出轨如何挽回请求原谅的话（原谅一个出轨的人有多难）

姐妹们是怎样看待原谅的呢？

如果有人做了伤害你的事情或者对不起你的事情，你为什么要原谅对方呢？

是为了获得内心的平静，还是为了治愈人际关系的伤痕？

又或者认为原谅他人是重要的美德？

或是原谅有利于维持良好的心理和生理健康？

是不是只有原谅和宽恕，才能让受伤害的一方化解内心的愤怒和恨意呢？

难道说只有原谅他人的过错，我们的生活才不会陷入痛苦挣扎，

不原谅他人的过错，人生就不够圆满，我们就极可能出现情绪问题或生理问题吗？

谅解和宽恕绝不是可以轻易说出口的话。

在时机不成熟的情况下急于原谅他人以修复关系的做法，往往会得不偿失。

更何况，恢复关系的方式有很多种，不一定都需要我们做出原谅他人的举动。

01 原谅，究竟是什么？我们是原谅的是对方，还是自己？

很多来找思姐的姐妹都会说，我原谅了出轨的丈夫，但我依然很痛苦。

希望思姐能够帮她们摆脱出轨造成的伤害和痛苦，走出情绪泥潭，获得重生。

是的，我们的很多姐妹都会用原谅这个词。

但其实她们想原谅的真正目的是化解自己的愤怒和痛苦情绪。

换句话说，她们所谓的原谅并非真正的原谅，不过是想让自己感觉正常，不要落入愤恨难平的负面情绪中无法自拔，不要让生活被仇恨和痛苦侵蚀。

那么这种心境下的，“我想原谅他”真正的含义其实是“我想忘记过去的不愉快，我想忘记出轨这件事，我想寻找内心的平静”。

对另一些姐妹来说，原谅是她的信仰或者人生观的重要组成部分。

所以，她们希望从内心深处对不知悔改的犯错者做出谅解。

总的来说，大多数人寻求原谅是为了卸下愤怒和憎恨的心头重担。

那从这个意义上说，她们真正寻求的是解脱和放下，希望继续前行的超脱，而不是对对方的原谅。

谈到“放下”，禅宗里有一个很有名的小故事。

讲的是两位和尚出门，在河边遇到一位妇人，妇人身穿绸服，蛮横地要求他们背自己过河。

小和尚对妇人视若无睹，径直走下河去，老和尚则背起妇人过河。

到达对岸后，妇人扬长而去，连一句谢谢也没有。

两个和尚继续前行，小和尚对老和尚的做法感到不解，心中充满了疑惑。

到达目的地后，他终于忍不住好奇的问道，“你怎么能背那个妇人过河呢？做和尚的不是不能接触妇人嘛，再说了，她又那么傲慢无礼，连一句谢谢都没说。”

