喜欢上前男友的朋友怎么办，我跟曾经深爱的前任成了朋友

日期：2021-04-02 08:45:54作者：雨宸情感图片：未知人气：+

分手后，你跟你的前任是什么关系？

最近有这样一个女人，她选择了跟前任做朋友，可是却一直没有得到前任的回复，她也不知道，到底该怎么办，她还爱着这个刚分手的前任，前任也说对她还有感情。

可是，他们怎么就分手了呢？

我只能说，他的确是还爱你，但是，不够爱了，也不想爱了，找不到再爱下去的理由了。

因为，只要是他对你还有充分的"爱"的诉求，那就无论如何也不会跟你分手。

那他到底对于你是怎么想的，我们又该如何挽回呢？

重点在于，对于你提出的"做朋友"的请求，他是否同意了。

如果他没有同意"做朋友"的请求。

那还比较简单，说明他已经彻彻底底地对你失望了，"累到"连跟你正常的沟通交流都不想，认为你已经不会有所改变了。

这也就可以说明，你在这段感情中，是处于一个"持续索取"的角色，属于"索取型"人格。

而他作为一个"付出型"人格，一直对你默默付出，直到现在感觉自己被榨干了、累了，想要远离你。

"索取型"人格如何挽回"付出型"人格

作为一个"索取型"人格，挽回"付出型"人格，一共分三步：

保持"弱联系"，给他足够的喘息空间

主动承认自己做得不好的地方，争取改正机会

学会为对方付出，让他看到你的改变

※ 我们先来看第一步：保持"弱联系"，给他足够的喘息空间。

对方这个时候肯定是非常抵触见到你，或者跟你有联系的，所以你可以先回复他一句：

我知道你现在很累，也很烦我（对他的状态表示理解），不过没关系（对他不好的态度表示原谅），我现在同意分手（自己表态，降低对方的心理防御），我愿意给你时间，我们都冷静下来，好好想一想（合理化同意分手的原因），希望到时候，我们可以有一个面对面沟通的机会（为再次联系留机会）。

这样一段话之后，建议可以5-7天，不联系他，让他看到你说到做到，真的愿意去理解他"累"的原因，然后再次联系的时候，就可以试着约他当面聊一聊你们之间的问题。

※ 如果他还是拒绝的，那你就可以准备进行，我们的第二步：主动承认自己做得不好的地方，争取改正机会。

告诉他：

我知道你跟我在一起很累，甚至现在连跟我做朋友都不想（表示你的思考是站在他的角度），是我以前太任性/太作/……做得不对（主动承认自己以前做得不对的地方），是我还不够成熟，没有学会怎么去对一个人好（为自己的错误合理化），但是我现在知道自己做得不对了，也想做出一些改变，希望你能再帮我一次（主动示弱），告诉我，以前我都是什么地方让你不高兴了（引导对方沟通），我不想以后跟其他人相处，再犯同样的错误（为这次主动找他合理化），我知道你以前对我那么好，一定不会拒绝的，对不对（抬高对方的价值）？

如果能跟对方见面，那就面对面地把这些话说给他听。

根据你们的实际情况和自己的说话习惯来说，一定要表现得自然一些，就像正常聊天，千万不要看完之后，拿去生搬硬套。

而且，你一定要是真的认识到自己的错误了，想要自己改正、改变，才去挽回他，不然你们都在一起那么久了，是不是装的，他肯定一眼就能看出来。

基本上，在这样两轮的自我述情和合理化之后，你们就慢慢开始恢复正常的沟通交流了。

※ 在这之后，在你们的沟通、交流和相处的过程中，你需要做的就是第三步：学会为对方付出，让他看到你的改变。

这一点其实并不难，想一想你们在一起时，他都为你做了什么，不过那些太过亲密的举动，你就别考虑了，毕竟你们现在已经分手了，时刻记住你们已经分手的事实。

在这里列举一些，你可以为他去做，以此来得到你们之间一些有效互动，又不会让他有所察觉的小事：

约见面时，如果你以前爱迟到，那从现在起就早到半个小时，并且为他点好爱喝/爱吃的东西；

如果是夏天出门，可以随身带一小喷瓶的驱蚊水，表示自己怕被蚊子咬/怕对方被咬，所以带来的，贴心地帮对方喷一喷（最好带他喜欢的味道）；

在外结账时，主动买单/主动要求AA；

碰到对方加班时，给他点个外卖或送个饭；

生日/一些必要的节假日，给他送些小礼物……

无论你为他做什么，前提是：你的心态要平静，为他做事要随意、自然，在为他做这些事的时候，不等他开口，先为自己做一波合理化：我觉得作为朋友，我应该这样做（表明身份），更何况之前受了你那么多照顾（提高对方价值），我也应该多少地回报一下，你不用多想，就当是我为之前做得不对的地方跟你道歉了（为自己的行为合理化）。

这样的话术，适合于像送礼物之类的情况下来用，像是喷驱蚊水/点餐这种小事，如果对方拒绝了或者觉得别扭，你就直接说一句：哎呀，别这么小气行不行，我都放下了，你有什么好在意的。

