爱上不该爱的人伤感句子，爱上了不该爱的人

记录一位网友的真实情感经历

我和他无意间提到以后，你说等到以后你老了，我要记得来看看你，听到这句话，眼泪瞬间流了出来，不过在黑暗中，你看不到我的泪水，等到你老了，我想我肯定经不记得你这个人了。

我为什么这么说，因为我还没有忘记，我身边的他，是别人的丈夫，所以我和他注定没有未来，等到他老的时候，我想我们应该分手几十年了，我和他会永远在一起吗？其实答案自己不用去想也知道，只是自己不愿意承认那个答案而已。

出于对他妻子的好奇，我曾经用小号去看过他妻子的微信朋友圈，从第一条看到现在的，我清楚地知道她也是一个普通的女人，朋友圈最多的是他儿子的照片。

不得不说那一刻我心软了，我想到退缩，退出你的生活，之前我觉得只要我不影响你的家庭，不伤害到她，我就应该没有错，但是这种心软只是存在于一瞬间，等看到他之后，我就不想离开他了，我并没有因为心软而离开他。

我和他只是在微信上聊天，也从来不视频，偶尔发一句语音，有事才会打电话，见面的频率就是一周一次两次，如果因为公司忙或者回去了，也会十天半个月见不上一面。

虽然微信上不冷不热，但是见了面，我和他可以聊一晚上，记得有一个周六，我休假没上班，然后就一直睡觉到中午，你让我起床然后去吃饭。我说你先起我就起床，结果你硬是赖了两个小时，我还得把大爷你的衣服拿给你，你才先起，穿上内衣，你跟我闹一阵，穿上秋裤，你跟我闹一阵，本来两三分钟就可以穿好衣服起床，到了你这儿，花了大半个钟头。

之前没在一起的时候，我真的觉得他是一个非常高冷的人，在一起之后，高冷与他彻底无缘，我常常说他是逗B。

不知道以后会怎么样，我想用生命最美好的这几年时光来陪着他，哪怕以后即使是分开，也不会后悔，用最好的时间去爱最爱的人，值得。

跟他在一起，我从来不会翻他的手机和他的包，我觉得手机是个人隐私，而且翻了手机，我猜我肯定会心情不美丽，所以不会去翻。倒是他，经常翻我手机，看微信，看QQ，看短信，看通话记录。

那天他跟朋友在外面玩，他说他一个人在城区边上的酒店里，然后我又屁颠屁颠的过去找他了，我开始鄙视自己，是不是自己太爱他了。

习惯是个很可怕的东西，之前我们见面的频率，都是一个星期一次，最近基本上都是天天见，千万别给我养成天天见的习惯，不然如果分开几天或者以后彻底分开，我会更伤心。

还记得第一次见面，那天是你约我出去吃饭，那段时间我正休年假，大中午你给我打电话说请我吃饭，我前一天晚上玩到三四点，自然是不想起床的，但是是你约我，我就答应了，下了楼，你的车停在路边，之前见过你的照片，但是看到真人的时候，我的小心肝还是砰砰的跳个不停，为了避免尴尬，我坐了车后排。

你问我吃什么，纠结了半天，选了就近的一家中餐，吃饭期间聊了很多，我是表面看上去镇静，其实心里早已风起云涌了，小心脏咚咚的跳个不停。

一顿饭在我无数的心理活动之后，终于结束了。说是吃饭，但是并没有吃多少。都是在跟他聊天来着，走出饭店，他说他要在对面的酒店开房间休息一下，因为有合作伙伴也在这边，我就跟他一起去了酒店。

鄙视那时的自己，其实你们应该能懂，遇见自己男神女神的时候，一切都是不由自主，是的，他是我的男神，不管年龄如何，他在我眼中就是我的男神，到了房间，我表面依然很平静的玩手机，心却像是要跳出来一样，既期待着什么，却又非得保持平静，之后一切都自然而然的发生了。

在我看来，情人之间能够长久，需要两种东西，可以单选其一，也可以两者拥有。一是精神支柱，二是物质支柱，我有自己的工作，有收入，所以我在他身上需要的是精神支柱，说白了，就是我更注重于跟他的感情。

说说刚刚在一起之后我们一起出去玩的事吧。那时候我们才在一起几天，他去某地出差，有一天晚上聊微信他问我要不要过去玩，我答应过去，他马上给我订了机票。第二天就飞去了，我真的无条件的信任他。

傍晚，我们去海边玩，去沙滩上散步，那个点都差不多回去吃饭了，散步的人很少，我们牵着手，脚印跟着脚印，吹着暖暖的海风，真的很惬意，我就想这样一辈子，和他一直走下去。

那一次旅行是我觉得最快乐的。跟自己喜欢的人在这美丽的海边小镇，牵着手游走在大街小巷，没有纷扰，有的是淳朴的民风，和那些满树的热带水果。

很多时候我都在想，我不适合做情人，我平时都是素颜，不会画着很精致的妆去见他，跟他在一起的时候也不会很女人，我会穿着人字拖，他也比我皮肤白，他也会笑我胖了，也会扯着我的破洞牛仔衣，跟他朋友开玩笑说我是自己剪了几个破洞，我会很直白的告诉他我喜欢他，我是在用恋爱的模式跟他相处，可是终究只能算是情人，成为不了情侣。

