如何让绝情的女人回头（男人如何让回避型的女人）

最近有个哥们问我说：“前任是回避型的女人，该怎么表示自己复合的意愿？”

说白了，就是想跟前任复合，但是呢，对方是个回避型，不知道从哪下手，对方才能重新接纳自己。

其实啊，说到回避型的女人，真的很让男人头疼。

而面对一个回避型的前女友，男人想挽回，更是抓耳挠腮。

因为，这样的女人，不好搞。

不管你说什么，对方就是逃避；你说得多了，对方就会逃得越远；你想复合的架势越猛烈，对方就越会表现出反感，甚至会让你觉得：“这个女人可真绝情”。

我发现在我接到所有的回避咨询中，很多男人，对于“回避型依恋”的女人有很多误解。

“她是不是不爱我了？”

“她是不是讨厌我了，不然怎么会抗拒我”

“有什么事儿不可以一起解决呢？为什么要对我冷漠”。

在此，我要替“回避型”的女人喊冤。

首先，她对你处于回避的状态，不代表她就不爱你，有意为之地疏远你。

其次，不代表她就不渴望理解和爱。

最后，并不是她不想跟你解决问题，而是因为自己是“回避型”，逃避问题只是下意识的本能反应。

这回，你懂了吗？

所以，不要因为对方表现出的“回避”行为，就给人家乱贴标签、乱下定义，因为你越是这样，对方越是回避，因为她会觉得，你压根不懂她。

而对于大部分女人来说，内心对爱情的独白都是：懂比爱重要。

尤其是对于“回避型依恋”的女人来说，她是内心非常渴望，男人理解自己的这种状态，但是呢，又害怕让对方知道自己的需求。

那当男人面对这种“回避型”的女人，该如何下手呢？今天雨宸就来跟大家聊一聊，毕竟没有我解决不了的难题。

表面是大人，但是内心住着一个小孩子，大人呈现出恐惧亲密关系，但是内心的小孩子又渴望跟对方有长期的亲密关系，所以，常常处于一个非常拧巴的状态。

在心理学上有个名词叫：“强迫性重复”，意思是说，在成长的过程中，一直都处于被否定的状态，在这种长期的状态中，逐渐产生安全感，那么在成年后，会“强迫性重复”童年的感受，以此满足自己的安全感。

在关系中，总是觉得自己不值得被爱，不值得拥有一个爱自己的伴侣，但是内心却渴望对方死心塌地地爱着自己。

对伴侣的期待值很高，对择偶的标准眼光很高。

是不是觉得自己的另一半，越来越像这种人了呢？别着急，我们接着分析。

由原生家庭因素作为导向，形成“内隐记忆”。

什么是“内隐记忆”呢？我先给大家科普一下，是说在毫无察觉的状态下，存蓄了大量的信息资源，尤其是不美好的体验过程和结果，从而影响着一个人的行为。

我本人就属于回避型依恋，我记得在我很小的时候，我的数学不太好，但是由于本人刻苦努力，那一年数学竟然打了99的高分，我兴致冲冲的拿着考卷，给父母看。

我当时内心的预设是：以前我总是考不好，看我这次竟然打了99分，差一分就满分了，父母一定会夸奖我。

但是，幻想是美好的，现实是骨感的。

父母不仅没有夸奖我，竟然一桶凉水浇下来说：“给你花那么多钱上辅导班，你成绩要再上不去，你都对不起我和你爸”。

所以那这种状态下，“内隐记忆”就记录下了，我在原生家庭中，不美好的体验，以及父母的否定，对我来说，就是负面情绪的植入。

因为当时还小，所以只是单纯的觉得，我成绩上升的这么快，难道不应该夸我两句吗？

但成年以后，尤其是做了情感咨询这一行，我才明白，我小时候单纯的想法是来源于，自我价值的否定。

因为在儿童时期，自我价值的建立，是完全取决于父母给予的态度投射。

说白了，就是，父母觉得你好，那么你就是有价值的，你就会自我肯定，认为自己是优秀的；但如果父母觉得你不好，那么你就是认为自己没有价值，你就会自我否定，认为自己真的很差劲。

虽然说，失败是成功之母，有了失败，才有成功的动力，受到了批评，或许会成为做得更好的推动力，但同时也磨灭了自我价值的认同感。

而失去自我价值的认同感，会怎么样？会不自信，会自卑，会认为自己不值得拥有。

认为：“我能不能成为你的唯一”？“我们能不能走到最后？”“我会不会被你抛弃”“我值得被你这样爱着吗？”

那归根究底，就是在童年中不被认可的否定过程，创建了“内隐记忆”，而在成年后，在进入亲密关系中，“内隐记忆”会被释放，害怕被伴侣否定，害怕被对方抛弃。

过往的情感经历。

咱们说，原生家庭的影响，造成的是先天的“回避型”，那后天的“回避型”是如何造成的呢？

很简单，过往的情感经历。

比如说，对方从前在恋爱中，遭受过被抛弃，被伤害，那么这种不美好的恋爱经历，就会让这种人对爱情是抱有高防御的状态。

也就是说“一朝被蛇咬十年怕井绳”，在不断地被抛弃和伤害后，她会把自己陷入到“受害者”的思维中，认为：“我会不会再次受到伤害”。

而一旦有了这种主观意识，那逃离亲密关系就是下意识的举动，因为她想在伤害到来之前，提前走开，以此来规避伤害。

再比如说，在学校中长期受到排挤，老师的暴力教育，在工作上经常被领导批评，同事们背后的闲言碎语，这些带有攻击式的伤害，都会让她感受到，自己是不被认可的，自己是不优秀的，自己是不值得被爱的。

