如何维护亲密关系，亲密关系如何建立以及如何维护

寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是在寻找自我

——克里斯多福·孟

亲密关系

《亲密关系》是由克里斯多福.孟写的一本书里面主要写了身为成年人，如何理性的去看待亲密关系以及如何处理好亲密关系，在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦，恐惧，也体验过大喜和大悲，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤，没有人能年复一年地活在火辣，热情，浪漫的亲密关系当中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质。

　　大家都是成年人了，但还有很多成年人像小孩子一样不会处理亲密关系，而亲密关系则是建立在两者情感独立之中！

　　一、什么是真正的情感独立

　　在一段亲密关系中，我们都应该意识到：伴侣不是爱与幸福的唯一来源，他们也不需要满足你的期待，讨你开心也不是他们的职责。

　　只有我们意识到了这一点，亲密关系才能长久存留。

　　讲到这里或许有人嗤之以鼻：我谈恋爱就是来获取爱和幸福，如果连这些都得不到那我还谈个屁恋爱。

　　请注意，你从伴侣身上获得爱与幸福这并没有错，但你身上所有的情感，比如快乐，自尊，安全感，陪伴等都是从且只能依靠他来实现那就出问题了。

　　小时候的我们都会要求父母无条件达到我们的需求，一旦没有达到自己的需求轻则抱怨赌气，重则躺地打滚来反抗。同样的，很多心智不成熟的成年人也会采取极端的措施，一旦情侣不合意，轻则埋怨冷暴力，重则用殴打自杀威胁。

　　通过这些现象可以证明，人类的情绪往往不如身上和智力上来得成熟。情绪到来的时候，就容易崩溃，丧失理智，成年人尚是如此，更何况乳臭未干的小孩。

　　情感独立体现在充分的悦己——充分关注自己的需求，并且有满足自我需求的能力。

　　举个简单的例子，比如你们的结婚纪念日到了，然而你的伴侣并没有给你准备礼物，然后你就大发雷霆，进而埋怨他不给你准备礼物，他不爱你了。如果你是这样子的人那么你根本就没有真正实现悦己。

　　真正的悦己并不是通过固定的某个人给自己需求和感受，当你真正的悦己了之后就会发现，他没有给我需求，但我完全可以通过其它途径来满足自我。

　　例如：培养自己的兴趣爱好，不要把全部注意力放在某一个人身上，哪怕他是你伴侣。当你把注意力全身心投入在能够让你快乐的事情上，你就会愉快的度过那段时间。

　　精神上的独立和物质上的独立同样重要

　　没能力谈不上构建一个独立的生活

　二，　如何去独立生活？以下几点建议可帮助你

　　转移注意力，尽可能多的去培养兴趣爱好，阅读，写作，舞蹈，音乐亦是健身……凡是你喜欢的能给你带来愉悦的东西都值得去发展，我们无法扩充生命的长度，但可以无限扩充厚度和深度。

　　科学研究早已表明：你的幸福感越多来自于自身，那么别人就越少能控制你的情绪。

　　走出舒适圈，结交新朋友。

　　我们在一个圈子待久了，往往容易出现固步自封的情况，当你走出了圈子之外，就会发现新奇的事物和人，结交好友也能给人幸福感。当你视野开阔了之后那些困扰你的其实也就是鸡毛蒜皮，多交几个知心朋友能让你情感寄托在不同的人身上，不会局限于一个人，不用整天想着伴侣，整个人也会放松很多。

　　不用每天和伴侣联系

　　有的人认为灵魂伴侣需要每天联系，每天说上半个小时，隔几天没聊天都会觉得心慌，这样子会使依赖感越强。

　　即使是灵感伴侣也用不着每天说个不停，去做一些自己喜欢的事，记住每个人都是一个完整的个体，没有谁离不开谁。可以联系频繁，但用不着每天粘在一起。再好听的歌每天单曲循环也会听腻，更何况是人。

　　我们羡慕的爱情他们都是建立在独立和悦己的基础上，反观那些夫妻生活过的不好的家庭也都是没建立在独立和悦己的基础上，有一方好吃懒做，回到家什么也不做光等着吃，另一方忙前忙后什么都做还被嫌弃。

　　和伴侣发生争吵了可以适当的放下立场

　　再好的亲密关系也是一种人际交往，而在一段人际交往中，别人如何对待你，取决于你的行为。

　　在职场中你的行为决定了同事怎么对你，这在伴侣中同样适用。你跟你伴侣发生争吵，你们两个的立场不同，你越是坚持a，那么对方则会坚持a的反面，这个时候你就可以放下你的立场，你会发现对方也会跟着改变，态度也会因为你而软化。

　　例如你们两个在争执钱先用来买房还是买车，你们各执一方，谁都不肯先让谁，你越是想买房那她就会想很多理由来反驳，两方都不肯放下立场，那么本来的家庭讨论变成一边情绪发泄。

　　如果你在这个时候说一句：是啊，我觉得你说的挺有道理的。对方也会吃一惊，态度也会随着软化，也会更愿意听听你的想法。

　　三，理智的控制愤怒情绪

　　控制你对事物的条件反射

　　想一下你愤怒的原因是什么？是发生了令人不愉快的事？发生了什么并不要紧，关键是我们对发生的事是怎样做条件反射的。

　　心理学家说过：人的愤怒来源于（当下发生的事情）+（因果关系条件反射）。

　　其中被人们普遍认同的条件反射就是：

　　他竟然忘记给我买礼物了，他不爱我了　　他没及时接我电话，我在他心目中不重要了　　他很晚回家，说明他在外面鬼混了

　　这些因果关系链在你头脑根深蒂固，一旦对方没有满足你的需求你就会激活这些条件反射，进而产生矛盾的心理。

　　如果你能控制你对事物的条件反射，那么事情就会转变：

　　他竟然忘记给我买礼物了，说明他最近很忙并非不爱我　　他没及时接我电话，说明他在忙别的事　　他很晚回家，工作太忙，经常加班。

　　你可以想一下最近让你烦恼的五件事，试着去改变他的因果关系，以后遇到让你烦恼的事，先停留几秒思考这种因果关系是否合理，试着站在对方的角度思考问题。

　　建立亲密关系不难，难在于如何维护亲密关系，这就需要两个人共同维护，共同经营，稍有不慎，多年的好友也会变成仇人。