老公和小三分开了还要离婚（离婚后跟小三分手求复婚）

诺贝尔经济学奖得主加里·贝克尔的一句话：婚姻的契约可以是个性化的，每一对伴侣都可以根据他们自己对婚姻价值的理解，来规定彼此之间的承诺。

在对待承诺的违背——出轨这件事上，当事人双方会秉持不同的立场。

如果你曾经深爱的他，背叛了你，你能做到轻易的原谅吗？你会在他回头求回归的时候喜极而泣，还是冷静拒绝呢？

我们来看思姐这里一位姐妹，墨涵的故事（情节已处理）。

墨涵在三年前，与前夫因为出轨问题，离了婚。说实话，那曾是一段极度黑暗的日子，在得知前夫出轨的那段时间，墨涵都好像生活在地狱里。

俩人的孩子才只有5岁，面对家庭的分崩离析，确实让孩子遭了罪。

离婚之后，前夫就跟当时的那个第三者在一起同居了。

墨涵心就像被扎了一样痛苦难受，面对男人的离开，她不是没有舍不得的。墨涵每看到孩子那张天真无邪的脸庞，就可怜自己的孩子，这么小就要面临这一切。

离婚时，前夫是有愧疚的，所以他选择了净身出户，而且给了墨涵高额的抚养费。

虽然跟前夫已经解除了婚姻关系，但是墨涵并未从当初的感情里，走出来。她仍然困在之前的关系中，内心的创伤并未得到修复。

在离婚半年之后，前夫就跟第三者断了关系，然后回头来找墨涵想要复合。

说实话，当时墨涵还未对前夫斩断情丝，所以也模棱两可地表示，可以再次住在一起，为了孩子能有一个完整的家庭，至于是否复婚，墨涵也没想清楚。

就这样，两个人开启了离婚不离家的“尴尬模式”。

虽然两个人还未复婚，但是一切都好像回到了之前的婚姻里。

两个人一起做饭吃饭，一起抚养孩子，虽然还没睡在一张床上，但是晚上下班之后，大家都会彼此聊一聊生活的近况。

就这样，这种关系维持了大约一年的时间，而且男人在这一年里，表现也堪称优秀，时不时地给墨涵送点礼物，家里的家务也是尽力去做，照顾孩子也十分的上心。这让墨涵的内心也渐渐升起了新的期待。

墨涵一度觉得，两个人已经找回了曾经相爱的感觉，他也能做一个好丈夫，好爸爸了。就在墨涵考虑复婚之际，她突然发现，男人又跟之前那个第三者联系上了，关系也暧昧不清。

这好像是上天都在告诉她：“这个婚不要复。”

男人解释只是因为工作关系有了联系，除了这，没做什么出格的事情。

但是墨涵这边情绪难以控制，她无法相信男人所说，那些不堪的回忆又再次惊扰到了她，让她深陷于曾经被出轨的痛苦折磨里。

男人也在安抚墨涵，表示他是真的想要跟墨涵重归于好。他希望能让孩子有一个幸福完整的家庭，也希望她可以再次接受自己。

但是墨涵的内心却退却了，她很后悔轻易的就原谅了男人，也痛恨自己为什么就是这么软弱。她不确定男人是否能做得到，两个人的信任能否修得如之前一般。

01 背叛这道深坑，进过一次，就有第二次在等着你

墨涵在经历男人出轨后，这种尊严遭到屈辱的感觉，我想她毕生难忘。在纠结离婚与否的那段日子里，她左右为难，一是自己对男人还有感情，二是考虑到孩子的处境。作为女人、妈妈的墨涵，因为被欺骗，一边愤怒，一边在自信上遭受着巨大的打击。

好不容易做出离婚的选择，但却一直未能从心底将这道伤疗愈完全，以至于二次踏入这个深不见底的深渊。

男人那边离婚后就跟第三者在一起了，试了一段时间之后发觉不合适，又回头找原配复合，这样的案例，在思姐这儿太多太多。

很多原配在这里踩了坑，一看到男人回家了，就觉得天都亮了。“这个死鬼，终于知道还是我好，外面的狐狸精，哪是过日子的人！”“看我怎么收拾他！”

