导语：老公出轨之后，她闹也闹过，打也打过，以至于让老公颜面扫地，这样的婚姻还有继续的可能吗？我们来看今天的案例。
学员自述
我叫葛秋白（化名），今年42岁，在银行工作，老公陆涛（化名）是我的大学同学，他跟我同龄，在事业单位上班。
陆涛这个人不善经营，在单位十几年了还担一个闲职，整天游走在单位的边缘，看上去十分危险。我这个人比较有危机意识，每次看到他这样总忍不住数落他几句，就怕万一哪天他们单位效益不好，他就成了下岗的第一人。
可是他不听，每天不是钓鱼养花就是带孩子们满大街的逛游，看上去没有一点儿正事。
我承认这样下来，孩子们有人陪了，身心健康了，可我的心理压力就更大了，我不得不更加努力地工作，以防哪天他下岗我们家就没了支柱。
可能就是因为这样，孩子们更加不喜欢我了，他也指责我太争强好胜，不仅不是一个好妈妈也不是一个好妻子，甚至直言说如果我再这样下去这个家迟早会散。
我不明白我这么尽心地为全家人着想，他们为什么还不领情？
2018年，是我最难熬的一年。
那时我竞聘会计部总经理失败，本以为回到家里会得到他的安慰，没想到却让我发现了他和另一个女人正在卿卿我我。
我气炸了，当着他的面就打了那个女人一巴掌，还让他滚，嚷嚷着要跟他离婚，他吓坏了，不停地求我。当时正是下班的时候，邻居们都在家，看到我们闹就是上来劝我们，还说让我跟他好好过吧，可我怎么忍得了那口气，不止一次的去那个女人家闹。
老公虽然敢出轨，但却没胆子离婚，更不敢把自己出轨的事情宣扬出去，但那次动静还是被他们单位知道了，所以闲职的他又被无限边缘化。
我曾心疼他被降职，一再安慰他还有东山再起的时候，但是他根本不领情，还把降职的事怪在我头上，说我根本不在乎他的前途和面子。
现在他像变了一个人，也不出去钓鱼了，更不带着孩子们出去玩了，一到下班就宅在家里，就是周末的时候还老往那个女人家跑。
我知道面子对于一个男人的重要，虽说以前我也老骂他没事业心、窝囊，但那都是在家里面，现在他出轨的事情被全天下都知道了，他更恨我了。
可是我也不是故意的啊，当时急火攻心，我根本没有理智可言，只能下意识的做出了那样的举动，这是我的错，我承担，但是他为什么就不能认清自己的错呢？
现在距离他出轨已经快有两年的时间了，我说服不了他远离那个女人，也没有办法把那个女人从我们的生活中赶走，我想回到从前，应该怎么办？
被出轨后，鲜少有女人保持冷静，大部分人都是在情绪的支配下做出一系列不理智的举动，虽然当时“由心”了，但对于想挽回的人群来说，那可是一个不小的障碍。接下来我们先看梁老师对此案例的分析，后期我们也会分享出相应的挽回策略。
问题分析
1、个性冲突严重，追求不一，互不体谅
仅从来访者的叙述来看，就能发现两人性格、追求极为不同，一个强势事业心重；另一个天性散漫得过且过。这样两个人成为夫妻，肯定少不了一番磨合。
以前我们也说过稳定的感情要符合三个因素：相似的性格、互补的需求、一致的愿景。来访者和目标性格不相似、追求不一致，连需求都不能互相满足。
比如强势的来访者也需要关爱（男方提供的情绪价值）但得到的却是丈夫和孩子的一致指责；而目标想享受生活却被指窝囊、没追求。
夫妻两个互相指责，没有赞扬，这样的婚姻即使不出轨也会出现其他问题。
2、男女、父母角色错乱，导致家庭系统紊乱
从来访者的叙述来看两夫妻在生活中的角色是错位的。
来访者是妈妈，但却没有给孩子提供他们想要的母爱；目标是爸爸，但因为他在妻子眼中的角色是懦弱的，所以即使他跟孩子们的感情好，孩子也未必觉得爸爸的形象是高大的。
看到这里可能会有人说爸爸多陪伴孩子不好吗？是的，很好，但作为家庭中的另外一份子，妈妈却因为爸爸给得太多而显得太无用武之地了。
所以在他们的家庭中男女、父母的角色是错乱的，整个家庭系统也比较紊乱。
3、发现出轨之时，大吵大闹，没有预料到后果
除了以上两个问题，在出轨爆发的时候来访者的处理方式也稍显不当。
在发现出轨的第一刻，来访者因为情绪波动大闹了一场，除此之外她还三番五次去第三者家打闹，无限扩大了出轨事件带来的消极影响。
