男人离婚了还想复婚吗（男人离婚后会想要复婚吗）

日期：2022/07/10 18:36:54图片：未知人气：+

杨澜说："婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长，爱情有时候也是一种义气"。

前段时间有个找我做婚姻挽回的女士（林女士）让我印象非常深刻，她有一段很波折但让人佩服的感情，恋爱中他们遇到过各种阻碍，两人从来没有想过放弃，但他们的感情却在结婚后不久就破裂了。

林女士，28岁，结婚一年半，离婚半年，没有孩子。两个人经历了异地，经历了周围人的质疑，经历了父母的阻拦，都坚定地爱着对方。他们恋爱五年，从身边所有人都不看好，到最后被大家祝福。

没有出轨，没有家暴，这么好的两个人，为什么在一起不到两年就分开了。林女士自己也是懵的，明明他们经历了那么多为什么会变成现在这个样子。

后来在和林女士进一步聊天的时候，我找到的他们离婚的根本原因。

从上图可以看出来，对方很小的时候父母就离异了，是单亲家庭，由妈妈独自带大的，但是他妈妈很少管教他，基本上算是放养。

这就意味着他妈妈对他的教育方式是"忽视型"的，很少和他沟通，也不会给他提要求。导致他缺乏和别人的沟通能力；没有自律性，在欲望和克制的冲突下更容易选择欲望，所以对待事情常常不坚定，态度左右摇摆。

从他个人的角度出发，他其实不喜欢妈妈对自己的态度，希望自己可以得到注重。所以在亲密关系中他会偏向于寻找一个在乎自己的人。但是非常矛盾的一点是小时候妈妈对他的态度又会潜移默化地影响他对配偶的选择，导致他在和妈妈相同或者相反类型的配偶中来回做选择。

这个状态在心理学上有个解释是"强迫性重复"，就是指我们会不由自主地对某个人产生爱或者恨的情绪，很可能是因为他们身上有我们成长中重要人物的特征。

也就是说，他一边在逃避小时候的对于关爱的缺失，一边又觉得自己长大了有能力克服这个问题，努力弥补缺失。

而林女士呢？

她小时候其实算是比较幸福的，虽然她父母经常不在家，是爷爷奶奶带大的，但是爷爷奶奶很宠她，家庭条件也很好，所以几乎没有什么事情需要她操心的，这也是她性格大大咧咧的原因。

她结婚前连自己的老公经常打牌都不知道，这是得多神经大条啊。

不过话说回来这正是对方会跟她在一起的原因，都说"缺什么补什么"，这个缺少的东西很可能是我们内心的渴望。而对于他来说林女士的天真浪漫，活泼开朗是他没有的，他就很容易被吸引。

就像飞蛾在越黑的地方越渴望光源一样。

所以恋爱的过程中他一直呵护着林女士的美好。这也是他们谈恋爱的那五年一直和和美美的原因。

转折就发生在结婚后。当林女士发现对方打牌、夜不归宿，那个温柔、体贴的伴侣形象被打破了。于是她开始指责对方，禁止对方打牌，做回以前那个完美的男友。

一开始他也会考虑林女士的感受克制自己，但是我们前面说到了他是在"忽略型"的教育中长大，他对于事情的态度会更容易受到欲望的支配。打牌对他来说就像吸毒可以给他带来快感，这是他从小就干的事情，想要戒断很难。和让老婆开心比起来，这种自身的欲望明显更让他无法抵抗。

·于是他们就进入了对方打牌→吵架→冷暴力→继续打牌→吵架→冷暴力的死循环。

出现这个情况有三个根本原因：

1. 他和林女士在一起是为了弥补童年对关爱的缺失，但是现在林女士对他的辖制太多，让他有了压迫感；

2. 他本身就是不擅长沟通的，林女士越找他吵架，他越会因为愧疚和回避不想面对；

3. 和林女士吵架让他产生了负面情绪，让他更想要从打牌中获取快感来抵消这种情绪。

这个矛盾是他们婚姻结束的开始。

期间虽然有父母的介入，缓和了他们的情绪，但也只是减慢关系破裂的速度而已，根本问题没有得到解决。

果然，林女士还是无法接受他打牌，最后提出了离婚。他也做出了挽回，但当时林女士态度坚决，他的挽回以失败告终。

可分开之后没多久林女士自己就后悔了，这时候对方却不同意复合了。

有人可能会站在吃瓜的角度来看这件事了："别人求你不离婚，你非要离，现在又自己要挽回，这不是作吗？"

