日期:2022/07/10 18:38:47图片:未知人气:+
文 | 心之助
还记得你们热恋时的状态吗?
他一时不停的粘着你,不断发消息给你,片刻也舍不得分开。
他对你的爱,好像一辈子也用不完。
于是你把你的未来托付给了他,你相信你们会相爱到永远。
但是结婚多年后,他对你越来越冷淡,越来越不耐烦,他开始把精力放在工作、同事、朋友和玩乐上……
他已经太久没说过“我想你了”, “我爱你”更是一年也说不了一次。有时候,两个人一整天也说不上几句话,都是“晚饭吃什么?”“今晚几点回家?”
你纠结过,也委屈过,但最后还是算了。
你以为婚姻就该如此,平平淡淡才是真,男人结婚以后理所当然会变得沉默。
直到有一天,你发现他只是在你面前沉默,在另一个女人的对话框里,他又变成了那个情话高手……
该离开,还是该留下?
我们的关系,还能不能回到从前?
两个心魔
在这里,女人往往会面临2种心理困境:
第一种是愤怒和屈辱感:你伤我这么深,我还要讨好跪舔挽回?我为什么要自取其辱?
第二种是焦虑和恐惧感:我离不开你,我不能失去你!我该怎么办?
在这两种心态的作用下,一场鲜血淋漓的撕逼大战就开始了。
在恐惧的作用下,我们会跪舔对方,当被对方抽大嘴巴的时候,我们又开始愤怒,然后可能就会作对方。
作完以后,男方可能会有两种反应:
被你的疯狂吓到了,态度会缓和一些。你以为看到了希望,开始试图继续靠近,但男方的耐心会越来越耗竭,再次推开你,你又开始新一轮“大雪崩术”,两个人彻底进入“互虐式”的“死循环”——这份爱,就完全靠女人发疯来维持。男人会出刀更狠,你越作,我越狠。这个循环比较短,没有第一个循环那么慢性病式的缠绵,但杀伤力一点儿也不小,前者犹如肺癌,要反复折腾很多轮,这个循环则是一刀毙命。所以说到这里,我们就明白了,一段关系总有生病的时候,但此时你给的是砒霜还是良药,决定了这个关系何去何从。
重塑认知
很多女人在挽回中,恨不得一步到位,结果分分钟把男人吓跑。
这时,我们要完成2个人之重塑:
挽回的不是结果,而是过程;挽回的不是对方,而是自己。你接到保险业务员的电话,听到“打扰您几分钟”的时候,是不是会立刻挂电话?
我们的世界,哪里禁得起你打扰?
但有一个保险业务员,混进了一群广场舞大妈的队伍里,跟她们跳了半个月的广场舞,搞定了整个小区老年人的保险业务。
两者的区别是什么?
没有过程,就没有结果;没有润滑,就只有摩擦。
其实问题就在于,当被“心魔”控制的时候,我们的理智就失去了。
恢复理智
一个人处理问题,是由大脑两个部分决定的。
一个部分叫杏仁核:快速反应,注重量,不注重质;
一个部分叫大脑皮层:精细反应,注重质,不注重量。
比如遇到老虎,我们主要是由杏仁核这个部分来处理的,赶紧跑,你还观察它是华南虎还是东北虎?是雄还是雌?多大了?
但如果你是武松的话,你就可以兼顾两个部分了,你会分析这个老虎扑过来,我该往哪躲,我应该抓住它的尾巴还是它的脑袋?
在挽回这场硬仗里,如何快速成为武松?
训练,才能从“杏仁核思维”转向“大脑皮层思维”。
怎么做,才能完成转变,掌握婚恋主动权?很难通过几句话就让你彻底脱胎换骨,于是我们制做了【让男人对你掏心挖肺的亲密话术法】课程,直到今天,这个课程已经帮助了上千名学员在感情里完成逆袭。
话术勾兑
男人为什么抗拒跟你沟通?为什么你说什么他都不肯往心里去?
因为他发现,和你谈话就是一个“下位黑洞”:
他发现,你并不关心问题的解决,情绪会周而复始,就像大姨妈一样,无论怎么努力,下一次还是一模一样。他发现,自己的努力在你看来,真的一钱不值。很多时候,你其实并不需要他为你做很多,只是希望他哄哄你,说两句暖心的软话,可是对他们而言,这是一种下位状态,是跪舔。
所以,想要挽回他,说话时一定要注重这两点:
男人不尊重你的时候,一定要找回自己的面子。男人不感兴趣的时候,一定要调节气氛。比如,他对你的话不闻不问,置之不理,或者生气不耐烦,这时,你可以用玩笑的语气说:
“你是不是一听我这么说,就头疼啊?”
