离婚后感觉对不起前妻，我总感觉对不起父母

大家好，我叫李军，来自安徽，1987年人。自从娶了富家女做老婆，我总感觉对不起父母。2009年二月初六，伴随着婚礼队伍的大军，我也和现在的妻子完成了婚礼。我分不清这是什么样的爱情，但我还是不明白。

2008年3月开始和现任妻子交往，他叫黄晓，跟我同岁，是个富人家的独生女。当时我们都在洛阳工作，我们每周末都回见面，一起吃喝玩乐。在她的要求下，我在五一去看她的父母，她在十一月一日陪我回了老家。他父母感觉我们的家庭差异太大，我是农村的家里穷，后来我们偷偷领证，他们迫于无奈就同意我们的婚事，并定下婚期。我刚从学校出来，什么都没有。一切都取决于我的父母。我真的不想再花父母的钱了。

读了四年书，父母辛苦了。当然，我也喜欢黄晓。她也喜欢我，但我们谁也没打算这么早结婚。我和黄晓是高中同学。但是高中的时候我们并没有接触。。高中毕业后，她在洛阳找一个很体面工作，不过也是依靠他家人的关系。我高中毕业去了郑州上了四年大学，又回到洛阳工作。

无论在待人接物、说话谈吐上，她都不亚于我。唯一不好的是她太看重钱了。也许她来自不同的家庭环境，父母宠爱有加。在和我谈恋爱之前，他从来不做饭，洗衣服。她每个周六都会带厚一点的衣服回来给妈妈洗，但我没有嫌弃她。我会照做的。我一直相处得很好。10月，爸妈买了家里的家具，装修了房子，说是给一万一的彩礼，寓意万里挑一，是的，它真的很少。但作为一个农村家庭，1w是我父母力所能及的。因为我一无所有。起初，她同意了，但后来，我不知道为什么。她说她想要1.9万元，说寓意长长久久。

我曾经有不结婚的冲动，我曾经默默流泪。我真的不知道该恨自己还是怎样。我不好意思告诉父母她在那边有情绪。我只能自己向朋友借了些钱。当然，按照农村习俗，这钱是给我们买三金和衣服的。在我的脑海里，我总是想着一切，我会努力用自己的双手和自己去做。这是他们的责任。我不知道我错了还是她错了。也许两个人的视角不同，不管她是对是错，我都会主动承认自己的错误。每次她说什么，我都是默默的听着，从来没有发过一次脾气，因为我也知道她对我很好，她跟着我肯定会受委屈。以她现在的条件，她的家庭条件，还有她有钱亲戚的撑腰，她能找到比我强百倍千倍的人。有一次有人去她家求婚，说只要她答应嫁过去，马上给他们买一套房，但是她坚决不同意，以死相逼。所以我被感动了。

就这样，很快，过完年，我们就正式结婚了。那是在农村举行的，没有我曾经想象的那么美好，没有电视里那么浪漫，也没有在教堂举行。当然，婚后她的很多亲戚都跟着说了很多闲话，因为在她的亲戚中，有很多有钱人，他们认为我们家穷，偏，但只要黄晓不在乎，就好。我不羡慕她那些有钱、傲慢、自大的亲戚。他们与其他亲戚失去了联系。我宁愿和我的穷亲戚在一起，因为他们相处得很好，玩得很开心。

结婚后，我们又去了洛阳工作，本来我想去郑州大城市发展，但是她想留在洛阳。不管薪水多少，我都想和她在一起。毕竟我是新婚。但是那里的工资真的很低，而且她的亲戚也在那里，所以她压力很大。她好面子，怕我丢脸。这个我也知道，心里也明白，她的亲人只在乎你的飞行高度，不在乎你累不累。不管你做什么？你有钱。你是国王。后来出于无奈我还是去了郑州。这是第二次来郑州。这一次，我没有了第一次的兴奋，那种兴奋。但是有一种潜在的意识，我这次必须做点什么。我不想别人看不起我。我想让黄晓觉得她的选择是对的。

我一直认为我和黄晓是一个奇迹。我们的初吻是第一次给彼此。我们在不同的地方分开了。即使我们是新婚，我们的感情也很好。除了一些问题。有时候同学说羡慕我。

前不久，黄晓说要在郑州买房。13W首付，然后20年房贷，说实话，我不想买。但是她那么执着，那么努力，每个周末都去看房子，所以我没有反对。首付13W，我们差不多有7W，都是她自己的积蓄，还有婚后的一点积蓄。其他的都是她亲戚借的。我根本帮不上忙。我父母也帮不上忙。后来丈母娘生病了，并且花光了所有的积蓄，这是第二次去医院。黄晓想让我把这个意思传达给我父母，这样他们就能帮我们一点忙。然而，我知道我父母的难处。我们结婚的时候他们都借了一点钱，丈母娘住院的时候就要钱。所以，反正我也没问我父母。黄晓整天和我吵架，一天打了十几个电话。我根本没心情去上班。我第一次对她发脾气。我关了电话，不想接她的电话。我别无选择。对我来说也很难。父母也很为难。我们是穷人，不像她生活的圈子。亲戚都有钱。她想离婚。也许从她的角度来看，她是对的。我害怕去想我想要什么。看来我和她是两个不同世界的人。可能是走错门了。

一想到放弃就让我心里隐隐作痛，我想我还是爱她的。

我不知道这种爱会持续多久，但我很困惑。我想逃跑哭泣。

我现在真的不知道该怎么办？希望广大网友给我出出主意！

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