日期:2021-04-10 09:15:54作者:实用心理学图片:未知人气:+
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在爱情与婚姻中,最可怕的两个字,莫过于出轨。
有很多女强人,因为她们。
知道男女平等。
但是有很多假女权说,女人只能靠自己的话。
有很多人在插件,丈夫出轨的时候。
还是愿意离婚因为他们觉得没有爱。
其实现在有很多明星都会原谅出轨了的,比如说林丹的妻子谢,文章的妻子马伊琍。
其实现在出轨也成了一种正常的事,没有什么怪的。
就是因为名人有那种名人效应,所以就比平常的人反响要大一点。
但是有很多网友评论她们很傻,而且傻子到无语的状态。
觉得她们是在贬低自己,其实不是这样的。
原谅,更多的是指向自己,而不是放过他人。
很多女人在男人出轨后措手不及,本来好好的一个人,怎么说出轨就出轨了?
男人出轨之后,有的人选择大吵大闹,有的人则沉默寡言,但这些方法都不能挑去自己心里那根刺,还可能越刺越深。
面对男人的出轨,我们应该先搞清楚他出轨的原因。
有些男人纯粹是因为图新鲜而出轨,只是肉体上的出轨。
有些男人呢,是精神肉体都出轨,比如婚外情,婚外情是有情感联结的。
身体出轨还有救,身体和精神都出轨,想必不是你原谅就可以的,对方可能一直在等你提离婚。
如果只是身体出轨,对方知道自己犯了错求原谅,自己想原谅但是又过不了心里那关!
“在伴侣出轨了,你怎么办?”的调查中,18.2%的90后选择假装不知道,21.8%的80后选择假装不知道,而到了60后这里竟然有51.5%的人选择假装不知道。
“发现另一半出轨了,你会离婚吗?”47.1%的90后会选择离婚,仅有21.1%的60前会选择离婚。
倾尽财力、人力,甚至放低自尊,只为了解救一个已经出轨的丈夫。
有人劝慰:你可以哭,你不需要紧绷自己!
有人不解:你为什么不离婚呢?
但更多的是苛责:他都这样了你还原谅?真是原谅教教主!
女人出轨不一定为了爱情,只是为了逃避痛苦。
女人出轨不一定就爱外面那个,但是一定是家里那个不爱她了。
男人们觉得自己出轨这是正常的,理所应当。
只要不破坏家庭就可以!
希望自己家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。很有成就感。很有面子。
出轨那一刻不会想到自己妻子能不能承受的住。
%20不管男人还是女人,不管出于什么原因,婚内出轨都是恶心的。
现在挺多出轨的男人特别爱讲天性的,就陈大导演说过的“金句”我们放给大家品一品。
17年陈思诚被爆出轨前,曾在一个访谈节目中谈论自己的婚姻观,节目中他是这样说的:有时怀疑一夫多妻制才是对的,很多成功人士的动力是“拥有更多的女人”,这是自然的欲望,是不可避免的,我们应该尊崇所有自然的东西,只是现在的人们太注重道德观念了.........