老和尚说，“一过河我就把那位妇人放下了，为什么你还念念不忘呢？”。

就像老和尚说的，放下，并不意味着原谅，忘记或是掩盖他人的错误行为。

从佛教观点来说，原谅的本质是放下。

但这并不表示我们必须为了放下而原谅他人的错误行为。

这个老和尚心中根本就没想到过原谅这回事儿，他丝毫不把妇人的无礼放在心上，事后也没有耿耿于怀，更没有庸人自扰的希望对方做出改变。

放下是一种自我保护，它能帮助我们从负面情绪中得到解脱。

长期陷入慢性痛苦，会使我们的精力和创造力逐渐被侵蚀，每一天都过得郁闷而失落。

一旦被无益的痛苦牢牢攒住，我们就会停留在过去，无法正确面对当下，无法乐观积极的面向未来。

心理学认为，愤怒情绪可以分为两种，一种是有益的愤怒，它能维持我们的尊严和自我；

另一种是无意的愤怒，它会让我们生活在黑暗的痛苦中无法自拔，时刻充满怨恨和报复心理。

显然，后者只会让我们充满负面情绪，生活从此变得消极黯淡。

当然，现实生活中令人感到痛苦的遭遇并不像两个和尚的故事那么简单。

对陌生人的无礼置之一笑并不困难，要放下丈夫背叛带来的伤害就不那么容易了。

实际上，无论经历的是微小伤害还是重大背叛，我们都不必为了寻求内心平静而原谅犯错者的行为。

我们需要的是随着时间的推移，慢慢驱散内心的负面情绪。

我们需要接受这样一个现实：有时候犯错者就是不思悔改和不愿认错的。

对我们来说，既然不能改变对方，我们只能选择是不是要背负着这份痛苦继续前行。

放下，并不容易，当犯错者不肯悔改时，我们可以通过原谅对方来放过自己，除此之外，别无他法。

02 为什么我们会想要原谅对方？

很多姐妹在来找我咨询时，她们的不甘心，都是因为过去的付出，都已经成为了沉没成本。

而只要你去查一下沉没成本的定义，你就会知道。在做决策时，沉没成本是最应该摒弃的东西，因为它会影响你的判断。

就像，你花1000块买了一张音乐会的票，而那一天天气恶劣，你出门有可能感冒。你会不会因为这肉疼的1000块钱，即使感冒也要出门去音乐会呢？大多数人是会去参加音乐会的。

而换一个场景，同样一场音乐会，如果票是朋友送给你的，到了那一天，天气恶劣，你会出门去参加音乐会吗？答案是，很多人选择不去。

音乐会都是一样的，为什么大家的选择会不同呢？这就是沉没成本在决策中起的作用。

高昂的付出，使出门去看音乐会这件事变得非常重要。

但实际上，如果不考虑这张票多少钱，单纯考虑是否值得去看音乐会这件事，很多人是不会选择去看的。

那么回到出轨这件事。

我们过去的付出，就是我们的沉没成本。

我们在这段婚姻里付出越多，抚养孩子、构建家庭愿景、牺牲事业等等，我们就会越发觉得这段婚姻非常珍贵，这会让我们像看那场音乐会一样，无论多么艰难，也要坚持下去。

而现在他要走，从心理学上来说，是启动了你内心的“打烊效应”，让你觉得将要失去的他特别有魅力，过去的爱，变得越发珍贵。

而实际上，如果我们揭开面纱，他也不过是一个屈从于自己欲望、轻视承诺的人而已，不是吗？

如果你因为沉没成本，决定坚守，你会不会因此而牺牲更多呢？

本来，如果就此放手，你还有50年的大好青春，不过是重新来过。

就算你已经50岁，放下他，起码能拯救你后面的30年，让你成为一个不用伺候老头子的，快乐的单身老太太。更何况，你有可能，才30岁。

而如果非要坚守，你却要忍受长达数年的婚内煎熬，丈夫的冷暴力，扭曲的夫妻关系，三人行的现状，以及一个空壳一般的名义上的婚姻，你觉得，这真的是一个正确的决定吗？

或许有人说，我感化他，我守着这个家，他肯定有一天会回归的。

嗯，是的。如果你能做到完全不管，有很大一部分男人，跟小三渡过了甜蜜期，会分崩离析，选择回归家庭。

然后呢？你以为他就能从此爱你一辈子？你能当一切没发生？你们就能回到过去的甜蜜？

别幻想了，他不过是在出轨的路上歇歇脚，玩够了小三，还有小四小五呢，反正，你怎么都会守着他，不是吗？

当诱惑来临，他有什么动力去对诱惑说NO呢？

直到他玩不动，或许，就会回来了，而那时，你的青春，或许也灯枯油尽了。

你愿意，如此渡过你的一辈子吗？

而他，会真的看不起你，因为无论他如何践踏你的尊严，你都不会离开。

都说精虫上脑的男人愚蠢至极，而把婚姻感情放在第一位的你，又何尝不是？

话难听，但你该醒醒了。

03 世上最大的谎言，就是挽回一个男人

“挽回”这个这个词，代表了当下一个千亿的市场，却也是人间最大的谎言。

个体心理学家阿德勒曾说过，我们必须学会“课题分离”，每个人都只能为自己的人生负责。

是的，你或许以为，“我曾经能让他爱上我，现在我也一定能让他再次爱上我，从此对我不离不弃，专一一生。”