当他回家的时候，我就没有发过微信给他，他给我的时间已经很多了，在家的时候就好好陪他老婆吧，虽然我心里也不舒服，但是当初选择他的时候，就注定这样的结果，却一意孤行，现在也不应该有任何抱怨。

我害怕在一起的日子越久，分开的时候越难过，其实我都明白，分开是迟早的事，除非我不恋爱不结婚，只要我遇到了合适的人，或者说是到了该结婚的年龄，我和他就会注定分开。

他不能陪我，我确实不开心，他说让我谅解，而现在，她在这边，哪怕我心里再难受，我也得忍着，突然想起上次谈到她可能过来长住的事，如果一直是这般不能联系的状态，我会崩溃的，也会选择早早结束。

关于他，他说的每一句话我都会记在心底，他说他老婆过来是必然因素，然后我沉默，他反反复复说，等你到了年龄你就知道，其实，他这样真的很好，我愿意看到他给他老婆这样的尊重，也愿意他把他老婆放在心里，十多年的，哪怕没有爱情，但也会有如血如骨的亲情。

我不是傻子，但是我不想揭开人与人之间的薄膜去看人，我觉得除了夫妻，其他关系的人都需要有隐私。我不会去问他让他难堪的问题，除非有时候想太多发疯。我觉得他很喜欢她，至少比喜欢我还要喜欢她。

我不是一个爱看别人朋友圈的人，但是因为他，我翻了她朋友圈至少三次，每次都以不开心结束，我是一个相当矛盾的人，我明明知道他不属于我，可我还是飞蛾扑火一般靠近了他。

这几天我跟他很少联系，都只是问候几句，她在这边，应该下周就会离开，感觉好久好久没见到他了，好想他。

晚上失眠了，白天玩得这么累，晚上还是睡不着觉，思念真是个折磨人的东西，越想越多，越想越乱，想走出这个困局，心却早已在这里沦陷，我越来越不知道该怎样对待我对你的感情，现在还能控制在理智范围内。

那些为情抑郁又或者由爱生恨的女人，她们是经历了怎样的绝望，我害怕我也这样，害怕有一天天我会把控不住自己的情绪和理智，我就一直在想一个问题，如果有一天我们不是和平分开，我会不会产生报复心理让他付出代价。在心里否决了这个想法，不管事情发展成怎样，我都不会做出让他痛苦的事，因为那样，我会比他更痛苦。

果然那晚梦到他了，具体梦境我也忘了，只记得在梦里他对我很好，然后我一直在作不理他，其实现实中，我虽然经常作，但那都是在很多天不见面或者是他不回我信息的情况下。

问他:你是不是觉得我烦了？他说没有，我说:你给我的态度就是觉得我烦了，他说她在，不方便回我。其实，我也能够理解这种不方便，她难得过来一次，虽说我能理解，但是心里还是不舒服，说话总是带刺儿，我都讨厌这样的自己。

看到身上的纹身就想到了他，纹的是我和他在一起的日子，还有我的名字，他的姓，如果以后分开，我都不会去洗掉，这是我和他永远的烙印。

睡不着，翻到我相册里所有关于他的照片，看着照片自己就会情不自禁的微笑。情人眼里出西施，这句话真的很对，在我的眼里他就是最好的。

又是一个下雨天，一个人坐在咖啡店里，看着窗外的人来人往。莫名其妙的孤独感，没他在身边，即使再怎么热闹，我的心也是冷的。

今天下午跟他聊天，他说他在外面谈事，我就让他发一张照片给我看看，他发给了我一张在外地玩的照片，我就问他什么时候拍的，他就跟我说四月在哪里去出差顺便去玩了一圈，是周边城市，我就很疑惑了。

因为我每天都跟他聊天的，几乎没有不跟他聊天的日子，然后我就问他我怎么不知道你过去那边了，你跟其他女的一起去的吗？他说我有病，让我不要乱猜，他没有其她的，但是后来我发现我的猜想是真的，女人的第六感是天生的，准确而又不可捉摸。

我跟他刚在一起的时候就告诉过他，如果有了其他的女人，那就告诉我，和平分开，别兜着藏着。

我总希望分开的日子远一些远一些，但是现实就是这样，每个人都有每个人的生活，我不能干涉他做的任何一件事。

即使我也犹豫，我也不想分开，但是这是迟早的事，不是吗？该分开就要分开，现在已经到了分开的时候，我怎么那么舍不得呢？一个人躲在家里，哭得满脸泪水。

不管是他还是我，都在为了彼此不断的做出让步，我跟他现在已经有这样一段关系，站到这样一个立场上面了。

有句话叫做覆水难收，人都有欲望，各方各面的欲望，有的欲望是掐得住的，但是对感情的欲望却是控制不住的，只有让自己理智或者不理智。

我跟他在一起，我的心情完全是两个极端，开心的时候感觉拥有了全世界，不开心的时候就感觉生无可恋。

人就是很奇怪的，当你心里有那么一个人的时候，其他的人在你眼里都不及他，我现在遇到其他男生，我特别容易拿他来做比较。

所有的感情都是过眼云烟，心虽然透亮，但是蒙蔽住了双眼看不清楚世界。

漫漫长路，各自安好，记着也好，忘记也罢，有些存在本来就像一场突然醒来的梦，翻个身你就忘记了细节，或许连大概也不会记得。

再见，我的那个他，直到现在，我也不后悔我曾经爱过。