出轨后还能回到从前吗（我们还能回到从前吗）

每一个女人的离婚路，必定都是走了一遍又一遍，道理你都懂，但就是做不到。

不是你不想离，不是你不想分，很多时候是姐妹们自己做不到。

他渣、他烂、他让人恶心，这些你不知道吗，你知道的。

他出轨、他花心、他不负责任甚至算计你，你不知道吗？你也知道。

终其原因，其实是舍不得自己的沉没成本。

01 男人出轨，为什么大多数妻子都会选择忍耐？

托尔斯泰在《战争与和平》当中说过：“我们不是因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们”

为什么你对一个男人好他不怎么珍惜，反而对小三爱得死去活来？

一个很简单的道理，他在小三身上付出得比你多多了，人们更珍惜的是自己的付出，而不是别人的付出，这是人性。要违背人性改变一个人，这是天方夜谭的事。

姐妹们自己舍不得的，说到底，也是自己的付出。

在经济学上，这就叫沉没成本，你对一个人付出越多，就越爱他，越离不开他。因为离开他意味着你所有的付出都打水漂了，好比你辛辛苦苦拉扯大的孩子，突然被陌生女人抢走，谁能甘心呢？

越来越高的沉没成本，很多时候阻止我们做出正确的选择。

就像如果我们花了1000块买了一张戏剧票，就算天气恶劣也会去看，就算感冒也在所不惜。

但如果这场戏剧的票只花了10块，我们很可能会因为恶劣天气而放弃。

这就是沉没成本如何影响你的决定。我们十余年甚至数十年的付出，太想要一个结果。

止损，相当于在说我们过去的所有都是无意义的、失败的，要战胜自己内心的失调，接纳自己失败感，何其难!

02 忍耐，不是退一步海阔天空，而是掉入更深的地狱

想想当时结婚的誓言，想想这些年自己为家，为爱人做的付出和牺牲，一件件都随着对方出轨涌上心头，或许心里万般痛苦，但是却不能做到及时止损。

于是很多姐妹，一方面抱怨指责男人对婚姻不忠，另一方面期待男人对自己解释。

那解释什么呢？希望从男人嘴里听到，出轨是“意外”，希望从男人嘴里听到，出轨是他的错，希望男人乞求着自己能够原谅。

但是男人呢？真的会这样吗？根据思姐这么多年接手的案例经验来看，并不是，男人会振振有词地告诉你，出轨都是让你“逼”的。他没错，错的是你。

我听过最渣的话就是，男人对妻子说：“你不懂得温柔，你不懂得理解我”，潜台词的意思就是说，小三更懂得温柔，更懂得理解他。

最近有一个刚来的姐妹跟思姐说：“以前我也温柔啊，我也能理解他，但是结婚以后，就跟恋爱的时候不一样了，每天柴米油盐，我还得照顾孩子，他经常应酬不考虑我的感受，所以我会吵，会闹，这是我的错吗？”

今天思姐告诉你，你没有错，你做了一个好妻子应尽的义务和责任，试想一下，为什么男人觉得小三好呢？如果从现实生活的角度去考虑，那是因为小三只负责跟男人吃喝玩乐，而妻子却是跟男人柴米油盐。

吃喝玩乐里蕴含着探索的多巴胺，而柴米油盐里蕴含着压力和矛盾。吃喝玩乐多简单，可想把柴米油盐过好，却需要极高的智慧、忍耐和情商。

瞧，一边是当下的快乐，一边是恒久的忍耐，谁让他开心，一目了然，不是吗？

另外，从人性的角度去讲，《社会性动物》这本书里讲过，男女之间的巨大愉悦，来源于“获得感”，这注定只存在于还没有确认关系或者刚刚确认关系的人之间。

而夫妻是彼此已经“获得”的人，就算妻子再风情万种，再完美无缺，也无法跟外面一个新鲜的人比了。

因此，男人出轨根本不是你的错，而是因为一些人抵抗不了那新鲜感带来的快乐。

但是很多姐妹，却不甘心，不甘心自己男人的拱手让人，更不甘心自己在婚姻中，辛苦付出这么久，却到头来一场空。

姐妹们盼望的是，男人有一天回心转意，男人有一天会后悔，甚至有一些姐妹，抱着过去跟男人的美好的回忆，希望男人“顾念旧情”，回到婚姻中来。

可是这种对男人的高期待，不仅得不到男人的回归，还会让自己陷入到无尽的深渊中，因为你越是期待，越是失望，越是失望，越是会失去原本光彩的自己。

就像“长门赋”中提到的：“只见新人笑，不见旧人哭”，男人只会跟小三快乐的生活，却不会管你这个原配如何伤心，所以你现在还觉得，对他有期待，他真的就能回来吗？

不会，反而只会因为你的妥协变本加厉。

你每天都会像活在刀尖儿上，男人不回来，你会痛苦，因为他去陪小三；男人对你冷言冷语，你会痛苦，因为他每天跟小三甜言蜜语；男人斥责你，你会痛苦，因为小三做什么都是对的，等等。

姐妹们，这种滋味何其煎熬，真的是你们想要的生活吗？最后男人快活，而我们人不像人，鬼不像鬼，我们将自己的生活，全部沉浸在这份“不甘心”中，失去了属于自己的快乐，和原本的自己。

真的值得吗？

而你越是退让，越是走不出情绪的阴霾，越是被自己的情绪牵动着。裙里很多姐妹，刚来的时候就是这种状态，越是不忍耐，越是想要改变对方，然而越是失望，越是不快乐。

每天全是负面情绪，吃不好，睡不好。男人但凡晚回家，怀疑的情绪就会上头，然后拼命地给男人发信息，全是辱骂他跟小三的话；男人回家了，她也有情绪，冷嘲热讽男人：“今天这是小三没时间，你这么早回家，没陪她去啊”