梁老师认为：伴侣出轨之后，不管你选择挽回还是离婚，都要尽量缩小事态发生的范围，毕竟兔子急了还会咬人，如果一味“随心”把事情无限闹大，那么就会给后续增加很多麻烦，尤其是在你想挽回的情况下。
4、出轨处理不当，没有相应约束，也没有恰当表态
在出轨暴露之后，目标有显而易见的害怕，他不想离婚。如果来访者在这个时候表态，提出制约他的条件，让他为出轨付出代价，那么目标就不可能像现在一样隔三差五的去第三者的家里。
所以，出轨之后的挽回，最重要的一步就是提高出轨门槛，让男人知道出轨的代价，这样才能有效遏制他再出轨。
现在距离目标出轨暴露已经有差不多两年的时间，这个时候再提出制约条件已经晚了，不过也正是因为时间长梁琰老师才可以从另一个角度提出挽回方案，我们来看梁琰老师的专属指导。
专属指导
1、调整情绪，平衡内心，软化自己
在挽回初期，来访者时常焦虑，她觉得出轨这件事已经持续很久了，需要赶紧有个了结，因此希望梁琰老师给出具体的解决方案。
梁琰老师认为拖延越久的案件越需要时间去铺垫，为了缓解来访者的焦虑，梁琰老师先给来访者安排了情绪管理之类的课程，用来帮助她平衡自己的内心。这样做的好处除了能让她心平气和的处理自己和老公的人际关系，还能让她软化下来，好好地跟孩子相处。
目标是一个很在乎孩子的人，来访者这样做，也算是“投其所好”，有利于进一步的挽回。
2、空间“断联”，释放自己，探寻自己
除了学习，梁琰老师还建议来访者离开自己的家一段时间。
这样做可以给目标营造一种“失去”的感觉，当然前提是来访者必须要有让目标舍不得的特质，比如前期铺垫的爱孩子、不唠叨、遇事冷静、宽容大量等。
在这些特质出现显著成效后，来访者的离开才会让目标有一种“当头棒喝”的感觉。
梁琰老师的建议让来访者茅塞顿开，再跟单位申请后她去了外地学习交流半个月，在这半个月的时间里她从未联系过目标，只是隔三差五的给孩子打电话，也会在朋友圈晒自己认识的新朋友、去过的好玩的地方。
刚开始目标没有动静，直到第七天，他开始假借孩子有事催促来访者回来，并不停翻看来访者朋友圈追踪她的行踪。
可以说，这次“空间”断联已经让目标感觉到自己的妻子变了一个人，为了适应妻子的变化，他也不得不积极行动起来。
3、深入沟通，释放“后撤”信号，做出抉择
学习结束之后，来访者在梁琰老师的建议下又在外地旅游了两天，之后才回家，并得到了全家人的热烈欢迎。
当天晚饭过后，目标甚至有强烈的亲密行为冲动，来访者拒绝了，并按照梁琰老师给出的建议跟他深入沟通一番，沟通主题是：既然我们都如此痛苦不如分开过，分开之后还是朋友……之类的。
因为前面的朋友圈铺垫，让目标觉得自己的妻子突然变得有竞争起来，下意识的觉得舍不得，因此做了一番口头保证。
来访者在梁琰老师的建议下没有乘胜追击，只是说了一句“我考虑考虑吧”，然后就睡了。接下来几天也并没有再提这件事，但是她越不提，目标就越提心吊胆。
4、割地赔偿，约法三章，做出保障
在那次沟通的一个星期后，来访者又再次说到“分开过”这件事，因此这段时间来访者没有释放任何需求，目标担心她真的会离开，所以较上次的口头承诺又更真诚了一些。
他自己提到一个赔偿条款，也做了书面保证，并且主动提到了与第三者彻底断绝关系，甚至在来访者的面前拉黑删除了第三者的联系方式。
其实原本分离第三者也没这么容易，只是因为这场婚外情被曝光已经有两年之久，除了刚开始两人能够互相取暖外，之后都是互相消耗。
以前目标不主动离开第三者，是因为他觉得自己没有任何得失，但在妻子执意离开的前提下，目标就会快速衡量得失，当发现妻子的价值远远大于第三者时，那么与第三者分开也就显得势在必行了。
导师总结
梁琰老师认为：留住爱情的从来不是你的低姿态，而是你的高价值。
如果你不幸遭遇婚姻危机，遇到感情伤害，你可以哭，也可以闹，但在这之后一定要学会提升自己，增加自己的价值。
在两性博弈中，你一定要身具底牌，工作、经济实力、身材样貌、情绪价值等，你总得有一个出挑的，这样男人即使有二心，也得衡量一下这样做他要付出什么价值。
你可以因为爱而放低自己，但千万不要为了挽回而不断降低自己的身段！