醒醒，亲爱的。

或许下面的话会扎你心，但你必须得听一听。

当初他爱上你，不是因为你足够美好，而是因为他想爱上你。

现在他爱上别人，也不是因为你不够好，而是因为他想爱上别人。

我们最大的失误，就是错把自己想得太过强大，以为自己够好，就能让他爱你，以为只要自己努力对他好，对方就能回来。

以为你成为完美情人，他就能回来专心爱你。

如果这样真的可行，相当于你控制了他的行为，世界上哪还有“求而不得”这回事呢？

你或许还会问，我没做错任何事，怎么就没有好报，他凭什么这样对我！

是的，他凭什么？他凭的就是，他是个独立的人，他有自己的思想，他，也只有他能控制自己的行为和决策。

而你，却需要通过这件事，明白一个道理：

你只能决定自己是否付出，却决定不了是否能得到回报。

每个人都只能为自己的行为负责，同样，每个人也不可能改变别人的行为。

那些把“因为你……，我才……”，都是为自己的行为推卸责任的懦夫。

当然，包括90%出轨男人的那句：“要不是你太强势/不顾家/不够关心我……，我是不会出轨的。”

因为他出轨不是因为你，而是因为他自己想出轨。

未来他回归也不是因为你，而是因为他自己权衡利弊，需要回归。

能为他的行为负责的，只有他自己。

看到这里，你或许是不死心的。总要自己试过才肯罢休，于是无休止地去跪舔，去修炼自己成为完美妻子，去报班学习如何讨好男人，控制男人，挽回男人。

思姐给你时间，你总归是碰壁之后，经历了被凌迟的痛苦，才愿意来跟我说：思姐，救救我，我不想再消耗自己的生命。

思姐理解，在知道男人出轨之初，你的内心根本无法接受，你迫切的想要一切都能回到从前的那种焦急和渴望。

似乎只有让一切回到从前，才能把你从地狱的边缘拉回来，拯救你。

但，一段撕扯你内心的感情，真的只是在消耗你，对你的人生毫无用处。

你或许会赌自己是那1%，可以通过自己的努力，让男人回头，伏低做小地求你原谅。

这场景，想想就爽，对吗？

可惜，很多男人会回归家庭，却不一定会伏低做小求原谅。

面对一个无论如何都不会离婚的妻子，他何必践踏自己自尊去求你原谅呢？

自尊是绝大多数人迈不过去的一道坎，别挑战人性。

即使他真的求回归，你仍然要面对信任的崩塌，内心无法袒露的委屈和无休止的战争。

还是撕扯，不是吗？

我们要的是幸福的生活，不是撕扯的人生。

当你始终把眼光放在如何让男人回来时，你始终不会得偿所愿，因为男人不会受你的控制。

而这个纬度，就是仍然在你和男人互相撕扯的维度上。

当我们跳出来，不再认为婚姻必须维持，不再认为他是你的丈夫，不再认为这婚姻还值得付出时，就会发现一切迎刃而解。

是的，如果把这段婚姻比喻成一颗蛋，他没有出轨时，这颗蛋是一颗平衡的，正常的蛋。

但当他出轨的那一刻，相当于小三这个苍蝇的加入，打破了这颗蛋的平衡。这不再是一颗正常的蛋，而是一颗坏掉的蛋。

无论你如何挥舞，也赶不走苍蝇。一颗坏蛋，走了一只苍蝇，还是会其他的苍蝇。

作为妻子，你要做的是抛弃这颗蛋，不再跟他水乳相融。

或许你现在离不了婚，你可以保持蛋壳，但你也要眼光看向蛋外。

思考自己的未来，如何才能让自己最终抛弃这颗蛋，换一个蛋来栖息，

或者，自己成为一颗完整的蛋。

因为，无论如何，这颗蛋已经被苍蝇叮了，完整不了了。

而这是你必须接受的现实：这颗蛋，坏了，复原不了了。

你要么，心甘情愿守着这颗裂缝的蛋。这无可厚非，思姐这里很多姐妹是这样的，因为男人足够有价值，她们抛弃了对完美爱情的幻想，一心搞钱和成长，没毛病。

也有很多姐妹抛弃这颗蛋，成为独立的个体，活出自我。是的，每个星期，思姐这里都有离婚成功的姐妹。

但这一切都改变不了一个现实，那就是这颗蛋坏了。

如果你面对着一颗招着苍蝇的蛋，还非要它变回完好如初的样子，那就是神仙也做不到，不是吗？

接受现实，才是成长的开始。

是的，我们不愿意接受它坏了，它回不到过去了，这一切是那么地让人悲哀，所以你宁愿相信他给你画的大饼，也不愿意睁开眼看看事实。

没关系，被出轨的你，总有一天，会来找我。

我，以及，群里一千多名原配姐妹，等你。

上千个案例告诉你，看不清这3个问题，就走不出循环背叛的牢笼

他不断出轨，你却不断挽回？方向不对，努力白费

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