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夫妻之间要怎么沟通(夫妻之间如何进行有效沟通)

日期:2022/05/10 17:42:38图片:未知人气:+

作者丨小朋

在婚姻情感咨询中,常常会遇见濒临离婚的案例。这些案例的起因,可能是一方出轨,可能是长期争吵又或者是冷暴力,也可能是婆媳关系不合。

但是,人们看见的“问题”,往往只是表象,最本质的原因,却常常被人忽略,比如无效沟通。

记得我曾问过一对在离婚边缘徘徊的夫妻一个问题:你们的关系,从什么时候开始发生转折的?

答案就是在一次无效沟通之后。

当然,一次无效沟通不足以压垮一段关系,压垮一段关系的是一次又一次想要连接,却又连不上的失望累积而成的受伤感。

无效沟通,不止是一次沟通的失败那么简单,它会一点一点的腐蚀关系,让两颗心越来越远,甚至是两败俱伤。

无效沟通造成的局面有两种:

双输

一赢一输

在夫妻关系中,一旦有人输了,就说明有对抗正在发生,只要有对抗发生,关系就会受损。

当然,这两种局面,仍旧不是最终的结局,最终的结局是夫妻之间从合作走向战争,再到关系崩溃解体。

“你做对了什么,使得关系成了现在的局面?”。

我试图通过这个问题,带领人们去看到无效沟通的关键动作。

最后得出的结论是,无效沟通有四个要素:

评判

自我

臆测

建议

接下来,我会一一说明;

评判

夫妻一方,或双方带有评判,就会让关系走入死胡同。

常见的评判包括:是非对错的判断,贴标签。

可以想象,当你想要和最亲密的人聊天说一件事情时,他告诉你说你是错的时候你会是什么心情。我想你会感到受伤,或者发起反抗。

是的,评判会使人因为受伤而关上心门,心的门关上了,沟通也就无法继续,更不可能产生效果。而有效的沟通,其实并不全部指向事情,更指向的是关系。

自我

自我的意思是眼里只有自己,没有别人,只在乎自己的感受,不在乎对方的感受。

夫妻一方或双方自我,也会令关系走向窘境。

自我的沟通状态是:你要听我的,我说了算。

夫妻之间,有一个人的自我太大时,另一个人的自我就会受挤压,那个受挤压的人会有委屈,会愤怒,会忍耐,但是总有一日那些积压的委屈、愤怒,就会演变成有形或隐形的攻击。

当两个人都很自我时,家庭就会变成战场。而当夫妻双方在奋力抢夺主人的位置时,他们看不见彼此,更看不见孩子。

臆测

臆测是未经核对的主观揣测,在关系中也是很常见的现象。

比如,丈夫在玩游戏时,妻子在想丈夫根本不爱自己,继而生气,并把生气的情绪带到下一次沟通中去。

有很多臆测,藏在细微之处,让人意识不到它的存在。

在婚姻情感咨询中,我常常会问来访者一个问题:你有和伴侣核对过你的想法吗?

答案总是肯定的,没有!

但是,因为臆测而产生的受伤感,却已经存在很久很久了。

更可怕的是,两个人都在臆测,都在以自己的想象来模糊现实,此时沟通根本不可能产生效果。

建议

阻碍沟通有效进行的最后一个因素是:建议,比如,当妻子正在诉苦时,丈夫会提出建议。

丈夫明明是为了妻子好,最后却换回了妻子的一副臭脸。其实,妻子需要的并不是建议,而是情感层面的理解。

建议,之所以会阻碍沟通是因为,当建议发生时,人们并不是真的在看见痛苦,而是在否定或赶走痛苦。

以上,就是无效沟通四个要素,哪一个是你最熟悉的呢?

聊完了无效沟通,接下来,我们来聊一聊有效沟通。

所谓有效沟通是指,沟通带来了双赢的局面,两个人达成了共识或者找到了彼此舒适的状态和感觉。

曾经,有一个来访者找到我,他正在因为感情的事而苦恼,那时他和妻子的感情越来越糟糕,两个人一说话就吵架,吵到最后,两个人都很小心翼翼,既害怕受伤,更害怕说的话会伤到对方。

于是,我和他一起去探讨有效沟通的路径,找到了三个有效沟通的要素。

沟通的环境和意愿

这一点,往往是被大家忽略的。人们在想发起沟通时,可能根本没有注意去为沟通营造一个良好的环境,更没有在意对方沟通的意愿。

比如,丈夫正在看书时,妻子却说我们聊聊吧,丈夫的体验被打断了,可能会非常不悦地来到了妻子身边,又或者非常生气。

又比如,妻子疲累时,丈夫想沟通,但是他却根本没有注意到此时妻子非常需要休息。

如果你有重要的事情要和伴侣沟通,可以提前和对方商量好时间,在两个人都准备好的时候再聊。

当然,更多的沟通发起,是见机行事的。

我常常对来访者说,在你心情放松的时候进行沟通,会更好。因为当你心情糟糕时,发起的可能不是沟通,而是盘问或者情绪层面的发泄。

情绪状态,也是沟通环境中重要的组成部分。

放下评判去倾听

有效沟通中另一个很重要的因素是倾听。

但是,相比较倾听而言,人们往往更加在意的是自己的表达。结果就是,你说你的,我说我的,两个人各自在自己的世界里打转,两颗心没有交集。

又或者是,你说一句被对方的评判打断了,对方说一句,被你的评判给压下去了,最后你们两个都不想再说下去了。

评判,是一种拒绝。

而倾听,是一颗心在欢迎另一个颗心去表达。

有一次,我对来访者说,你可以试一次,就5分钟,不去评判对方,试试看会发生什么。来访者非常害怕,他怕俩人一说话又吵起来。于是,他在心理上准备了好久。

结果是令人欣喜的,有好几次在评判升起来时,他都忍住了,他尝试去倾听伴侣,而当伴侣感觉到了他的接纳后,敞开心扉谈论了自己的童年,这一次,他们进行了深度的交流。

真正有效的沟通,就是这样,一颗心和另一颗心连接上了。

真诚的回应

真正的沟通,并非是一个人的独角戏,而是你一句我一句的交流。

所以,单纯的只是在倾听,并不能称之为沟通,倾听+真诚的回应才会让沟通真正发生。

心理学领域里,有一句话是这样说的:“无回应之地即是绝境”。可见,人们是多么的渴望获得回应。

一个妻子在和丈夫沟通时,丈夫一直在用“嗯,啊,好的”来回应,或者就是不说话,这引发了妻子强烈的愤怒。

丈夫很不理解,觉得自己在回应妻子啊,而妻子的感觉却是丈夫在敷衍了事,根本不想听自己再说什么。

所以,回应并不是你发出个声音就是有回应了,人们需要的是真诚的回应,是内心世界的真实表达。

沟通很难吗?

打开心,也许就没有那么难了!

最后,分享一段鲁米的诗送给大家:

有一片田野,

它位于是非对错的界域之外。

我在那里等你!

作者:小朋,二级心理咨询师,一个走向现实的理想主义者,专职从事心理咨询工作,擅长情绪问题咨询、婚姻关系咨询、个人成长咨询。

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