法"，对方的想法不一定百分百地趋同。

他很可能会觉得："目前我们这种状态分开也不错"/"既然分开了，我想自己一个人好好呆一段时间"/"我不能就这么轻易就答应她的复合"......

在没有探明+不甚了解对方态度的情况下，单方面的提出复合请求，或者是流露复合意愿，无异于把你推上一个被动位。

"如何在对方感觉舒适的前提下，去重新建立亲近，去缓释矛盾，去唤醒他内心深处对你的悸动"，才是"分手后又想挽回"的明智思索走向。

在思考罗列寻找到合理的方法前，还有很重要的一件事要做，就是：找到导致你们分手的直接原因+间接原因→深层缘由。

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最近我就接手了一个这样的案例，L是个姑娘，跟男朋友分了手，想挽回。

两个人的情况并不复杂。

分手起因是L的男朋友本答应她带她出去玩，结果到了当天L的男朋友很不积极，L一时情绪化质问他"还去不去了？"男朋友当即回复"不去了"。

为此L跟他大吵了一架，期间说了很多狠话，对方沉默好久提出了分手，那之后L求和多次，都遭到了拒绝。

现在，我们来对他们的过往情感经历，做一个分析。

首先，直接分手原因——

L男友主动讲了要带L出去玩，结果约定日期到了的当天，L问他"还去不去了？"他回复"不去了"，L不开心了跟他大吵一架，在争吵过程中，抱怨了类似"我们都在一起一年半了还不熟悉对方，太没意思了"的话，紧接着男生提了分手。

看到这里，相信很多女生都有了共鸣画面感——

"本来你跟我约好了某件事，结果到了当天你表现的很不积极，我感觉不被受到重视，或者因为种种原因，要把我们的约会搁置，从"满怀期待"到"失落"，自始至终你都没有注意到我的情绪变化，你都没有主动安慰我，于是我觉得很生气，我就要跟你吵一架，吵着吵着你居然还不服软，于是气急之下我口不择言，因为我想让你感觉到我的"不满"，但其实，从开始我就只是想你能来哄哄我。"

可男生们是不理解的，他甚至还会觉得——

"你怎么突然就这样了，不就是一点小事吗，怎么突然就上升到"我不懂你"的层面了，我一直在试着了解你啊，你怎么能说这么伤人的话，既然你对我的情绪如此之多，这么讨厌我，这么不愿意跟我在一起，那不如就分开吧，我自由，你也解脱。"

这时候女生懵了："你不光不来哄我，你还跟我主动提分手？明明先做错的是你！"受难过和意气作用，她们自然无法当即做出退让。

这时候男生也伤了心："既然如此那我们就彻底结束"，于是带着情绪的他，拉黑删除了彼此间所有联系方式，他也想通过这种行为，表达出他对女生的强烈不满。

看到这里，相信大家已经发现深层问题所在了：

L跟男朋友都较上了劲，到了后期，根本不是在解决问题，而是单纯在发泄情绪，相互通过"伤害行为"去博弈，去证明是对方的错。

这之后，他们其实是有过一次可沟通机会的，但介于情绪都没有消弭，对对方的不满和意见仍在，谁都没能利用好这次时机。

后来因为L"可能怀孕"，她的男友陪她一起去医院做了检查，就这样两个人又重新见了次面。

L看着男朋友的模样，还以为他也像自己一样消气了，于是提出了复合请求，但对方犹豫了，说还想继续做朋友。

要知道，男生是会把每件事往心里过一遍的，等他有足够的时间过了一遍，他就只能总结出一件事：经过慎重思考后，觉得我们确实不合适。

因为他们往心里过的那些就是"矛盾的发生时"，他是很难理解到那些深层次的需求差异的。

后来，要去医院拿化验结果，L跟男朋友又见了次面，期间她有点感触，向对方提出了"我们好久没牵手了，要不要牵手"的请求，那个男孩牵了。

男孩的这个反应，让L以为，他们的关系正在朝着良性发展，但其实，那个男孩享受的不过是他们目前这种"无需争吵的关系"，因为这极大的缓解了他那些相关的"分手不适感"。

或许这个男孩会有"如果这样继续下去，还有可能复合"的念头，但他此刻更多想着的一定是维持当下，享受目前的平和就够了。

可L等不及了，在下一次再见的时候又提出了"和好"，对方又拒绝了。

男孩的反应，也恰好印证了我上面对他的心理动态推测。

L告诉我自己想不通：老师，就算他是在享受你们目前的平和，也不至于在我问到"你是不是不喜欢我了"的时候，果决地回答"嗯"吧？

我是这样给到她答复的：

这就是男人，在面对另一半反复提出"我对当下这段感情不满意"时，内心的写照：

第一次，我或许会以为是我的问题，第二次，我也愿意为你改变，第三次，我会冷静下来想想，但到了第四次第五次，我就会觉得是我们两个人根本不合适。

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既然经过理清了，有关分手的心里动态+原因都找到了，就着L跟男朋友的这个案例，接下来我们也来系统讲讲："在重复经历过分手后，男生因担忧太多而拒绝复合"我们究竟该如何做，才能推动挽回实现。

