夫妻之间要怎么沟通（夫妻之间如何进行有效沟通）

作者丨小朋

在婚姻情感咨询中，常常会遇见濒临离婚的案例。这些案例的起因，可能是一方出轨，可能是长期争吵又或者是冷暴力，也可能是婆媳关系不合。

但是，人们看见的“问题”，往往只是表象，最本质的原因，却常常被人忽略，比如无效沟通。

记得我曾问过一对在离婚边缘徘徊的夫妻一个问题：你们的关系，从什么时候开始发生转折的？

答案就是在一次无效沟通之后。

当然，一次无效沟通不足以压垮一段关系，压垮一段关系的是一次又一次想要连接，却又连不上的失望累积而成的受伤感。

无效沟通，不止是一次沟通的失败那么简单，它会一点一点的腐蚀关系，让两颗心越来越远，甚至是两败俱伤。

无效沟通造成的局面有两种：

双输

一赢一输

在夫妻关系中，一旦有人输了，就说明有对抗正在发生，只要有对抗发生，关系就会受损。

当然，这两种局面，仍旧不是最终的结局，最终的结局是夫妻之间从合作走向战争，再到关系崩溃解体。

“你做对了什么，使得关系成了现在的局面？”。

我试图通过这个问题，带领人们去看到无效沟通的关键动作。

最后得出的结论是，无效沟通有四个要素：

评判

自我

臆测

建议

接下来，我会一一说明；

评判

夫妻一方，或双方带有评判，就会让关系走入死胡同。

常见的评判包括：是非对错的判断，贴标签。

可以想象，当你想要和最亲密的人聊天说一件事情时，他告诉你说你是错的时候你会是什么心情。我想你会感到受伤，或者发起反抗。

是的，评判会使人因为受伤而关上心门，心的门关上了，沟通也就无法继续，更不可能产生效果。而有效的沟通，其实并不全部指向事情，更指向的是关系。

自我

自我的意思是眼里只有自己，没有别人，只在乎自己的感受，不在乎对方的感受。

夫妻一方或双方自我，也会令关系走向窘境。

自我的沟通状态是：你要听我的，我说了算。

夫妻之间，有一个人的自我太大时，另一个人的自我就会受挤压，那个受挤压的人会有委屈，会愤怒，会忍耐，但是总有一日那些积压的委屈、愤怒，就会演变成有形或隐形的攻击。

当两个人都很自我时，家庭就会变成战场。而当夫妻双方在奋力抢夺主人的位置时，他们看不见彼此，更看不见孩子。

臆测

臆测是未经核对的主观揣测，在关系中也是很常见的现象。

比如，丈夫在玩游戏时，妻子在想丈夫根本不爱自己，继而生气，并把生气的情绪带到下一次沟通中去。

有很多臆测，藏在细微之处，让人意识不到它的存在。

在婚姻情感咨询中，我常常会问来访者一个问题：你有和伴侣核对过你的想法吗？

答案总是肯定的，没有！

但是，因为臆测而产生的受伤感，却已经存在很久很久了。

更可怕的是，两个人都在臆测，都在以自己的想象来模糊现实，此时沟通根本不可能产生效果。

建议

阻碍沟通有效进行的最后一个因素是：建议，比如，当妻子正在诉苦时，丈夫会提出建议。

丈夫明明是为了妻子好，最后却换回了妻子的一副臭脸。其实，妻子需要的并不是建议，而是情感层面的理解。

建议，之所以会阻碍沟通是因为，当建议发生时，人们并不是真的在看见痛苦，而是在否定或赶走痛苦。

以上，就是无效沟通四个要素，哪一个是你最熟悉的呢？

聊完了无效沟通，接下来，我们来聊一聊有效沟通。

所谓有效沟通是指，沟通带来了双赢的局面，两个人达成了共识或者找到了彼此舒适的状态和感觉。

曾经，有一个来访者找到我，他正在因为感情的事而苦恼，那时他和妻子的感情越来越糟糕，两个人一说话就吵架，吵到最后，两个人都很小心翼翼，既害怕受伤，更害怕说的话会伤到对方。

于是，我和他一起去探讨有效沟通的路径，找到了三个有效沟通的要素。

沟通的环境和意愿

这一点，往往是被大家忽略的。人们在想发起沟通时，可能根本没有注意去为沟通营造一个良好的环境，更没有在意对方沟通的意愿。

比如，丈夫正在看书时，妻子却说我们聊聊吧，丈夫的体验被打断了，可能会非常不悦地来到了妻子身边，又或者非常生气。

又比如，妻子疲累时，丈夫想沟通，但是他却根本没有注意到此时妻子非常需要休息。

如果你有重要的事情要和伴侣沟通，可以提前和对方商量好时间，在两个人都准备好的时候再聊。

当然，更多的沟通发起，是见机行事的。

我常常对来访者说，在你心情放松的时候进行沟通，会更好。因为当你心情糟糕时，发起的可能不是沟通，而是盘问或者情绪层面的发泄。

情绪状态，也是沟通环境中重要的组成部分。

放下评判去倾听

有效沟通中另一个很重要的因素是倾听。

但是，相比较倾听而言，人们往往更加在意的是自己的表达。结果就是，你说你的，我说我的，两个人各自在自己的世界里打转，两颗心没有交集。

又或者是，你说一句被对方的评判打断了，对方说一句，被你的评判给压下去了，最后你们两个都不想再说下去了。

评判，是一种拒绝。

而倾听，是一颗心在欢迎另一个颗心去表达。

有一次，我对来访者说，你可以试一次，就5分钟，不去评判对方，试试看会发生什么。来访者非常害怕，他怕俩人一说话又吵起来。于是，他在心理上准备了好久。

结果是令人欣喜的，有好几次在评判升起来时，他都忍住了，他尝试去倾听伴侣，而当伴侣感觉到了他的接纳后，敞开心扉谈论了自己的童年，这一次，他们进行了深度的交流。

真正有效的沟通，就是这样，一颗心和另一颗心连接上了。

真诚的回应

真正的沟通，并非是一个人的独角戏，而是你一句我一句的交流。

所以，单纯的只是在倾听，并不能称之为沟通，倾听+真诚的回应才会让沟通真正发生。

心理学领域里，有一句话是这样说的：“无回应之地即是绝境”。可见，人们是多么的渴望获得回应。

一个妻子在和丈夫沟通时，丈夫一直在用“嗯，啊，好的”来回应，或者就是不说话，这引发了妻子强烈的愤怒。

丈夫很不理解，觉得自己在回应妻子啊，而妻子的感觉却是丈夫在敷衍了事，根本不想听自己再说什么。

所以，回应并不是你发出个声音就是有回应了，人们需要的是真诚的回应，是内心世界的真实表达。

沟通很难吗？

打开心，也许就没有那么难了！

最后，分享一段鲁米的诗送给大家：

有一片田野，

它位于是非对错的界域之外。

我在那里等你！

作者：小朋，二级心理咨询师，一个走向现实的理想主义者，专职从事心理咨询工作，擅长情绪问题咨询、婚姻关系咨询、个人成长咨询。

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