可惜男人回归家庭可不是因为什么感情，只是回头找原配这个备胎接盘而言，毕竟，孤独寂寞的时候，跟曾经相濡以沫的女人和好，是最容易的事情了。

他知道自己稍微献个殷勤，女人看在感情和孩子的份上，就会缴械投降。

墨涵轻易的选择了原谅，而且还是直接迈入离婚不离家这个万年大坑。

墨涵以为男人这一次一定会痛改前非，做很多事补偿对自己的伤害，然后对自己言听计从，从此守着家庭。可惜，她错了。

一旁的小三但凡有个风吹草动，都会再次牵动男人的心。

思姐这边的案例里，不乏小三威胁要自杀，男人二次出轨的、小三又一次跟男人进了一个项目，男人二次出轨的、还有小三要男人给青春损失费的，最后男人又跟她滚去了一起的。

而对于男人来说，在第二次投怀送抱的诱惑面前，他不会收手。因为他轻车熟路，并且坚定地继续认为一次不会被抓。

在侥幸心理下，偷腥那么顺理成章。而且，第一次出轨的经历，也已经告诉了他，纵使离婚，纵使出轨，他也不会失去什么。只要跟小三分手，婚姻就回到了原来的样子。

那何必拒绝送到嘴边的新鲜肉体呢？

有心理学家指出，那些出过轨的人，再次出轨的概率是未出过轨的人的3倍。第一次出轨后，会有内疚和自责，但随着次数增加，便会适应这种罪恶感，出轨会演变为常态。

他知道你没有底线，也没为出轨付出任何的代价，再次欺负你就很简单了。他自己可能都不信自己可以变忠心，怎么女人这边这么容易就抹掉他给自己带来的伤害了呢？

你对他还有情感依赖，还没放下对他的期待，那么势必在后续回归的相处里，还会拿他当你的爱人，渴望他可以继续爱你，甚至看在自己委曲求全谅解他的前提下，能够对自己更加的上心，这是你想要的回报。

但是这种回报，得到的太难了。他不会看到你的付出，只看得到你的软弱好欺。

而对于你而言，自己的奉献、大度，不但没有得到回应，反而让他变本加厉。当这时，怨恨就产生了。你恨他的薄情，他的冷漠，由爱生恨，开始指责埋怨他，他也对你开启防御模式，两人的关系陷入僵局。

家里变成两个人的唇枪舌战战场，或者直接冷到冰点。这样子的家庭氛围你或者他，会想要继续呆在这里吗？很多的二次出轨，就是在这个时间点，因为他觉得自己第二次出轨可以出得理直气壮——是你们总吵架，才让他出轨。

可他哪能知道，你内心的痛，从来不曾消失，而他，却已经不让提。

之前被出轨的经历，会成为一记烙印，刻在你的身上，你的心里。但凡你还爱他，就无法去掉这个疤痕。

在他对你好的时候，你会感到幸福，你会怀抱期待：“是的，他还是爱我的。”

但是内心不免会有一点点的担惊受怕：“他会一直对我这么好吗？”“他还会再次出轨伤害我吗？”

但凡你抱着这样的小小心思，你的敏感，你的患得患失，你的不安，都会慢慢显露出来。

在他一个没对你好的瞬间，你都会联想到出轨那一层面。

也许他只是因为工作原因，而忽视了照顾你，你就会产生负面情绪。

一朝被蛇咬，十年怕井绳。

那个蛇仿佛又要来了，你被咬怕了，你害怕历史重演，你害怕再次面临失去，经受痛苦，所以你会将这些负面情绪发泄给他。

信任危机一旦产生，要重建是非常难的。

尤其经历了离婚，想要再次复婚的，你就要想好，万一悲剧再发生，还要再面临一次离婚吗？家庭还要再解体一次，这种折腾你经受得起第二次吗？

02 为何你会一次次掉进男人埋好的陷阱里

我们都知道，在被出轨后，是很容易打击一个人的自信的。

人们总会轻易的产生对比，而这份对比来自于自己与第三者。你会觉得男人选择了别的女人，一定是因为自己不够好，自己不值得被爱。

在这样的低自尊下，你会对未来充满忐忑。

“自己一个人将来该如何生活呢？”