1.对他的动摇表示理解，持续输出自己的"供给情绪价值"

前面我们也讲过了，男人之所以会"对人不排斥，却对复合这件事排斥"是因为：他感觉受了伤，触发了思考，思考带来了很多担心。

这时候，如果我们再去反复跟他讨论"要不要复合"，反而会让他觉得，你太过于感情用事，不理智也不够成熟，做什么判断选择都是随心所欲，不够负责，在这样的印象之下，他不光不会跟你复合，还会对你们之间的关系更为慎重。

如果这时候你再坐不住了，逼的更紧一些："我就要你给我一个满意的答复"，他会立刻给你们的关系判下死刑，因为你的这种逼迫行为，全然破坏了他好不容易构建起来的舒适感。

所以这时候，我们要做的就是尽可能地"对他的动摇表示理解"，并且把这种理解大大方方的传递给他，你可以做一次"反常态"述情，下面我提供一个句式供大家参考，但一定要注意在套用的时候，要变换成自己的语言。

模板"反常态"述情："自从你上次拒绝了我，我真的想了很多事情，也回想起了我们恋爱里的很多片段，也许你是对的，目前我们保持朋友关系，彼此留一个空间，是对的，一直以来都是你在尊重我，这一次，我也尊重你的决定。"

有了前几次你主动求复合的经历，他的内心是一定会有个预设的："她以后肯定还会再跟我说要复合"。

而这时候我们的"反常态"述情，巧妙的打破了这种刻板预设，当他发现是自己"错瞧了"你，你其实也是很善解人意的，他会有所迟疑"是不是是自己太片面了"，与此同时，也会触发他的敏感神经："她突然一反常态，是不是发生了什么？有了新欢？我们的关系怎么办？"

接下来，我们要做的就是持续输出"供给情绪价值"，但一定要注意了啊，基于朋友层面，把握好你们目前的关系，去关心，去尊重，去理解，简单点来讲，就是多多站在对方的立场上思考他这么做的原因，他做了后的感受。

通过让对方意识到你的"既得价值"是很高跟他很吻合的，去强化他的那些反思："是不是我当初真的做错了什么？她当时才会那样，我们的关系才会成了如今的模样。"不断地深化，你才是这段感情里的"真正重视付出方"角色。

2.自我亲密关系认知的纠正和提升：矛盾方面

究其根源，是过往不正确的相处模式+不恰当的处理问题方式，推着你们的感情最终走向分离的。

我是能理解姑娘们"希望被喜欢的人懂"得那种心情的，但是男人们是单细胞生物，很多时候他是根本不怎么懂得揣摩女性的复杂心思的，尤其是那种恋爱经历不超过5段的男人，与其让他猜，你倒不如直接告诉他。

讲到这里肯定有很多姑娘很委屈，我告诉他了啊，那我们来看看你是怎么告诉的呢？是"你真的让我太难过了！"还是"现在我有点难过"呢？要知道这可是完全不同的两种情感输出，前者输出的是情绪，后者输出的是求助。

问题发生了，不只你一个人有情绪，他也有情绪，这时候你输出的是情绪，情绪的背后藏着的就是责怪"都是因为你我才会有情绪的"，这时候你站在高位上，是以一种居高临下指责，他当然不肯再退让，但如果你输出的是："我现在有点难过，我需要你哄哄我"，这时候你虽然站到的是一个低位，却能唤醒他的保护欲，让他愿意主动去心疼你帮助你，哪个表达划算？答案不言而喻。

现在，你既然明确了这点，接下来要做的就是把你的这种明白和转变传递给他，比如你可以主动跟他聊起一次：

"昨天***跟****吵架了，我听***说完，突然觉得他俩吵架的状态像极了从前的我们，吵着吵着就不开始解决问题了，就开始解决彼此了（他人事件映射）现在我回过头想想，当时好多话其实都可以跟你好好说的（委婉表达后悔），干嘛话到嘴边就成了词不对心（给尖锐言语做合理化），你当时应该面对我的时候也很无奈吧？（低位自贬）"

你应该注意到了，话术的最后又是一个"低位自贬"，我先降低身位，你便不好再跟我计较下去，与此同时我又表述清楚了我的态度和看法，这样一个预设的合理化效能沟通就完成了。