而就在这种环境中，会改变先天的依恋模式，从而进入到后天形成的依恋关系中。

最有代表性的措辞就是：“都是因为我不好，所以大家才这样，如果我优秀，就不会被这样对待”，把所有的问题出处都归咎在自己身上，认为一切都是自己的问题，跟他人无关。

她跟你分手，并不是因为你做得不够好，而是因为她自己觉得，自己不配拥有。

我曾经在咨询的过程中，有位回避型的咨询者告诉我说：“与其未来会受到伤害，不如现在趁早断了。”

瞧吧，还没发生的事儿，就先给自己预设一个假象，而为了规避这种预设出来的伤害，率先离开阵地。

所以，在我们挽回的过程中，最最忌讳的就是，给对方施压，因为很可能面对你的施压，对方就直接跟你划清界限，老死不相往来了。

以己之矛攻彼之盾，帮助对方减压。

为什么我会说“以己之矛攻彼之盾”呢？因为我们都知道，回避型的人是很拧巴的人，你越是硬来，她越排斥，所以，要以柔克刚，循序渐进的攻克下她的阵地。

你可以这么跟她说：

“虽然我们分手了，但是，我觉得我们没有必要闹的这么僵，毕竟在一起这么久，即使没了爱情，也还有情分在，而且我们之间出了问题，也绝对不是一个人的问题，肯定是我们在相处上出现了问题，才导致了如今的局面，我只是觉得，你不需要去逃避我，毕竟我是男人，我应该承接住你的任何情绪，这是我的责任和义务，你有什么想法，也应该告诉我，让我知道你内心是怎么想的，既然结束这段关系是必然，那么就应该有个理所应当的理由，你说呢？”

我们的目的是，通过循循善诱的方式，引导对方将自己内心的需求和感受说出来，并且引导对方不再对自己回避。

而只有这样，你才能帮助对方减压，因为说实话，回避的人，都是将想法放在心里的人，正常人有话不说，都觉得压抑，更何况是回避的人呢？

所以，这一步就是让对方说出自己内心的想法，和积累下来的感受，如果你能让对方发泄出不满，那最好了，因为人都是情绪动物，只有将坏的情绪发泄出来，才能接受好的情绪的输入。

让出空间，体现自己的同理心。

重点：千万不要纠缠，也不要步步紧逼。

要知道，回避型就是本能的逃避，你越是逼她，她越是会觉得自己处于不安全的状态，就会越逃。

所以，你要给予对方弱化负面情绪的时间，如果说第一步你说得很好，那么第二步就是需要大量耐心的过程。

你要让她觉得，她是值得被爱的，你也不会伤害她，并且你会一直在她身边。

而对于回避型的女人来说，只有确定你是不会走的爱人，我才会靠近你，因为我觉得我不会被你抛弃，我不会受到你的伤害。

你可以跟对方说：

“其实，我明白你为什么会这样，因为你害怕我们以后没有未来，你害怕在这段关系中，会受到伤害，你也没有很强的自信心，你觉得自己不值得拥有一段长期的亲密关系，但是不要紧，我不会介意，就算不是情侣，我也会做你的好朋友，一直在你身边陪着你，只要你需要我，我就会出现。”

这段话的目的是，让她相信，即便是分手，你依然在，这也等于给未来你们的复合种下一个心锚，也会让她觉得，你很懂她，也明白她的感受。

“温水煮青蛙”，强势收尾。

我们都知道，“温水煮青蛙”的意思吧，如果你第二步走得很平稳，你们之间就等于建立了一个全新的关系机制，如果在接下来的互动中，你们一直保持朋友间很亲密的关系，你又能准确地识别她的需求，那我可以很明确地告诉你，她现在已经跟你建立了一定程度上的信任。

她认为，你不会离开她。

那这个时候，你就要“温水煮青蛙”，用行动彻底征服她。

当她对你产生信任和依赖以后，你要试着不再主动，让她有种被冷落的感觉，这个时候，她或许会依然遵循着以往的逃避模式，她内心会想，“怎么不联系我了？难道我又被伤害了吗。算了，反正我也不配”。

那重点来了，当她陷入到这种循环中以后，你要说：“今天我比较忙，才抽出时间跟你说会话，以后你可以主动联系我，因为你主动联系我，我会觉得很开心？。”

目的是逐渐地引导对方脱离逃避的状态，主动面对你，而你的话，让她会感受到自身的价值感，是被你接受的。

所以，我反复强调的“温水煮青蛙”的意思就是，想让她主动靠近你，你就要一点点地给予让她靠近的理由，最后彻底征服她。

最后我想说的是，在爱情中，我们不仅仅要得到对方的爱，更多的时候，是要帮助彼此成长，在彼此互相成就中，成为一个最优秀的伴侣。

而爱，是耐心，是给予，是引导，所以，不要让对方分手时候的冷漠和绝情，就劝退了你对爱情的追逐。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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