日期:2022/06/08 16:30:54图片:未知人气:+
分手后,你会发现身边的女性朋友总是伤心难过,走不出来,但男人好像总是说说笑笑的,没什么反应,难道男人真的比女人更绝情?一点都不会因为分手而悔恨吗?
其实男人在分手后,是一定会有后悔的情绪出现的,只是有些人的后悔情绪,是即时性的,很快出现,又快速消失,而有些人的后悔情绪,会一直延续下去,慢慢变成一种对过往的怀念。
人都是贪心的,这是人类难以根除的劣根性,而选择,就意味着,要放弃一个,所以当人们做出选择之后,或多或少都会出现后悔情绪,哪怕这个选择,对当时的你来说,是最有利的。
在我看来啊,分手后的男人不仅会后悔,也更难从后悔的情绪中走出来。
分手包含了最容易让人后悔的两种情况
a、离成功越近,越容易后悔
心理学上有一个“差一点效应(Poor effect )”,也就是说,一件事的完成度越高,你放弃时就会越后悔。
比如上班迟到了,比起迟到10分钟,只迟到了1分钟的人,会更后悔,也会更自责:
“为什么不早点起床”
“刚才跑快点就好了”
“昨晚不熬夜就好了”
……
同理,在感情中,比起谈了一个月就分手的情侣,长期恋爱后分手的情侣,不管男女都会更后悔,尤其是那种已经谈婚论嫁,却因为矛盾分手的情侣,他们会在分手后忍不住想:“要是不说出那句话,我们是不是就不会分手了”,“要是没有吵架,这个时候我们都结婚了”。
b、自主选择权越大,越可能后悔
在很多人的固定思维中,都觉得主动提分手的那个人,好像会更容易走出来,事实上,主动分手的那个人,更容易后悔,更难走出来分手的阴影。
因为我们在做一个选择的时候,除了我们的自主性,还可能会受到其他条件的影响,比如朋友的建议,客观条件的限制等等,客观因素影响越大,越不容易后悔。
而选择分手,其实就是由个人的自主性决定的,所以男人主动提出分手后,分手后的任何结果和影响,都需要他自己承担,说白了就是自己选的路,跪着都要走下去。
当然,有些人也会把分手的原因推到另一半身上,比如觉得女朋友太作太闹,觉得对方性格不好,彼此三观不合,这种“甩锅”的行为,实际上是一种防御机制,他在努力证明“分手”这个决定没错,也就是我们常说的“合理化”。
社会文化和教育影响
我们从小听到的就是男人要坚强,男儿有泪不轻弹,这种固有的教育和思想,会让他们觉得分手后痛哭流涕是一件很丢脸的事情。
更多的时候,他们会选择告诉自己:
“我没事,我怎么可以不坚强”
“不就是分个手吗,有什么大不了的,下一个肯定会更好”
“天涯何处无芳草啊”
……
但这种回避问题的做法,只会让他们在短期内没有那么难过,表面看上去,他们好像分手分得很潇洒,但从长期来看,他们更难从这种后悔痛苦的负面情绪中走出来。
研究表明,那些选择回避,压抑痛苦的人,随着时间的延长,内心会更加悔恨痛苦。
就像网上这张火了很久的男女分手后的心理对比图,虽然分手对男女双方的情绪和身体都会造成一定程度的影响和伤害,但女生普遍恢复的更充分,因为她们愿意释放自己的负面情绪,而男生,虽然一开始看上去不在意,但却普遍更难真正走出后悔情绪。
a、突破对方惯性思维,重建挽回框架
男人为什么要和你分手?其实很简单,就是觉得和你在一起不舒服了,不快乐了,所以当男人和你分手的那一刻起,他就已经有了一个固定的思维,那就是“我不能跟你复合,我要和你分手”。
这种情况下,如果你还是一味去卑微讨好,或者是无理取闹,就会让前任不断合理化自己分手的决定,“你看你现在的样子,果然和你分开是对的”。
这样一来,他就会不断对抗你这些让他不适的挽回行为,不断在你身上发泄自己的负面情绪,你们的关系就陷入了一种负向价值传递的恶性循环,那你永远也挽回不了,明白吗。
所以你首先要做的的应该是打破他这种“不断合理化分手”的行为,你不是不想复合吗,好,那我不勉强了,咱们都自己好好过吧,就是这个意思。
比如对方说:“别再纠缠我了,咱俩不可能了”
那你可以说“好吧,我这几天也想明白了,咱俩真的不适合谈恋爱,要不还是做朋友吧,以后就当朋友吧”
当你顺从对方的要求时,其实就是把自己和对方放在了同一阵营里,你现在啊,就把自己当成潜入对方阵营的卧底,那你一开始不得为了伪装自己,表表忠心啊。
你只有让自己和前任保持统一战线,你才有更多展示自己的机会,你想想,你是愿意和一个一直跟你作对的人在一起呢,还是愿意和一个跟你立场一致的人在一起呢,让对方接受你在他的世界里合理存在,才是好的开始。
b、价值展示和舒适感双线并行,制造舒适沦陷
其实价值展示和舒适感是很难分开的,你展示的价值戳中对方的需求点了,对方自然会觉得舒适,舒适感从来就不是刻意营造的,而是自然产生的。
