如何学会放手呢（从4个方面学会放手）

周末带孩子在餐厅吃饭时，看到一个男孩大概6岁了，吃饭时父母帮着孩子夹菜并拿起纸巾帮忙擦嘴；在游乐区玩耍时，看到了他的妈妈蹲下帮孩子穿袜穿鞋；一会儿帮忙递水壶，一会帮忙擦汗，我在想，这些不是孩子自己就能做到的吗？

很多父母习惯于做孩子的“保护伞”，处处护着孩子，生怕孩子受到一点“风吹雨打”，这样会让孩子失去独立成长的空间，错失学习自控力的良机，孩子的成长是一个需要不断自我体验、自我负责的过程，只有父母学会放手，孩子才能获得真正的成长。

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父母学会放手，给孩子尝试和体验的机会

每个父母都知道孩子独立很重要，也知道要从小培养孩子的独立性，让孩子学会管理自己，但却不知道如何去做，我们经常见到的情况是：父母能帮孩子做的，几乎都会去做，由于父母剥夺了孩子自己尝试和体验的权利，还失去了学习自控力的机会。

记得在网上看到这样的故事：

有位中国父亲带着孩子的去德国旅游，有一天，在海边，看到一位德国妈妈在躺椅上看书，她的孩子却抓了一把沙子往嘴里塞。

这位父亲看到后，非常着急走上前去，提醒德国妈妈，“你的孩子要吃沙子了。”可是，那位母亲非常茫然。“那又怎么样呢？”她说，等他尝过之后知道沙子不好吃，自然也就不吃了。

那位父亲很愕然，如果这是在中国，大部分父母会阻止孩子，告诉孩子沙子不能吃，抑或是孩子自己放到嘴里发现难以下咽，结论是一致的，但获得这个结论的方式却不一样。前者，孩子获取的是父母判断之后提供的间接经验；后者，孩子却是亲身体验之后的直接经验。

只是差别就在体会上，回忆一下让我们印象深刻的事，你会发现基本上都是自己的亲身体验。有时候，成人眼里举手之劳的事，让孩子自己去体验，他们反而能从中体会到更多，对他们的影响也更深远。

孩子长大的过程，是一个社会化的过程。这个过程显著的特点之一就是实践性。他们通过亲身体验才能明白许多道理，而作为父母应该尽可能多地为孩子提供体验的机会。

孩子的成长不能替代，父母往往太急于帮助他们，或者要求他们一出手就是正确的。可也正是这样，父母剥夺了孩子发现的机会，扼杀了他们学习的兴趣，打击了他们解决问题的主动性。

父母要学会放手让孩子长大，生活能力强的孩子长大后是充满自信的、有魅力的人。

别再怕孩子摔跤，孩子能自己爬起来

每一个孩子都会在成长的道路上摔跤、跌倒，面对这种情况，父母的做法大概分为两种：

第一种：当孩子摔倒，父母担心孩子摔疼了，立马跑过去搀扶，边扶边安慰。当父母流露出惊慌失措的情绪，本来没哭的孩子会受到父母的感染，从而产生恐惧紧张和委屈的心理，便开始大哭起来，越哄孩子哭的越厉害。

第二种：孩子摔倒时，暗中观察孩子的表现，如果觉得孩子摔的不严重，父母会鼓励孩子自己站起来，甚至视而不见，这无形中会让孩子觉得：摔跤并不是什么大事，孩子就会选择自己慢慢爬起来了，从而培养了孩子坚强的意志力。

对比这两种做法，无疑第二种做法是明智的，这种看似冷漠无情的教养方式，其实是一种更深沉的爱，这种做法能使孩子学会控制自己摔跤后的情绪和行为，提升自控力。

父母要认识到，孩子小的时候面对的是个跟头，将来还可能面对学习、工作、感情等诸多方面的挫折，如果你希望孩子坚强地面对那些“跟头”，就要从孩子小时候开始学会放手，相信孩子能自己爬起来。

当然在父母放手的背后，是给孩子创造自我成长的机会，在这个过程中，父母要注意以下几点：

1，见机行事，给孩子鼓励

放手让孩子爬起来，并不是一味地坐视不理，当孩子摔得较重时，父母还是要表达关爱的，否则会让孩子觉得父母不爱他，关键时候要给孩子鼓励，让孩子学会坚强。

比如孩子在学习中或其他方面“摔倒”（遇到挫折），理性的父母应该第一时间询问：“你还好吗？”聆听孩子们的感受，也是一种关爱。孩子们会因为父母的这个举动而感动和满足，重新获得力量。

2，分析原因，鼓励孩子“再走一次”

在孩子成长的过程中，摔跤、跌倒，甚至受伤，这些都是难以避免的，孩子摔跤后，不能让孩子“白摔”，应该帮助孩子分析原因，让孩子学会保护自己。

美国心理学者亚当·格兰特说，small wins（小成功）能帮孩子找回自信。如果一个刚学步不久的宝宝由于被小石头绊倒，鼓励Ta“再走一次”是重拾信心的最好办法，帮助Ta下一次再走同一个路段时摆脱犹豫。而当一个幼儿园的孩子如果因为穿裤子遭遇挫折，让Ta重新耐心来一次也是个重拾信心的好办法。目的是让孩子们获得这种心理感受——我犯了一次错误，现在我找到了避免错误的方法了。

