日期:2022/04/19 11:47:10图片:未知人气:+
下班之后吃完晚餐,老公把孩子赶去学习,扯着我出来散步。
我觉得很诡异,因为无事献殷勤,总觉得没什么好事。
在熟悉的小路上漫步,他一脸“便秘”般地欲言又止,我心下“咯噔”一下,他莫不是背着我做了什么错事?
当下我脑补了一个年轻艳丽的女人带着孩子跪在我脚边的形象,感觉夏天的风都开始冷飕飕的。
老公沉默片刻,我忍不住问,“你到底怎么了?”
他还是很犹豫,我一把抓着他的手臂,“你背着我有私生子?”
“噗嗤”他一下就笑了,“你想什么呢?一个孩子我都养得够够的,还有那个精力吗?”
随后他拉着我在长椅坐下,缓缓地说出了自己的想法,“我妈年纪大了,我想给她换个电梯房。”
听到这句话的时候,我心里先松了口气,转而又皱紧眉头盘算起来。
婆婆今年70了,身体很硬朗,就是一双腿脚不是很灵活,这一点老公一直很担心。
因为老人住的房子比较老,上下楼不方便,所以婆婆出行也成了问题。
说实话,听到老公要出钱给婆婆买房,我心里是不舒坦的,因为老房子卖了换新房,怎么都要贴上一些钱,这样突如其来的开销,心疼啊!
当下我就不自然地笑了笑:“怎么突然想起这个?”
老公也板起了脸,反问道,“不行吗?”
我不是个好脾气的人,听到这句质问,火气顿时冒起来,跟老公大吵一架。
此时吵架的内容已经偏离了买房这个实际,而是他刚刚对我说话的这个态度。
一句“不行吗”,让我们话赶话地从“买房”吵到了生活中那些琐事。
我对他洗碗拖拉不爽,他对我教育孩子严厉不顺眼,就这样在傍晚的小区花园,我俩压着声音开始争吵。
这次争吵之后,我们进入了冷战,我百思不得其解,是我不愿意给婆婆买房吗,他怎么对我这种态度。
从谈恋爱以来,我自认为对婆婆还是很好的,不管是在经济上,还是在生活上,我都没有提出什么要求,也没有挑过婆婆毛病,婆媳之间相处也很融洽,从来没有吵过架闹过矛盾。
这次事关买房的这么大的决定,老公一副“你不懂事”的面孔,彻底伤了我的心。
三天之后,老公约我谈谈,一见面他就开门见山,“我那天不是那个意思。”
“哪个意思?”我似笑非笑。
他耐心解释:“我知道你对咱妈挺好的,我就是随便怼你一句,没想到你反应这么大。”
随即我也陷入了反思,似乎自己是有点反应过激了,我们讨论的本该是买房与否这个话题,却变成了乱七八糟的琐事。
偶然间我在电视上看到了一期《叮咚上线!老师好》,里面武汉大学的周玄毅老师,讲了这样一期哲学课。
这期的主题与我和老公的争执相似,他说我们在跟人发生争吵之后,会忘记是怎么吵起来的。
其中的原因是走进了思维的盲点,也就是“不相干”。
在讨论本来不相关的问题的时候,我们却潜意识认为它是相关的,所以才会走进这个误区,产生纷争。
他还举了一个例子,就像我和我老公一样,“话赶话”成为了影响夫妻感情的吵架。
这个例子很有趣,就是妈妈说天气冷了,让孩子穿秋裤,孩子说“我不冷”,妈妈立刻跳脚骂道“你不乖!”
孩子也很无辜,就开始反驳,“谁说我不乖!”
这样一来二去,就将原本的话题“穿不穿秋裤”,变成了因为“乖”与“不乖”的争执。
这样的情况,就是哲学上所说的“不相干谬误”。
周老师的这个说法和举例让我觉得很有趣,细细想来确实如此,我和老公每次吵架之后,再回想怎么开始的,真的都很难想起来,但是情绪上来之后的互相抨击,却记忆犹新。
我不得不承认,吵架是很伤害感情的,但是却不知道如何避免事态扩大化。
在节目里,周老师也给出了一个字的答案,很简洁有趣,就是“嗐”。
为什么是这个字呢?这个首先是个语气词,往往用在我们的日常生活中。
想象一下一个生活场景,譬如妻子扫地擦地,丈夫回家发现有一块污渍没擦干净。
于是丈夫说了一嘴:“这个地方没擦干净呀。”
妻子想想自己忙碌了一天,怒火中烧,“别人家擦得干净你上别人家去!”
这个时候如果丈夫顺着自己情绪走,那么就会走入“不相干谬误”之中,产生争吵。
但是如果用了周老师的这个“嗐”,就能立刻“化险为夷”。
那要怎么用呢?还请继续看这个例子。
此时老公如果说一句:“嗐,别人家再好,也不如咱们家舒服,就是这个地面有一点没擦干净,我去搞定就好啦!”
因为妻子和丈夫的对话,本身就不在一个轨道之中,丈夫是客观指出地面没擦干净,妻子却是在发泄情绪。
所以这时候丈夫不要理会妻子的这句话,反而拉回之前对话的本质,也就是擦地这件事,就可以避免陷入思维的盲区。
当然这其中也有一个巧妙的环节,也就是调整自己的心态,迅速说出赞美之词,也能很快化解两者之间的火星。
可能有人会觉得这是曲意奉承,对方都这态度了,你怎么还能忍得住呢?
实则不然,周老师说这是“心要稳、嘴要甜,稳就稳在你清楚地知道,你说的和他说的,不是一个事情。”
这样的解释,让人茅塞顿开,也能清楚认知到日后争吵之中,要怎样做才能避免情况升级。
在生活之中,细小的摩擦是不可避免的,但是这种“话赶话”的情况,很可能让争吵从一件小事,变成一件大事。
而太多的争吵,反而消磨人与人之间的感情,不管是亲情还是爱情,都经受不住如此考验。
所以我们应当避免生活中的“不相干谬论”,才能保障理智地讨论,而不是剧烈地争吵。
周玄毅老师的这堂哲学课,让我这颗向来记不住专有名词的大脑,变得会思考起来。
他没有引经据典,也没有喋喋不休罗列专业知识,而是用贴近生活的小例子,让我联想生活中的实际情况,产生了共鸣。
从此以后,我对与人的相处,忽然也有了更深的认知,以及更恰当的方法。
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安阳桃叶儿尖上尖
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