直接点破对方的情绪和小心思，自己表现得大方，坦然一些，降低对方的心理防御。

如果他同意了"做朋友"的请求。

你也先不要高兴得太早，这种情况，反而比较复杂。

如果他同意了"做朋友"的请求，那就可能有下面这三种情况：

1. 他也暂时无法适应分手的情况，所以以此寻求你的帮助。

2. 在找到更好的"下一任"之前，他在"吊着"你。

3. 他确实对你还有感情，但是找不到坚持下去的理由。

※ 别着急，我们先来说一说第一种情况：他也暂时无法适应分手的情况，所以以此寻求你的帮助。

我们经常说："21天养成一个习惯"，更不用说是一个呆在你身边这么久的一个深爱过的人了。所以就算他主动提出的分手，他也一定会很难适应刚刚分手后的生活。

那怎么判断他是不是因为不适应分手，所以答应跟你做朋友的呢？

a. 他是不是跟你联系的频率越来越少

b. 他是不是自己一个人的时候才想起来联系你

c. 他是不是需要排解情绪、遇到事情的时候才会联系你

d. 当你有依赖他/想跟他诉说的欲望时，是不是都被拒绝了

如果以上四个问题，你的答案中"是"的回答比较多，那就很可能是被他利用，用来摆脱分手后的"不适应"的情况了。

遇到这种情况，我们该如何挽回呢？

提升他对你的需求感，次要需求上满足，主要需求上不满足。

既然他是在对你有需求的时候，才会来找你，那我们就要想办法，让你变成他的"唯一需求"。

男人其实是有一种"寻找母性"的本能的，他们渴望被认同，希望有人能够给他们足够的包容。

所以，在他遇到事情来找你的时候，首先认可他的想法和感受，如果能站在他的角度，为他提供可行的解决方案，你在他心目中肯定是加分的；

但如果想不到合适的解决方式，那就跟着他的思路去讨论、评判这件事，给他足够的认同感和信任，相信他能把事情处理得很好。

但是注意了，什么叫做"次要需求上满足，主要需求上不满足"呢？

就比如说，他今天又有事情找你了，说想跟你电话沟通，那不管你是不是在忙，你都可以看心情拒绝他，但是告诉他：我现在在忙/在外面，不方便接电话，你有事情可以给我发消息，我有时间了就回你。

他的主要需求，就是打电话跟你有一个正面的情感交流，来排解自己的情绪，次要需求就是找到一个情绪发泄的地方。

那我可以满足你，让你在我这里发泄情绪，但是要不要跟你进行正面的情感交流，主动权在我手里，我有空的时候，自然会理你。

否则，他随时随地有需求，你全都满足，那他就会觉得："我们复不复合没关系啊，反正我的需求都能得到解决"。他就感受不到你的存在感，因为他没有失去过。

※ 我们再来说说第二种情况：在找到更好的"下一任"之前，他在"吊着"你。

这种情况也很好判断。

看看他是不是跟你有些"暧昧"的感觉，但又飘忽不定：

他是不是还跟你保持跟之前一样的联系频率、关系，时常让你怀疑：我们是不是分手了，还是可以复合了？

但是，等到你去问他复合的事，他又会告诉你：我觉得现在这样挺好的。

听起来可能有点渣，但你完全可以成为他优秀的"下一任"。

具体我们该怎么做呢？

制造新鲜感和可以自我独立的危机感。

这种情况，他多半是觉得跟你在一起"没意思"了，所以想换一个人继续"新鲜感"的刺激。

所以，如果你之前是一个非常粘着他的女人，那就变得独立一些，如果原本就是强硬的类型，那就学着变得柔软一些。

总之，就是变得跟之前不一样一些。但是不一样也不是要你完全成为另外一种性格，而是在合理改变的范围内，让他看到你跟之前不一样的一面。

这样就会引起他对你的"好奇"，引发他对你进一步的了解，重拾新鲜感。

而且，对于挽回这一种情况中的他，你还要学会"若即若离"。

既要让他看到你的改变，但好像又少不了之前的影子；既要让他觉得你很依赖他，但又时不时地透露出，"我自己一个人也可以"的信息给他。

比如，家里什么东西坏了，你可以打电话给他、向他求助，让他过来帮你，但是等到他到的时候，你可能已经解决得差不多了，只需要让他再帮个小忙/看你做得对不对，就可以了。

既体现了你的无助、依赖，又表现出你的独立，让他知道，原来你自己一个人也可以，产生一定的，你可能离开他的危机感，最后再给他一个机会，证明一下自己的价值。

※ 最后，来看一下，第三种情况：他确实对你还有感情，但是找不到坚持下去的理由。

首先，我希望你知道，感情中，遇到问题，应该是解决问题，但是他却因为找不到坚持下去的理由，选择了逃避。所以这种情况的挽回中，你还需要让他建立起，今后，你们一起解决问题的信心和能力。

我之前在比我年长的人那里，听到过这样一段话：两个人结了婚，如果快过不下去了，就生个孩子，转移一下注意力，如果实在再过不下去了，就生个二胎，等到老二到了学说话、学走路的年纪，也就开始要忙着老大上学的事情了，之后就没有闲着的日子了。

乍一听好像三观不怎么正确，但是却说明了一个很深的道理，那就是两个人之间的"感情羁绊"。

恋爱中，同样可以找到各种，两个人一起坚持走下去的理由，他累了，只能说明，他不想用心、不想坚持了。

对于这种情况，我们该如何挽回？

这种情况下，他既然选择了逃避，那你再去联系他，他肯定是会非常抵触的，所以你需要找一个他不能拒绝的理由，来让他接受。比如：

我接受我们分手这件事（表示接受，降低对方心理防御），但毕竟我还是个女孩子（主动示弱），我也不想把一个跟我真正爱过的人的关系弄得特别僵，我觉得我们还是可以做朋友的（为你来找他这件事合理化）。不过我希望你可以先帮我度过刚分手这段难熬的时期，然后我们心平气和地分手（说明目的），不然我不仅自己会难受，还有可能去缠着你，那就不好了（说明后果）。

这样，为了避免你缠着他，也不想跟你把关系弄得太僵，他就会答应你的请求，跟你建立一定的联系。

接下来，你就可以参考第二种情况中，制造新鲜感的方式，让他看到你的改变，让他从中找到，跟你坚持下去的理由。

并且，在复合之前，一定要找机会，给他扎一个"心锚"：