所以姐妹们妹看看吧，如果你继续不甘心，对你的处境，丝毫没有任何帮助。

03 关于已经烂掉的婚姻，最好的结局是找回你自己

咨询者经常说“道理都懂，就是做到太难了”。是，重点是落实到行动中。怎样做呢？

首先，不必自责，被出轨不是你的错，你现在经历的也是很多人正在经历或曾经经历过的。

出轨是对方主观意愿行为，跟你好与不好没有一点逻辑上的联系。任何事，只要当事人不愿意，没有人能逼着去做。所以不必自责。

出轨是爱情的消亡，但也是当今社会比较普遍的现象。不是说都出轨，但确实不奇怪了，就像人吃五谷会生病一样。

不管原配好看的，贤惠的，温柔的，能干的，都有可能被出轨。再完美的人也敌不过新鲜和刺激，何况并没有完美的人。

是他不合格，道德感、边界感、自律性都不够，不能约束自己的行为，同时也没有足够的责任感。

他们更自私，更在意自己的感受，没有为家人和孩子考虑。我们要做的就是他不合格，我们该如何选择的问题。

其次，努力让自己从此事中分离出来，关注自己，真正做到对自己负责，爱自己。

爱自己，也是新时代的一个标签。但是，什么是爱自己呢？

跟提升自己一样，不是仅仅买几件自己喜欢的衣服，吃自己想吃的东西，或者改变自己的外在形象就行了。

通过运动，跑步，健身、瑜伽，舞蹈等等改善自己的状态这是一方面；但更多的还是要在这件事中反思自己。

反思自己不是反思自己的不好，去幻想改变对方或者这段关系，而是客观地去认识自己，然后接纳这件事，也接纳自己；在接纳的基础上弥补自己的短板，做到提升。

如：之前一颗心都在孩子和丈夫身上，现在是不是可以想想自己需要什么？有没有工作？能不能重新工作？自己最擅长的是什么？自己的专业优势是什么？能不能捡起来或者上一个台阶？还有自己的情商是不是比较低？沟通是不是都是暴力式，如何更好的运用非暴力沟通，让自己内心更加平和？等等。

第三，重拾信心，拥有力量心理，遇见更好的自己，也能面对任何未知的未来。

美国教育家戴尔.卡耐尔在调查了很多名人的经历后指出：

“一个人事业上成功的因素，其中学识和专业技术只占15%，而良好的心理素质要占85％。”而信心便是良好的心理素质中最重要的；相信自己有能力实现目标的心理倾向，是推动人们进行活动的一种强大动力，也是人们完成活动的有力保证。

被出轨又恰恰是打击当事人自信心最有力的武器。因为一旦被发现，出轨者为了保护自己，合理化自己的行为，很大一部分会条件反射的甩锅说“都是因为你不好，你太强势，你不关心我等等”的理由。

即使那些主动下跪认错的，很多传统理论也觉得是祸起萧墙，各打五十大板，导致被出轨的一方也会给自己下药觉得是自己不够好，所以他才出去找补。

所以，我们必须保持清醒的头脑，且拥有强大的力量，良好的心理素质，不仅可以面对现状，还能面对未来。我们相信，没有他，我们也会活，而且可以活得更好。

高尔基指出：“只有满怀信心的人，才能在任何地方都把自己沉浸在生活中，并实现自己的理想。”

战胜逆境最重要的是树立坚定的信心，自信心可以使人藐视困难，战胜邪恶，同时才能集中全部的智慧和精力去迎接各种挑战，迎接未知的未来。

第四，任何时候，都要让离婚成为你的备选

很多姐妹在被出轨之后，环顾四周，发现失去了男人的爱，她什么都没有。

特别是一些全职的姐妹，对男人的收入一概不知，连菜钱都伸手要。

此时的她们，离开男人，毫无生存能力，甚至连抚养权都要不到。

有些姐妹有事业和积蓄，但却无法接受，传统束缚着她们的思想，认为离婚丢人，离婚可耻，离婚必然会影响孩子。

这样的她们，即使喊着要离婚，内心也是虚的，渴望的只是吓住男人而已。

因为她们知道，假如男人真的答应离婚，自己会毫无招架之力。

所以，我希望大家能够在经济上和思想上做好离婚准备，让自己真正成为有底气离婚的人，而不是空喊口号的人。

未来即使不离婚，也是自己权衡利弊之后的自主选择，而不是人在屋檐下的被迫低头。

而有选择权的前提，就是即使离婚，我也能活得很好。

这时，不离婚，才是一种选择，而不是被迫。

问问自己，有离婚力了吗？敢跟他叫板了吗？离婚，已经是你的一个选项了吗？

如果不是，思考差在哪？是财力不足，还是精力不够？时机不好，还是思想禁锢？

差在哪，补哪里。

钱不够的去搞钱，精力不够的去思考如何用人，时机不好的去创造机会，思想无法接受的去多读读《毛选》和恩格斯《家庭、私有制和国家的产生》。

伟人从来没教过你恋爱脑，伟人从来都鼓励女性大放异彩。

人生不易，生活很难，家家也都有本难念的经，人人也都有辛酸的泪，没人知道，痛苦会在哪个时间段出现，我们能做的，就是过好自己的人生，做好自己，珍惜你能拥有的，而不是那些已经失去的。

与其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏明天。

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