“孩子自己可以照顾得好吗？”

“离开他，我能找到更好的人吗？”

“别人会如何看待我，评论我”

…

这些未来的糟糕画面，在你脑海中反复上演。仿佛离个婚，离开他，你就跌入万丈深渊一样。

这本质上还是对自己不够自信，对还没发生的事情过于担忧。

合理情绪疗法的创始人Albert Ellis提出了“灾难化思维”这个术语，并将其描述为“对未来进行非理性的消极预期。”

灾难化思维是一种对消极情境的夸大和对未来糟糕至极的认知扭曲。

可见，你是将未来看得过于消极悲观，而沉浸在这样一种恐惧的负面情绪里。

如果此时，男人放出了示好的信号。你就会像抓住救命稻草一样抓住他。因为他的示好，恰好解决了你所有的担忧。可惜，如果此时你按捺不住自己想要向他伸出的手，你就真的掉进了他的陷阱里。

你以为他回来找你是真心的，是因为他忘不了你，但其实只是他跟小三结束以后，寂寞了而已。他也习惯了有人陪，他也会不习惯孤独，不习惯没人给他洗衣服做饭。所以你对于他，不过是解决他的需求的工具而已。

并不是他来找你，就代表了你可爱，你值得被爱。他回来找你，不过是因为在他空窗期的时候，你是最好追的一个。

他准备用几句甜言蜜语对天发誓，来换一个你这样任劳任怨的老婆，你如果真信了，自己思考，亏不亏。

所以，他的回归，解决不了你的低自尊，也解除不了你对未来的担忧，和对他的不信任。

真正能解决你问题的方法，是你的独立和实力，是你能够独自面对人生风雨的自信，这条路，谁也替你走不了。孤独，是你的必修一课。”如果你用别人爱不爱你，找不找你来定义你的个人价值，你就会把自己的人生和情绪，交给了别人控制。这是一件很危险的事情，这会让你非常容易被人操控。