这就把“黑云压城城欲摧”的气氛调整为“开玩笑”的轻松气氛,同时还共情了他。
男人得到了共情,感觉到轻松,不用面对一个怨妇,或者在战场上被挑衅,必须捍卫自己的上位。
总之如果他们不必面对最不擅长的“苦情段落”,那么就会更愿意投入到沟通之中。
这就是高情商的体现:
1)觉察对方的情绪,沟通的气场;
2)为当下的沟通气场调节温度、湿度;
3)关注的是沟通的润滑程度,变幻情绪状态——不是一味开玩笑,也不是一味哭啼啼,而是该软的时候软,该硬的时候硬,该轻松的时候轻松,该坚决的时候坚决。
而作死的沟通就是:
明明对方已经告诉你,非请勿入,还是要一头撞上去,哪壶不开提哪壶,不撞南墙不回头。
这就说明,你的大脑已经完全关闭了“大脑皮层通道”,彻底“杏仁核化”了。
很多时候,男人本来对你还有一些余情,可在你开始指责打压的时候,男人就彻底撕破脸皮了。
心理学上有一个“破窗效应”,就是说,一个房子如果窗户破了,没有人去修补,隔不久,其它的窗户也会莫名其妙地被人打破;
一面墙,如果出现一些涂鸦没有清洗掉,很快墙上就布满乱七八糟、不堪入目的东西;
一个很干净的地方,人会不好意思丢垃圾,但是一旦地上有垃圾出现后,人就会毫不犹疑的丢,丝毫不觉羞愧。
我们在关系中,永远要记住一点:
没有面子,就没有里子。
一定要留有余地。
一定要给双方留足够的台阶!
双方如果还有足够的情面,就算分开了也有复合的机会。
但如果双方已经开始撕逼,进入狗血的恶性循环,那你杀死的不仅是当下的关系,也杀死了你们关系可能扭转的未来。
一段关系为什么回头难,难就难在我们回头的时候,是看到那一地狗血,还是余温尚存的美好片段。
而人性是习惯于记住负面记忆,而非正面记忆的,你丢掉10万元一定要比赢得10万元的记忆更深刻。
很多人就是因为没有足够的“情绪承载力”导致“呕吐式”的交流,什么话难听说什么,完全不过脑子,很多女人还很委屈:我心是好的啊,我是刀子嘴豆腐心啊,他应该知道的啊。
对不起,如果对方是你这个类型的人,你怎么说都没关系,就怕对方是“玻璃心”,那你就死定了。
日本有一个丈夫30年不和妻子说话,妻子都不知道为什么,直到女儿请电视台帮忙调解,妻子才知道,丈夫是因为她和小姑子在背后议论他,被他听到,于是就实施了30年的“冷战惩罚”。
难以理解吧,现实就是这样,人心的脆弱永远超乎你想象。
所以,千万不要走到让男人说“你爱咋想咋想,我就是人渣行了吧”这样的地步。
怎样补救
那如果你们已经撕逼到了这一步,他就是破罐破摔了怎么办?
有上中下三策:
下策:停止交流。
中策:最多说一句,看来现在我们都有些情绪化,为了我们的关系着想,大家都冷静一下。
上策:道歉——你看,我一激动就指责你了,我们关系到今天,一定有我的责任,这么说你不公平,我收回刚才的话,对不起。
也许现在我们沟通不太合适,回头再谈。
就是下策也比女方继续拿头撞墙好:你这样说话,我们怎么沟通?
其实还是指责。
对方耍流氓,我们就不要坐实了他是流氓,要把他“捞上来”。
对方说,我是流氓。
你说:你不是流氓,你良心未泯。
这是一般谈判专家对劫持人质的抢匪常用的套路。
如果对方说,我是流氓。
你说:你不光是流氓,你简直就是人间极品的渣渣。
对方就只有一条路走到黑了。
让男人变回爱你的老公,还是变成一心离婚的人渣,完全看你怎么引导。
一般来说,只要你给他留了一条出路,他并不会真的往畜生道上走。
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安阳心之助卢悦
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