但是，我看到过一项调查，数据表明女人主动提出分手后想复合的概率高达89%。

相比于男人，女人情绪性分手的概率更高，事后反悔的可能性就更大。

这样看来，林女士的想法就一点也不奇怪了，这是绝大多数提出分手的女人的共同想法。

最后，还是先来说说大家最关注的挽回方法吧！

1. 放下心中对婚姻的幻想

大部分亲密关系的破裂都是因为其中一方对于这段关系有着不切实际的幻想。总以为自己的另一半是完美的白马王子，英勇无畏，温柔体贴，想象着自己会有偶像剧式的爱情。但是你必须要清楚的是每个人都会有一些小毛病，小问题，没有十全十美的人，你只有接受他的问题，你们才能真正在一起。

就像《知否》里的一句话：与人相守最重要的还是看他品性的最低处。

就是说，如果你接受不了他打牌，即使你们复合了，日后还是会为这件事吵架，分开。有人说我可以忍着不跟他吵，这个方法更不可取。如果你选择忍让，你的负面情绪会不断累积，总有一天你会忍无可忍的，最后的结果会更糟。

所以你想要和他在一起，就必须接受他的小毛病，如果你无法接受也就不必挽回了。等你想清楚了这一点，再考虑是否真的要挽回。

2. 挽回不需要委屈自己也可以解决问题

在挽回中有两个常见的错误态度就是："是我提的分手，我伤害了他，我去跟他道歉，求他回来"或者"我提的分手现在又舔着脸去挽回他跟他道歉是不是很掉价啊"。

这两种态度都太过极端了，一个降低了自己的姿态想要以"跪舔"的方式挽回，一个又把自己放在了高位，端着面子。

真正的挽回不是跪舔也并不掉价，只是把你们之间的问题摊开了摆明了来说。

如果你觉得你在离婚或者分手这件事情上有做得不对的地方就直接跟他说，不要回避，你们会到现在这一步肯定不是谁单方面的问题，解决问题是你们修复关系必须经过的一步。

比如：林女士觉得自己在对于对方打牌这件事上表现得太偏激，没有给对方解释或者改变的机会。我就让她给对方发了这么一条消息：

"分开这么长时间，我对过去，对我们之间的问题都想了很多，你说的，我之前就是把婚姻太理想化了，以为我的爱情和婚姻就应该是完美无缺的，也确实没有顾忌你的感受，总想你变成我心中理想的样子，我先跟你道个歉。（承认自己的问题）我们在处理夫妻关系上都有做得不好的地方（指出两个人都有问题），既然已经变成这个样子了，过去都就让它过去吧，但是毕竟这么多年的感情，也没有必要老死不相往来，对吧，所以希望下次见面还是朋友（为下次接触打基础）。"

对方可能觉得林女士说得很诚恳，自己在离婚这件事情上也确实有责任，所以在收到消息后也没有拒绝，回复了一个"好的"。

后来在朋友的聚会上见面，对方也确实很坦然地和她打了招呼。

你看，其实，婚姻这件事真的没有什么非生即死，每段婚姻多多少少都会有问题。出问题不可怕，解决了就好。最可怕的是避开问题不谈，直奔离婚。那下一次的婚姻呢？你能保证不犯错吗？错了还继续离吗？

亲密关系不是一次性的工具，出现了缺口就要丢，它是一个雕塑，需要不停地修修改改才能雕刻成你想要的样子，如果雕坏了一个就换掉，那你可能永远也完不成一个理想的雕塑。