寻求他人认可，是一种活在他人期待中的人生。

想要获得幸福，就要自我认同，自己的价值由自己来决定。

在出轨男人那里，你越是离不开他，越是增长了他的自信。你越低位，他越是有了高高在上的优越感，你的自我价值感也越低。

这成为了他可以拿捏住你的软肋。

你这成了他可以来去自由地退路，有了新鲜的第三者他可以继续去追求，追求不来继续回你这找自信。

你的人生也彻底受控于他。

03 面对出轨男人离婚后的求和好，我们应该如何应对？

出轨的男人又屁颠屁颠的回来求你和好了，你要怎么做？

（1）看清事实，破除期待

任何的心存幻想都是一把锋利的刺刀，每升起一次对他的期待，就有可能刺痛自己一次。

墨涵与老公经历了一次出轨分离，当他再次回头想要跟原配重修旧好的时候，很多原配这个时候就会心生期待。

因为对男人还有感情，所以就会想，是不是他还是爱自己的，所以才回头找自己。

男人这里回头找原配，可能是在外面受打击了，与第三者分手了，找不到下家了，回头试探一下原配，如果原配对自己还有感情，那么正好可以继续接盘。

也有可能只是回头看看原配，这只他池塘里的鱼还在不在，如果还在，他就可以继续攻下一条了。

不论是哪种原因，都不是出于爱。从他开始出轨那刻，就已经不是一个合格的爱人了。

继续沉浸在他爱你的自我编织的谎言里，也许可以让你不再那么痛苦，但这次期待，通常都会伴随落空。

男人会再次出轨，或者撩拨了几下就又消失不见了。

这是你希望看到的结果吗？

收起你的恋爱脑吧，对这个男人投入任何的情绪，都不再值得。

认清他曾狠狠的伤害过你，就可以了。然后放下这段感情，戒掉对他的依赖。

（2）框架思维，明确底线， 走完六步方可给机会修复关系

他想出轨就出轨，他想跟你复合，你就答应，你是不是被他牵着鼻子走了。

落入了男人的框架，男人不就敢骑在你头上了吗。

对于挑选男人，我们得有自己的标准要求，当他还达不到我们要求的时候，我们就不该跟他在一起。

很显然出轨的男人，都踏破你的底线了，直接psss掉，不必再跟他费口舌。

但有的姐妹可能确实是还没放下，再加上男人真的是表现很良好，想要试着跟男人再次试试看。

那么这里就要提醒一点，想给他修复关系的机会，需要经历六个步骤。但注意，不代表走完这六步，我们就可以原谅他了，而只是过了一个考察期而已。

第一步，态度诚恳地，认错——判断他还值不值得原谅；

第二步，有在耻辱柱下长期赎罪的意识，给妻子时间、空间和选择权；

第三步，坦诚，剖析自己，剖析原因，整改措施——把病灶亮出来并且切掉；

第四步，感同身受他对你对家庭的伤害——缓解妻子的痛苦；

第五步：反思——他在那50%的两性关系中的不足；

第六步，拿出诚意——重建关系。

具体的内容可以去公众号看文章《想原谅出轨的他？六个步骤他要走完》。

不过就接触过的案例来看，能够走完这六步的出轨男人，真的少之又少，所以建议不用对这类的男人抱什么希望了，骨子里就出问题了，换人。

出轨的男人连进我们池塘的机会都没有！

（3）搞清婚姻本质，养成利己思维，培养自我获取幸福的能力

回到婚姻这件事上来，经历了一次糟糕的婚姻之后，墨涵却又想着复婚和好，看来对婚姻还是处于一种急需的状态。

她把婚姻看做是自己的避风港，总以为有了婚姻，自己就不用面对孤独了，就有所依靠了。

但凡抱着这样的心态，进入婚姻的，最后都会被蜕掉一层皮。

婚姻也罢，男人也罢，都该是为我们的人生主线服务的，如果它们不能带给自己益处，反倒拖自己后腿，那就要考虑舍弃掉了。

Ann在男人出轨后，彻底看清了他的丑陋嘴脸。虽然当下还无法从婚姻中解脱出来，但Ann已经能够慢慢将心底把这个男人剔除出去了。

她现在的人生目标就是提升自己，她也看透了婚姻，不再把婚姻当做自己牺牲付出的贡献站，利用婚内的男人为自己的美好未来服务，变成了她的生活日常。

在对男人做到不关注、不期待的前提下，Ann能够真的拿男人当婚姻合伙人对待了，利己思维从此在她的心内扎根。

对男人就一个字：用。

我们不妨也跟渣男学一学，嘴甜一些，大饼画一画，高帽带一带，很多事情也许就很容易达成了。

Ann不再把感情和婚姻看的那么重要，而将视线转移到了自己身上。

发展事业，培养兴趣爱好，旅游看世界......

这反倒激起了男人的好奇，吸引着男人为她做牛做马。纵使男人再表现得多么优秀，都已经无法打动Ann的心了。Ann顺便开启了上帝视角，看男人与第三者的感情如同笑话，也不再关注他们的任何了。

毕竟出轨的男人我们不要，我们还有更重要的事要做，那就是为了自己美好的将来努力。

樊登曾经在谈及关于婚姻的看法时曾说过：“婚姻其实是一个人的事。”

对于那个伴侣，都是不可控的。

但是获取幸福的能力，我们每个人却是可以自己修炼出来的。

当你把自己的人生过多地寄托在另一半身上的时候，一切就变得被动。唯有丰富自己的精神世界，不断地开拓眼界，增大内心容量，让自己的眼睛可以发现生活中的美好，找到人生中的一点小确幸，幸福感也就来了。

接纳自己，才能喜欢自己，信赖自己，才会信赖他人，爱自己，才能会爱他人。

这就是我们一直强调要变独立的重要性，做好自己，发展自己，你无法把控人生中会发生什么，但你不会惧怕任何的危难来临。

凡心所向，素履所往，生如逆旅，一苇以航。

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