关于价值展示这方面,我也看过不少方法,说起来都是一套一套的,但是真正实施的时候,要么是耗费时间太久,要么就只是为了挽回而改变,但却违背了挽回者本身的性格,最后弄得四不像,挽回的人难受,被挽回的人也觉得虚伪。
你要清楚,你挽回的是一个熟悉你的前任,你是什么性格,什么人设,他能不清楚吗,改变是必须的,但不能去不合时宜地改造自己。
我认为啊,女性在挽回中,要想快速提升自己的价值和建立舒适感,最有效的方式,就是在聊天中进行积极稳定的情绪输出。
因为情绪的感染力足够强,任何人都有趋利避害的本能,所以人们会下意识地亲近情绪积极稳定的人,因为这样的人,不会表现出攻击性和颓废感。
所以如果你能保证你们的沟通氛围一直是轻松愉快的,那么他就会下意识地觉得,你和以前不一样了,对你的观感也会大大提升。
举个简单的例子,当你和对方聊天的时候,如果对方的回应一直是“恩,好,哦”这类的单字,那说明对方现在对你的话题没有什么兴趣,那么你就要及时终止这个对话,不要追问他怎么样了,是不是心情不好啊,现在的你没资格,也没立场。
如果对方的回应比较积极正面,这里顺便教大家一个正面回应的公式:“确定的回答+详细的理由+反问你的感受”。
比如你问他,“吃饭了吗?”
他的回答是,“还没呢,今天太忙了,一直没来得及吃,你呢,吃了吗?”
这就是正面的回应,当然我这个例子比较简单,那你和对方聊天的时候,就可以从他的兴趣入手,他喜欢打篮球,你就和他聊聊最近的比赛,不懂没关系,你起个头就可以了。
对于自己感兴趣且擅长的话题,人们都会有更多的倾诉欲,这个时候,你只需要做一个合理的倾听者,在适当的时候,进行合适的认可和赞美就足够了。
需要注意的是,“积极稳定的情绪输出不等于一味地讨好奉承”,你必须把自己放在和对方平等的角度上。
你就把对方当成一个多年的朋友,主动挽回不代表你就要低他一等,如果你们今天心情都不错,那就多聊几句,要是你觉得对方心情不好了,不想搭理你了,那你也没必要热脸去贴人家的冷屁股。
人有情绪变化很正常,没必要为了维持积极的情绪,就一直紧绷着,只要你不会随意向对方发泄负面情绪,适当的情绪起伏反而还会让对方觉得更真实,也不会因此怀疑你是不是在讨好他。
c、突破情绪反复期,进行高低位转换
一般来说,到了这个阶段,你们关系就会慢慢暧昧起来,但是前任也不傻,当他开始意识到自己又习惯了你的存在,他内心又会出现不确定性,他开始怀疑,你做的这一切是不是就是为了挽回他。
在这种情况下,前任一般会出现两种行为:
第一种行为是,他会贪恋你给他营造这种舒适氛围,毕竟现在的状态是,有人愿意对他好,又不用他负责,他会主动靠近你,但绝口不提感情,哪怕你暗示复合,他也假装不懂的岔开话题,开始把你往备胎方向发展。
第二种行为是,他会因为担心自己不能处理好这段关系,担心你们有可能重蹈覆辙,而选择主动疏远你。
但不管是哪种行为,都说明他开始接受你了,只是他现在还不确定,自己是不是真的就“非你不可”,这个时候,你就要帮他一把,替他做决定了。
前任会进入情绪反复期,无非是觉得复合的决定权在自己手里了,这个时候,你就要给他一种心理落差感,让他意识到,你做的一切不是为了他,而是为了明确自己的心意。
比如你可以在朋友圈发一张类似告别过去的图片,暗示对方自己有了新的追求者,也可以直接一点问他,“你觉得这个男生怎么样?”
这个时候,他可能会因为不清楚你的想法而试探你,“这是新男朋友?”,这个时候,你就可以说:
“哪儿啊,我闺蜜的男朋友,让我给把把关(给对方留希望)不过我觉得我也该开始新生活了,我也想明白了,感情这种事,谁也不能强求(暗示自己随时会离开,提高自己的不可得性)算了不说这个了,明天有个事儿想找你帮忙,有时间吗(服从性测试,试探对方心意)”。
当对方答应了你的要求时,说明他对你已经有了服从性,你们之间的情感地位就已经发生了转变,这个时候,复合成功就是时间问题了,如果对方没有答应你的要求,也没关系。
因为人会在察觉到自己快要失去的时候,启动对丧失感的抵抗,这个时候,你只需要再给他一点刺激,加重他的心理落差,他就会主动为挽回这段关系做准备。
柏拉图说,“人生最遗憾的事情莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地坚持了不该坚持的”,希望大家都不要把感情中一时的后悔,累加成一世的遗憾。
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C
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