记录一位网友的真实故事（文:我是你爷爷）

在阳台吹风，南方的立冬只穿了件外套，凉风习习吹在身上，跟这颗心一样透着凉意，认了吧，尽管瞌睡袭脑，无数次眼睛都睁不开，就是在等你的一条信息，心里想着你还是别来了吧。

我真的想睡一场好觉，梦里没有你，眉头没有皱的一场梦，另一边又期望你能跟我说你在做什么，真可笑，我也不知道还要为你再流多少次眼泪，才能彻底理智起来，释怀对你的这段感情。

我和他在一起后，我知道这不是我想要的感情 ，可我出不来了，我对他有感情，而仅剩的理智是我还会问他拿钱，因为他叫我辞了工作 ，给我租了房子，辞职后我每天的日常就是等他，就像等一个不确定的未来，他什么时候过来，不知道，一切都是未知。

很讨厌这样的自己，其实没跟他在一起的时候，我是个很独立的人，靠自己的工作从来没有跟家里拿一分钱，也从来没想过自己会和他这样子。

在一起的四个月，或许他是真的很顾家吧，从来不会在这里过夜，每天都会回家，每次陪我都是下午晚上，每次过来不超过几个小时，每次睡完不久就走，我和他的感情仅此而已。

我没有想过要去拆散他的家庭，没想过让他老婆知道我的存在，即使每天想起都感觉难过 ，我知道这是我活该。

如果说哪一刻会让我想变成一个傻子，我想可能是日后我作为他人的人妻的时候，我的丈夫在外面有人的话，我希望我永远都不会察觉。

一天24个小时，而你却每次都是只有晚上那几个小时来见我，睡一觉就走，然后用一个忙的理由离开，我们在一起这几个月，日子不长 ，可女人都是敏感的，我是傻啊，但我不会一直蠢下去的。

我好像一点一点慢慢清醒过来了，这段感情中 从一开始，你不过是时间刚好，刚好遇见的是我，刚好看着也不算太差罢了，并非是我有多特别，并非是我们在对的时间出现的错的人 ，其实从头到尾我们这段感情都是错的，至少 我知道，我走错了。

明明白天想通的事情到了夜晚就又理不清，明明告诉自己不要再想你这个时间是不是在家 ，是不是一家三口其乐融融，是不是每个夜晚都是把她们哄睡你才出来 。

你每天都说很忙，因为跟合伙人合开了厂子 ，可是一天白天十二个小时你间接性的断联 持续性没消息的时间里，我是傻子我也知道人不可能一整天都在忙，不可能一天几个小时都没有，或许只是觉得没必要跟我见太多面，以免给你引起不必要的麻烦吧。

或许就是那句吧 真的心里有你的人 天南地北都顺路 酸甜苦辣都爱吃，我不是没被人捧在手心爱过，所以我知道一个人如果是被爱着的感觉是什么样子，所以我知道你并不爱我，说爱多奢侈啊，仅剩的喜欢或许都已经绰绰多余了吧。

十一点半睡的，凌晨两点醒了，醒来看到八点的信息你十二点才回，我便没有回复，又强迫自己睡到现在，情绪又在夜里崩溃，眼泪溃不成军 ，今天你没有过来，可你前几天明明说好的今天要带我去旅游。

好像我给你的时间跟空间太过于迁就，以至于让你从每天都能见面，到现在的你可以隔一天再来。

已经分不清到底是因为感情还是因为物质才会让自己这么憋屈的跟你在一起了，我不断的不断的欺骗自己去找你喜欢我，心里有我的细节 又一次次的在细节里掀翻谎言，这段感情能这样坚持下去感觉一直都是自己在自欺欺人，也许我一直在等的是一个彻底死心的瞬间吧，你不知道，

失望每天都在积攒，哪天攒够到绝望的时候 希望你别挽留，希望我能彻底和你断了，在重要的人经过一次次失望也会变得不那么重要了。

今天晚上的风好大啊，很冷，冬天简直要来了 ，你说我们能不能熬过接下来的冬天呢？我好像受到了一种咒语，已经有很多年没谈恋爱了 ，因为之前那几段恋爱，除了初恋的三年之外 ，再也没有谈过一场能把冬天过完的恋爱。

