可可情感网 > 情感挽回 > 文章详情

夫妻关系越来越不好怎么办(夫妻关系不好、婆媳关系不好)

日期:2022/05/10 17:50:09图片:未知人气:+

电影《当幸福来敲门》的开头有这样一个片段:濒临破产的男主克里斯·加纳站在熙熙攘攘的人群里,望着从一栋楼里走出的员工,内心出现这样一段独白:

“我还记得那一刻,他们全都看起来超幸福的样子,为什么我不能也满脸幸福?”

这一刻,是克里斯觉醒的转折点,他从落魄的业务员变成成功的股票经纪人,开启辉煌人生的起点。

这部电影,取材真实故事。

男主敲开幸福之门的钥匙,就是改变自己。

当你觉得生活不如意、或情绪低落、又或遇到困境的时候,你有想过改变现状、改变自己吗?

在现实生活中,也不难发现,一个人怎样迎接生活的不如意,决定了TA会怎样过一生。

想要幸福来敲门,就必须学会改变自己。那么,如何才能改变自己呢?

NO.1

改变自己,从拒绝抱怨开始

小时候,家住农村,家里有个近亲住在县城。那时候,从农村去县城的机会少得可怜。逢假期,总是被邀请去亲戚家玩,按理说应该是求之不得。但去过几次后,再也不想去她家了。

不去她家的原因呢,就是因为亲戚这个人。她们家每天都是那种鸡飞狗跳的状况,女人喜欢“骂人”,一点鸡毛蒜皮的事情,就开始数落自家老公窝囊、孩子不争气。

尽管每次去她家,她们都好吃好喝地招待,但我仍然从内心里排斥去她家。每次去,她都要把那些反复说了无数遍的事情,再跟我讲一次,内容大概就是说什么婆婆对她不好,自己家吃亏等。

今年春节的时候,因为她家办喜事,时隔多年又去了一趟,结果和我说的还是过去那些说了很多遍的车轱辘话。

她从前抱怨自己和婆婆的关系差,现在抱怨和儿媳妇的矛盾,就这样强势了一辈子,抱怨了一辈子,却从不反思自己,更别说做出改变。

这种事情,生活中还挺多的。与其说是被生活压迫所致,不如说是自己难为了自己。

如果对现状不满,那就改变现状;如果对他人不满,没办法改变他人,那就改变自己。

美国作家弗格森说过:“谁也无法说服他人改变,因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门,不论动之以情或晓之以理,我们都不能替别人开门。”

NO.2

转换思维,看到问题根源

有时候,我们之所以没有做出改变,其实是因为缺乏这种自我反思的思维意识,没有去发现问题和解决问题。

老公因为工作性质的原因,处于长期出差状态,所以绝大多数的时间,是我一个人带孩子。平时孩子上学,还有点自由时间。一到周末,或者是遇到孩子生病的情况,那就是24小时连轴转的贴身卫士。

最盼望有人能替一替我,好让我喘口气。所以,对老公休假回家,总抱着些期待。

可事实是,他每次回到家,要么完全将自己躺平,窝在沙发上玩手机、看电视;要么就负责挑毛病:家里卫生没做干净,孩子有什么毛病。偶尔说得好好地去送娃上学,事到临头撂挑子,说:“我不想送……”

我觉得他平时都不在家,一个家全靠我撑着,好不容易回来一趟,就应该主动多带孩子多带娃,要不回家做啥?

而他觉得,我是好不容易回来休假的,结果在家待着不是冷战,就是吵架。谁还想回家?

这样的模式反复多次之后,我意识到,老公固然有他的问题,但我的问题也不少。

比如,老公每次哄孩子玩,只要把孩子弄哭,我就会不分青红皂白的把老公数落一番;一旦孩子让爸爸陪玩,老公没有陪,我又开始指责他回家太少,陪孩子也不用心。

我们两个都只习惯站在自己的立场上思考问题,眼里都没有看到对方的付出。

经过换位思考,我找到问题的根源:对于老公放假的安排,我们俩不同的立场,有着不同的期待。

站在我的角度,我希望老公放假回来,我就可以放下孩子,趁机多休息下。

而站在老公的立场,一年忙到头,好不容易休假,他也想休息。平时在外,工作压力就大,休息也少,对他而言,更需要这个时间段来调整自己。

NO.3

积极主动,寻求改变

我觉得不能再这样下去了,既然改变不了对方,那就改变自己。于是,我开始思考问题的所在和改善关系的方法。

《高效能人士的七个习惯》里的一句话:“要改变现状,首先要改变自己;要改变自己,先要改变我们对问题的看法。

自从意识到问题根源出在沟通方式上时,我开始使用《非暴力沟通》里的沟通方式。

拒绝批评、指责,先表达自己看到的现象,然后安抚孩子,再去跟老公分析他的需求是什么,可以采用什么样的方式去跟孩子相处,就不会和孩子产生冲突。

生活中,有很多跟我一样的全职妈妈,把生活的关注点都放在家庭和孩子身上。一旦和家人存在分歧,那一定会认为自己是最委屈的一方。

我曾经就是这样的,只要老公提出和我有关的问题,我就认定他是在否定我,看不见我的付出。所以,往往他只要说一个“不”字,我就像摸了电门一样,瞬间愤怒。

当我将他所说的话当成就事论事,而不是人身攻击之后,我就没那么委屈和不满,发火的次数就少多了。

另外,通过换位思考,我开始理解老公的不容易。他的休息时间需要用来调整自己,那就积极配合,给他多一些空间。

现在老公休假,有时候刚好赶上孩子快放学的点,他都会赶着去接孩子。而家里的事情呢,我能做的都尽量做了,彼此相互体谅。

慢慢地,我们内心的隔阂也消除了,家庭关系也越来越和谐。这也让我体会到了自我改变带来的收获。

阿德勒说,一切的烦恼都是人际关系的烦恼。其实,人与人之间的相处和沟通,多一些理解和包容,就能处理得很好。

夫妻如此,与其他人相处,更是如此。

心态不同,看到的事实不同。立场不同,关注的方向不同。

NO.4

写在最后

古语有言:“穷则变,变则通,通则久。” 我们常常会被生活、工作的不如意困扰,殊不知,很多时候,都是因为自身的固有思维,将自己逼上了绝境。

《当幸福来敲门》里,男主克里斯在思考自己为什么不能满脸幸福的时候,他做了一个决定,去应聘股票投资公司实习的机会,就算没有报酬,就算成功的几率只有百分之五,也要放手一搏。

在生活、工作中,当我们被同样的问题一直困扰的时候,不妨学会从内而外的改变下自己,换一种思路或者看法来考虑问题。相信,一切都会豁然开朗。

如果你不满足于现状,那就从改变自己开始,活成自己想要的模样。

作者简介:李鱼

宝妈一枚,立志要用文字治愈自己,疗愈别人。

标签:婆媳

本站所发布的文字与图片素材为非商业目的改编或整理,版权归原作者所有,如侵权或涉及违法,请联系我们删除,如需转载请保留原文地址:http://www.gzkyz.com.cn/article/200118.html

安阳皓然文化

倾诉你的情感,分享属于你们的故事
私聊 +关注

手机版 | XML地图 | 网站地图| 作者入驻

Copyright 2005-2020 www.gzkyz.com.cn 【可可情感网】 版权所有 | 湘ICP备2021020401号

声明: 部分信息与图片素材来源于互联网,如内容侵权与违规,请与本站联系,将在三个工作日内处理,互联网不良信息举报邮箱:*****@qq.com