把管不住下体这事说的这么清新脱俗......全程没有谈到责任,只是阐明了这样的情况肯定会有。
我还真是第一次看到一个人这么理直气壮的臭不要脸,果然长得埋汰的心也是灰秃的。
面对出轨,以下技能也许帮到你
首先要处理自己的创伤,在应激事件发生后,这时亲密关系正处于急性应激期,典型的行为可能包括:
情绪不稳定:在哭泣、愤怒、充满希望之间来回转换
敏感易变:反刍思考关于整个事件的细节,对于对方的行为格外焦虑
后遗症:失眠、噩梦、注意力不集中、回避(创伤情景或讨论创伤)
强迫行为:强迫性消费、锻炼、进食
在心理咨询室里,我经常会看到这样的时刻:
当夫妻俩终于把心底里的脆弱说出来的时候,他们那种说不出来的轻松。
他们不必竖起刺,不必冷起脸,不必言不由衷,不必演戏,彼此用热气腾腾的心拥抱另一颗渴望温暖的心。
因为生活教会了我们用最恶劣的方式对自己最爱的人。
教会我们骗自己,骗别人;控制自己,控制别人;伤害自己,伤害别人。
我们欠缺的,就是一套让自己柔软下来,放松下来的爱自己的方式。
我们心中那根刺,必须要自己拔下来,除了你自己,没有人可以代替。
当丈夫对自己负责,颤颤巍巍地对妻子说:“你的陪伴对我很重要,我需要你。”
当妻子对自己负责,浑身颤抖地对丈夫说:“当你出轨之后,我觉得自己就像块烂抹布。”
这些话,他们都已遗忘,也永不愿意说起。
所以他们才没法原谅彼此,只有仇恨,才能帮他们远离表达需要的恐惧。
遭受背叛之后,产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱,这些情绪都是正常的,并且是必须要被处理的。
只有这些情绪愈合之后,原谅才能开始。
在这个阶段,关键要把精力放在自己身上,处理自己的被撕裂的生活和羞耻感,重建自我和自信,而不是先把所有的火力开向对方。%20
男到中年,如果事业不有成,还可以将这一切归咎于运气、际遇,而女到中年不如意,只能默默忍受,哪怕面对丈夫的出轨,也只能自责,是不是自己不够年轻不够好。
中年女人就像浮萍,在家庭的漩涡中,摇摆不定,抽身不得。
亦舒曾说:当我四十岁的时候,身体健康,略有积蓄,丈夫体贴,孩子听话,有一份真正喜欢的工作,这就是成功,不必成名,也不必发财。
然而,大多数中年女人,一身病痛,毫无存款,丈夫出轨,孩子叛逆,没有工作,没有圈子,被生活死死地禁锢住了。
社会心理学家提出过一个有关亲密关系稳定因素的公式:
关系稳定=投资量+满意度-替代性
简单来说,就是当双方都不断变成更好的自己的时候,关系最稳定。
这就需要夫妻二人,为了婚姻发展,不断学习、成长。
他们不仅是夫妻,还是伙伴。
而不是把婚姻当成理所当然的避风港、情绪的垃圾桶,甚至是长期饭票。
如果其中一个,一直原地踏步,固守不变,终究会被另一个淘汰。
好的婚姻,大都势均力敌。
当爱人出轨,还能不能继续走下去,真得看是你们想共渡难关,还是只剩你一人孤军作战。
面对伴侣出轨,原谅或远离其实并不是最终目的,幸福才是。
如果原谅了或者远离了,你过得更幸福了,那么你所做的决定便是值得的。
在情感问题上,怎么选择都没有对错,只有愿意不愿意,后悔不后悔。
这中间,最重要的一种态度便是:诚实地面对自己的内心,然后诚实地把感受告诉对方。
最忌讳的便是勉强自己,明明接受不了或忍受不了,却不肯承认。
明明在这种事情上很小心眼,却非要勉强自己做个“圣父”、“圣母”,以彰显自己宽容大度的慈悲心肠。
又或者,明明很爱对方,但因为潜意识里认为选择离婚才是最“政治正确”、最解气或最有尊严、潇洒的行为,而硬生生逼着自己放手。
林清玄说:世间情是何物?答,不可逃之物。
因为爱了,所以计较。
面对他的背叛,更加意难平。
当你爱的越深,付出的越多,越难放手,则计较的也越多。
因为你爱他,但是他却出轨了,背叛了你。
所以越想越气愤,放不过他,更放不过自己。
因此,那根刺始终在你心中,不仅刺痛了你,也会刺痛他。
爱情和婚姻还是有区别的,爱情简单的感情就好,但是婚姻生活就要考虑的多。
有孩子的羁绊,有家庭的束缚。
所以,对于放手与斩断,并不是那么容易的。
对方已经深刻道歉,回归家庭,因为你爱了,也原则了原谅。
其实,此时你已经原谅了他,选择了家庭。
但是,之后要做的就是放过自己,放过他,遗忘这件事。
爱情这一局,从来不是独角戏,谁也不能一个人演下去。
若真的还有爱,就放了他、也放过自己吧!
若两情不再相悦,互道珍重再见,何尝不是在长久的伤痛中止跌停损的高招?
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作者简介:小贤老师
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。
体会爱的老灵魂,人生路的探索者。
重要的是:一个认真热爱生活的心理师。
以有限文字,写无限可能!
倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意!
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