父母们在面对孩子“摔倒”时，不仅要关心，但又不能太当回事，“摔倒”了孩子能“爬起来”并且“再走一次”才是一次完满的成长。

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让孩子自己做决定，学会对自己负责

我们常常认为替孩子做决定是我们做父母义不容辞的责任，但是我们忽略了一件事情，孩子虽小，但是他也有自己的想法、喜好和判断。他们可能比你更清楚自己喜欢什么，擅长什么。

记得小时候我的邻居家里有个9岁的男孩，他的父亲是篮球教练，为了他培养成下一个姚明，天天强迫他做各种训练，但是他对篮球压根没兴趣，经常想着法子偷懒。一次偶然的机会他看到别人在跳民族舞，立刻被深深吸引了，于是一有时间他就看着网上的教学视频反复练习。他爸发现后，胖揍了他一顿，但是他仍旧坚持不放弃，最终，他考上了北京舞蹈学院，成为了一名非常优秀的舞者。

很多父母喜欢为孩子做决定、替孩子做选择，在他们看来，这是替孩子着想，为孩子好，网络上有一句调侃：“有一种冷叫妈妈觉得你冷。”这样的例子在生活中随处可见。

记得在公园，看见一个孩子穿着单薄的衣服，在兴奋地玩皮球，妈妈手里拿着衣服站在一旁，其实，孩子处于运动状态，不容易感觉冷，可是，妈妈一直在催促孩子加衣服，其实并没有考虑孩子的感受。

父母经常会以自己的感觉来判断孩子的需求，然后自作主张地满足这个需求，殊不知，这未必是孩子需要的，父母正确的做法是站在孩子的角度思考问题，分析孩子的需要，并把决定权交给孩子，让孩子对自己的决定负责。

教育家蒙台梭利有一个“独立成长论”，她认为独立是所有生物自然发展的内聚力量。做父母的应该明白，事事帮孩子拿主意，虽然为孩子提供了比较优越、舒服的环境，却让孩子失去了独立性。要知道，依赖一旦成为习惯，就很难改掉。

如果我们认为孩子小，还不足以作出正确的决定，作为父母我们可以在与其沟通后，指导他们作出决定。但是如果一旦你同意了让他自己做决定，那么就应该信任他、尊重他的决定，不要横加干涉。

如果孩子的个人决定经常得不到父母的关注，且父母长期过度包办，他的自主意识就会被抑制，自信心会受打击，可能会对自己产生消极的评价，长大以后，可能会缺乏判断和做决定的能力，缺乏责任感，缺乏主见。到那时即使父母想训练他让他自己作主，他的这种意识和能力恐怕也难以培养起来了。

不要随便给孩子贴标签，尊重孩子的个性

有这样的一则寓言故事，讲的是：

一头狮子一觉醒来，发现自己的尾巴上多了一个写着“驴子”的标签。

狮子十分恼火，想尽办法把这个标签弄下来，但却没有成功。

更让它恼火的是，每当它走在路上，其他动物都会指着它尾巴上的标签，小声地议论道：“那是驴子，不是狮子。”

一开始，狮子并不认为自己是驴子，因为它比其他狮子健壮，是一头彪悍的雄狮，与其他动物相比，自己的体型更庞大。

可是，说它是驴子的声音多了，它开始怀疑自己的真实身份。

一天，狮子气急败坏地质问另一头狮子：“难道你也认为我是驴子吗？”

这头狮子说：“驴子先生，你虽然长得像我，可你和我不是同类，你的尾巴上明白地写着‘驴子’啊！”

渐渐的，狮子接受了自己是一头驴子。

而这与人无异。

当一个人被一种词语名称贴上标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致，这种现象也被称为“标签效应”。

美国心理学家贝科尔认为：“人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。”

请大家好好回忆一下，自己有没有说过以下这种话：

“我家的那娃有点胆小！”

“他啊，胆子太小了，见到陌生人也不喊人，像他爸小时候。”

“哎哟哟，别说了，笨得要死，什么都觉得很慢，愁死我了！”

“三分钟热度！”

“就喜欢欺负别的小朋友，气死我了。”

……

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父母们可能会想：我给孩子贴的这些标签，是希望暗示和引导孩子往父母所期待的方向发展。但作为一个情绪管理能力还没有养成的孩子，一旦被贴上负面的、不好的、越轨的标签，不仅不会改变孩子那些在父母眼中的“不良行为”，反而会更容易加入“越轨”群体，更容易在“不良行为”的道路上越滑越远。

每个孩子都有很强的可塑性，孩子的缺点并未定型，只是暂时的，所以在教育孩子的过程中，不能只是对孩子错误行为方式一味的简单指责，而应该是给孩子示范正确的动作，这样才能有效地更正孩子的错误行为，同时夸赞可以很好地激发孩子改正缺点的积极性，这种方式教养出来的孩子，才会充满阳光。

作为父母，可以相伴孩子的前半生，却无法参与孩子的后半生。孩子终究有一天需要独立生活，与其替孩子遮风挡雨，包办一切，到不如适当放手，让孩子自己去体验，去摸索，去探寻自己想要的一切。只有这样，孩子才能走得更远，生活的更幸福。

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