今天突然得到一个消息，原来她已经怀着你的第二个孩子 ，并且马上就要生了！我一无所知，哪怕是曾经那点点蛛丝马迹一次次的猜测，都被我傻傻的强迫自己打消这个念头，可如今晴天霹雳一样的真相把我打得翻不起身， 心痛得无法呼吸，呆在房间情绪崩溃，眼泪停了又流流了又挺 脑袋一片空白……。

这时候的我多想歇斯底里的问你阿，问你我在你心里到底算什么？是因为你妻子怀孕后找的候补？除了这个我找不到任何你心里有我的借口了。你是在一次次挑战我的底线吗？

一开始逼着我去接受你结了婚的事实，再让我去接受你已经有了孩子的事实，你跟她我可以找任何借口欺骗自己你爱不爱她，第一个孩子我可以找借口欺骗自己你是因为她而对她负责，可如今我再也找不到任何借口骗自己，对你来说 ，我的存在，无关你的痛痒。

想了一天一夜，其实对你的妻子我真的很愧疚，没错，我羡慕她，嫉妒她，想知道关于她的一切，想知道关于你们每天在一起的一切 ，但我不会主动伤害她，也从没想过会去伤害她，

所以我一直隐忍自己哪怕痛的心都撕裂了，可我受到的伤害不比她少，我不愿再让这种伤害去伤害到一个无辜的她，我知道，可我依然难过。

每天就想着他，想他那点破事，想他一天在哪？在干什么？跟谁？是不是陪着她。

女人真的不能没有工作，哪怕你能被别人养着也不能丢失自己，丢了自己的工作，真的！这是事实！

我两三个月没工作整天待在房子里，到现在我就有种与社会隔绝感很是恐慌。

可笑又讽刺 ，约会的地方不是酒店就是房间 ，不然就是山顶无人区。

而你的他如果是一个已婚的男人，那你就要做好一切见不得光的准备，还有所有不能见光的地方作为你们平时约会的地方，只要在他的城市，他认为你能威胁到他家庭的地方，会碰到他认识的家人的地方，这都是你们不能去的地方。

今天我去找了份工作，没多少钱，但至少我可以忙一点，至少白天的时间里我不用在想你，不用想你的那些破事！

我不能失去自己，我真的要让自己更加清醒了 ，我不能再一次次被你的甜言蜜语迷惑，不能再被你三言两语就能过去，我更想要有我自己的生活，至少离开你，我不至于崩溃的生活。

出去吃宵夜的路上，你主动给了五千块钱，不知道是不是你明天要回家陪她过节，才用这样的方法，但这方法还挺有用，可我觉得并不够 因为想换手机。

今晚就回顾一下这段时间的事情吧，所有的节日你都不会陪我，十二月份的平安夜，你在陪着老婆， 跨年夜，你知道我会在意，想着你能陪我，可你依然没有陪我，而是过了十二点之后别人叫你去喝酒你就去了。

所以不管是什么样的节日，你都在让我习惯没有你，想了想，女人到底能绝望到何种程度才会不顾一切放手呢？我到底要积攒多少绝望跟眼泪才能彻底离开你？

我不知道 但我很清楚你在一次次消耗我的感情跟希望 ，一次次的心凉，一次次的在心里给你减分。

在回家的路上我在想，如果你没结婚没有家 ，我们是正常的恋爱关系，如果是这样，哪怕你没有钱但你有一颗上进的心，我会一直陪在你身边，陪你度过任何一场难关，可你不是 ，我现在在用我的青春跟你做赌注，我没有信心，没有物质支撑，你也给不了我时间陪伴在我身边。

留给我的只有无限的眼泪，所以我不知道这种情况我该用什么样的心态对你。

我想，我是该醒悟了，放弃你，也就是成就了我自己。

从始至终，在这段感情里，我只是把自己感动了。