老婆不离婚 年轻妻子为什么还不离婚

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文 | 心之助

问：

我和老公五年没有性生活了，为了老人和孩子一直在维持。

自从我生完孩子之后，他对我像变了一个人似的，拒绝和我亲热，甚至宁可睡沙发也不回卧室。

有时，他躺在沙发看电视，我过去依偎着他，他却无比愤怒的推开我站起来，走到另一组沙发躺下。

记得还有一次是周末，一早我送孩子上兴趣班，在外面吃早餐时，看到他和同事也在一起吃。

我欢喜的跑过去搂住他的胳膊打照顾，谁知晚上回家他很生气的对我说“以后不要在那么多人面前拉我胳膊，他们都笑话我怎么像恋爱的样子。”

我不过才28岁，还对爱情充满了很多美好的憧憬。

丈夫的这些举止让我逐渐回到了现实。

他可以两三个月不和我过性生活，如果我有想法了，就暗示他赶紧去洗澡，催促两三遍，他才很不情愿的离开电视。

丈夫的性能力也变的很差，每次都很快。

事后他都是呼呼大睡，不跟我说一句话也不让我搂着他。

为此，我偷偷落泪数次。

老师，我真的不想离婚，难道只能熬着或者出轨吗？

答：

无性婚姻，往往会有很多的原因。

通过你的描述，推测你的丈夫可能有以下几个方面的原因：

对性生活有精神上的压力。

请回忆一下，在你们的性生活过程中，是否对他有一些比较高的期待，造成了他的不满和压力。

器质性的问题。

所谓器质性问题，就是他的生殖器受到了损伤，没有办法过性生活。

包括他得了心血管疾病，导致血液流通不畅，也会导致无法过性生活。

他需要去医院做一个检查，看看是不是因为身体方面的原因，导致他不愿意和你过性生活。

他不把自己当人看。

有一部分男人，在性生活的时候，内心承受了过多的压力。

他们的内心，永远有一个地下室，不对任何人开放。

那里藏着一样他们最恐惧也最渴望的宝贝：亲密感或许可以作为一个人的自我。

你可以和他推心置腹地聊一聊，问问他是否愿意找心理咨询师的帮助，重新找回对自己的认同和接纳。

这个时候，他就可以重新开始过性生活了。

心理学有一句话叫做，所有的性问题，都不是性的问题，而是心理问题。

很多心理问题，都是通过性的问题来呈现的。

当然，要排除器质性的原因，除此之外，几乎90%的性冷淡，都跟心理问题有关。

那么，面对无性婚姻，到底该怎么办？

我们每个人都会有阴影，而所有的阴影都需要有一个容器去存放。

如果我们存放在事业上，我们会一事无成，但家庭幸福；

如果我们存放在孩子身上，我们夫妻俩会关系美好，事业有成，但有个熊孩子。

如果我们存放在性方面，所有的一切都很美好，但只有性永远都是一个无解之谜。

所以，我们解决世界上的任何问题，都有两个选择：

1）转移

2）转化

我们所有人在99.9%的时间里都在做第一件事，只有在撞南墙的时候，才会使用第二种方法。

什么叫转移？

比如夫妻结婚十年，妻子说，我现在要忙着带孩子，我去孩子房间睡；

丈夫也说我最近加班太累，身体也没以前那么好了，没法做爱，于是我们就免了这个“活动”。

听起来是不是很合理？

我们人生90%的时间都用于骗人和自欺，只有这样，我们才能在大部分时间里，觉得自己活得还可以。

所有人都讨厌有一个人告诉你，你哪里有问题，需要解决。

哪怕是神医扁鹊，说得无比正确，又无比重要，但我们依然习惯性地忽略这些信号。

直到病入膏肓。

而在我们过去的经验里，又对增长性方面的能力毫无信心。

我们能做的，就是做一个鸵鸟。

比如这个女人为什么要把注意力放在孩子身上，好像忽然之间丈夫在自己眼中像空气呢？

原因有很多种，最常见的是，内心有一个渴望，那就是把自己没过完的童年重新完美地过一遍。

比如她从小是姥姥带大的，上小学的时候，被带回父母家，对她来说，这是一个非常大的分离创伤。

虽然她有父母，但对父母却没有什么情感，一个小女孩不得不一个人面对所有的痛苦。

她只能假装一切痛苦不存在，假装自己是个开心的、懂事的孩子。

为了活下去，她关闭了“依恋世界”的大门。

以前丈夫可以给她依恋感，但自从有了孩子，丈夫的意义就可以忽略了。

因为对她来说，孩子更可以满足她回归到依恋世界的需求。

她可以把自己的孩子当成自己来爱，看到孩子眼中的满足，她的痛苦可以部分被疗愈。

这样的女人心中，性不是最重要的，疗愈童年的依恋创伤才是最重要的。

她要么找一个非常渴望爱的丈夫，要么找一个可以不打扰她的丈夫。

无论如何，她对性的冷感是因为自己还没有足够的能量，走向一个真正成熟的女人。

而对不同的人来说，这些阶段的持续时间与强度也会有所不同。

而另一个无性婚姻的原因，可能不是依恋的创伤，而是欲望的创伤。

在她的家庭中，唯一能谈得上爱她的人就是她的父亲，可是这个父亲在她的家里是一个花花公子，一个渣男，一个边缘人物。

对父亲，她爱恨纠结，如果和父亲在一起，她就背叛了母亲；如果和母亲在一起，她就失去了人生最重要的爱。

她的人生就要一直生活在自相矛盾之中，因为她被卡在中间，于是她找到的男人也是如此，就像是她的父亲那样，充满了欲望，但却不能彼此满足。

我们称之为“快感不能症”。如果我们遭遇这两种伤害，就很难在性方面真正地满足和享受。

生存不能症：我们必须否认自我，才能存活；快感不能症：我们必须否认一部分的自我，才能存活。

就像卢悦老师之前的文章提到的：如果我们不得不“碎片化”地活着，我们得到的生活，也是一个个碎片。

性生活是否美满，并不是最重要的，重要的是，我们是否能真正感觉到自己是一个整体，完整地活着，而不总是“半身不遂”地活着。

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卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

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