日期:2021-11-01 17:10:35作者:易轶婚姻律师图片:未知人气:+
在我遇到的离婚官司中,婆媳关系也是很多离婚案件的矛盾焦点。前几天,律所来了一位女当事人,她声泪俱下地控诉结婚两年,丈夫、婆婆始终把她当外人,具体表现在——
夫妻俩吵架,婆婆站在一旁看热闹,私下还偷偷给儿子支招,告诉他如何在夫妻吵架中获胜,巧不巧地,还被儿媳妇抓个现行。
一个月总有那么几天,当我的当事人下班回家,打开房门,发现公公、婆婆、老公、大姑姐一家四口正在其乐融融地吃着晚餐,事先没有任何人告知她这件事情,她仿佛是家里的不速之客。
我的当事人决定离婚的导火索,是婆婆安排了全家人到外地去旅游,全家人指的是公公、婆婆、丈夫,唯独没有她!
我的当事人问婆婆为什么不带上自己,婆婆说你不是还要上班吗,我们自己去就行了。她生气地问丈夫为什么不提前说一声,丈夫却说这是小事让她不要无理取闹!
这样的婆婆,打着“放心不下儿子”的名义,名正言顺地插手小夫妻俩的生活,霸占儿子小家中的女主人地位,让真正的女主人——儿媳妇反倒像个外人。
再讲一个我前不久刚办完的案子吧。我的当事人和刚认识四个月的男友闪婚,嫁过去之后发现自己可能跳入了火坑。
首先婆婆就不是个明事理的人,隔三差五就要挑拨小夫妻俩吵架,小两口的新房明明打扫得很干净,婆婆硬是把犄角旮旯的灰尘毛毛都抠出来,还录成小视频发给夫妻俩,指责她连个家务活都做不仔细。
题主的问题,和很多来访者很像。那就是婚姻双方,本身的感情没太大问题,但婆媳矛盾很严重。这时如果老公完全不管或站在母亲一边,孤立无援的妻子要么过得很痛苦,要么就想离婚。
通常来说,婆媳矛盾最容易爆发的时间是儿媳生完孩子之后,如果女方自己的父母没办法前来照顾,无论愿不愿意,婆婆都是最佳接盘人。但两代人生活习惯各不相同,养育孩子的观念大相径庭,自然就会产生冲突。
婆婆情感缺失,容易把儿子当成自己的全部情感寄托,导致很多「妈宝男」的诞生;
婆婆没有边界感,无论大小事总会插手做主,老公默许或视而不见;
婆婆天生自带优越感,总认为不管儿媳如何做都是高攀男方。
老公“愚孝”,动不动把孝顺挂在嘴上,忽视妻子的感受或降低小家的生活质量。
而现代很多女性在婆媳关系里,一方面不愿意完全讨好婆婆,另一方面又不能忍受婆婆对自己的不满意,这相当矛盾的心态,会让许多小事变得非常困难,也让丈夫没有办法从中协助处理。
1)小家庭里的媳妇们要明白,毕竟你和婆婆是来自于不同的家庭,生活的背景也不一样,自然在想法与价值观上就会很容易有冲突。
2)建议一下大家庭里的长辈们,无论是媳妇或是女婿,他们的出现并不是来入侵你们原有家庭的,他们是希望与你们成为一家人,而不是敌人,所以希望家长对于儿媳或女婿,不要从一开始就有过度的排除感,可以多给他们一些包容。
3)然后就是两个家庭中女人的沟通问题。年轻一辈在讲话或处理事情上会比较直接,但他们并没有恶意,而老一辈的可能会希望较为圆润地去相处,并不代表他们不愿意处理,只是希望有更妥当、更和善的方式将事情圆满完成。
4)除了婆媳间需要学习外,丈夫也扮演着一个很重要的角色,毕竟是你最直接与双方都有过接触相处的人,会比较了解双方。
你就等同于掌握着解开婆媳问题的钥匙,要记得适时在两人之间担任彼此沟通的润滑剂,可以学习让自己去成为连结双方的桥梁。
我目前受理的许多离婚案件,夫妻虽然因为一些别的原因离婚,但是许多妻子已经和婆婆发展成互不来往的程度,婆媳矛盾发展到了不可调和的地步。
说真的,婆媳矛盾发展到这个地步,绝对不是单方面的问题,但是如果婆媳能够友好相处,彼此尊重、正常来往,当夫妻发生矛盾和纠纷时,婆婆甚至还能作为一个很好的调解员,调和双方的矛盾。
但是如果婆媳关系、翁婿关系已经闹僵了,夫妻关系基本就处于裸奔状态。曾经有学者指出,目前中国离婚率如此之高,就是因为小夫妻远离两边的家庭,一旦有了矛盾,父母没法作为中间人,来缓和夫妻间的矛盾,其实也有一定的道理。
第一是尽量不要住在一起。婆媳需要同住,大概率是出于照顾孩子的需要,因此我建议夫妻优先考虑请人带孩子,不要惊动婆婆大人。
第二是如果基于种种考虑,实在要和婆婆住在一起,那双方都要保持基本的尊重,尊重对方的生活习惯和教育理念,双方有分歧的话,最好让丈夫去沟通。
第三是别把婆婆当妈,你在妈面前怎么折腾都行,在妈眼里,你永远是调皮捣蛋的宝贝女儿,但是婆婆跟前你得当个体面的成年女性。
第四是尽量不要在婆婆面前和丈夫吵架,也不要向婆婆抱怨你的丈夫。因此有了家也得维持好闺蜜关系,吐槽的关键时候用得上。
婚姻不是谁的庇护所,也不能成为谁的枷锁。如果你有婚姻家事方面的法律疑惑,可以找我聊聊,我来帮你。
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易轶婚姻律师
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