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老公买房老婆该拿钱吗,老公要给婆婆买房

日期:2022/04/19 11:47:10图片:未知人气:+

“我妈年纪大了,我想给她换个电梯房”

下班之后吃完晚餐,老公把孩子赶去学习,扯着我出来散步。

我觉得很诡异,因为无事献殷勤,总觉得没什么好事。

在熟悉的小路上漫步,他一脸“便秘”般地欲言又止,我心下“咯噔”一下,他莫不是背着我做了什么错事?

当下我脑补了一个年轻艳丽的女人带着孩子跪在我脚边的形象,感觉夏天的风都开始冷飕飕的。

老公沉默片刻,我忍不住问,“你到底怎么了?

他还是很犹豫,我一把抓着他的手臂,“你背着我有私生子?

“噗嗤”他一下就笑了,“你想什么呢?一个孩子我都养得够够的,还有那个精力吗?

随后他拉着我在长椅坐下,缓缓地说出了自己的想法,“我妈年纪大了,我想给她换个电梯房。

听到这句话的时候,我心里先松了口气,转而又皱紧眉头盘算起来。

婆婆今年70了,身体很硬朗,就是一双腿脚不是很灵活,这一点老公一直很担心。

因为老人住的房子比较老,上下楼不方便,所以婆婆出行也成了问题。

说实话,听到老公要出钱给婆婆买房,我心里是不舒坦的,因为老房子卖了换新房,怎么都要贴上一些钱,这样突如其来的开销,心疼啊!

当下我就不自然地笑了笑:“怎么突然想起这个?”

老公也板起了脸,反问道,“不行吗?”

我不是个好脾气的人,听到这句质问,火气顿时冒起来,跟老公大吵一架。

此时吵架的内容已经偏离了买房这个实际,而是他刚刚对我说话的这个态度。

一句“不行吗”,让我们话赶话地从“买房”吵到了生活中那些琐事。

我对他洗碗拖拉不爽,他对我教育孩子严厉不顺眼,就这样在傍晚的小区花园,我俩压着声音开始争吵。

掉进话语中的陷阱,才是问题的本质所在

这次争吵之后,我们进入了冷战,我百思不得其解,是我不愿意给婆婆买房吗,他怎么对我这种态度。

从谈恋爱以来,我自认为对婆婆还是很好的,不管是在经济上,还是在生活上,我都没有提出什么要求,也没有挑过婆婆毛病,婆媳之间相处也很融洽,从来没有吵过架闹过矛盾。

这次事关买房的这么大的决定,老公一副“你不懂事”的面孔,彻底伤了我的心。

三天之后,老公约我谈谈,一见面他就开门见山,“我那天不是那个意思。

哪个意思?”我似笑非笑。

他耐心解释:“我知道你对咱妈挺好的,我就是随便怼你一句,没想到你反应这么大。

随即我也陷入了反思,似乎自己是有点反应过激了,我们讨论的本该是买房与否这个话题,却变成了乱七八糟的琐事。

偶然间我在电视上看到了一期《叮咚上线!老师好》,里面武汉大学的周玄毅老师,讲了这样一期哲学课。

这期的主题与我和老公的争执相似,他说我们在跟人发生争吵之后,会忘记是怎么吵起来的。

其中的原因是走进了思维的盲点,也就是“不相干”。

在讨论本来不相关的问题的时候,我们却潜意识认为它是相关的,所以才会走进这个误区,产生纷争。

他还举了一个例子,就像我和我老公一样,“话赶话”成为了影响夫妻感情的吵架。

这个例子很有趣,就是妈妈说天气冷了,让孩子穿秋裤,孩子说“我不冷”,妈妈立刻跳脚骂道“你不乖!”

孩子也很无辜,就开始反驳,“谁说我不乖!”

这样一来二去,就将原本的话题“穿不穿秋裤”,变成了因为“乖”与“不乖”的争执。

这样的情况,就是哲学上所说的“不相干谬误”。

避免“不相干谬误”影响生活,善用“一字决”

周老师的这个说法和举例让我觉得很有趣,细细想来确实如此,我和老公每次吵架之后,再回想怎么开始的,真的都很难想起来,但是情绪上来之后的互相抨击,却记忆犹新。

我不得不承认,吵架是很伤害感情的,但是却不知道如何避免事态扩大化。

在节目里,周老师也给出了一个字的答案,很简洁有趣,就是“嗐”

为什么是这个字呢?这个首先是个语气词,往往用在我们的日常生活中。

想象一下一个生活场景,譬如妻子扫地擦地,丈夫回家发现有一块污渍没擦干净。

于是丈夫说了一嘴:“这个地方没擦干净呀。

妻子想想自己忙碌了一天,怒火中烧,“别人家擦得干净你上别人家去!

这个时候如果丈夫顺着自己情绪走,那么就会走入“不相干谬误”之中,产生争吵。

但是如果用了周老师的这个“嗐”,就能立刻“化险为夷”。

那要怎么用呢?还请继续看这个例子。

此时老公如果说一句:“嗐,别人家再好,也不如咱们家舒服,就是这个地面有一点没擦干净,我去搞定就好啦!

因为妻子和丈夫的对话,本身就不在一个轨道之中,丈夫是客观指出地面没擦干净,妻子却是在发泄情绪。

所以这时候丈夫不要理会妻子的这句话,反而拉回之前对话的本质,也就是擦地这件事,就可以避免陷入思维的盲区。

当然这其中也有一个巧妙的环节,也就是调整自己的心态,迅速说出赞美之词,也能很快化解两者之间的火星。

可能有人会觉得这是曲意奉承,对方都这态度了,你怎么还能忍得住呢?

实则不然,周老师说这是“心要稳、嘴要甜,稳就稳在你清楚地知道,你说的和他说的,不是一个事情。

这样的解释,让人茅塞顿开,也能清楚认知到日后争吵之中,要怎样做才能避免情况升级。

结语:

在生活之中,细小的摩擦是不可避免的,但是这种“话赶话”的情况,很可能让争吵从一件小事,变成一件大事。

而太多的争吵,反而消磨人与人之间的感情,不管是亲情还是爱情,都经受不住如此考验。

所以我们应当避免生活中的“不相干谬论”,才能保障理智地讨论,而不是剧烈地争吵。

周玄毅老师的这堂哲学课,让我这颗向来记不住专有名词的大脑,变得会思考起来。

他没有引经据典,也没有喋喋不休罗列专业知识,而是用贴近生活的小例子,让我联想生活中的实际情况,产生了共鸣。

从此以后,我对与人的相处,忽然也有了更深的认知,以及更恰当的方法。

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