对方不回复消息的做法（才是最在乎对方回不回复的人）

“不知道 不明瞭 不想要 為什麼 我的心 明明是想靠近 卻孤單到黎明”

“不打扰 是我的温柔”——

一个好友给我发来她的聊天记录截图，她终于给喜欢了很久的心动男孩表白了。我正想问她对方怎么回，她又向我发来了：

但事实上，她并没有发什么表情包，而是追加了一句：

看到这样的截图，我一时无语。决定为这个朋友写一篇文章。

你也是我朋友这样的人吗？表面上说没事，其实脑内小剧场很活跃。对于互动对象的真实态度，你明明是在等待中忐忑不安，却表现得毫不在意。

这种复杂的心情让你在关系中备受煎熬，但下一次，你还是忍不住回了那句“没事，不用回我”。为什么会这样？

来看今天的文章。

众所周知，“没事，不用回我”这样的话，不会出现在我们面对面交流的情况下。

John Suler博士指出，随着移动互联网的普及，人际互动越来越多以线上文本交流实现。我们必须承认：人们进入了一个文本关系时代。

在文本关系特有的延迟反应中，对方可能不会即时回复你。失去了即时反馈的人际互动，很可能会对人们持续表达的意向产生影响。

这就相当于在面对面的时候，一个人说完，另一个人的回复被“暂停”了。一方面，我们自己会倾向更情绪化的冲动表达。另一方面，我们也想逃避来自对方同样私人和情绪化的消息，来让自己感到安全。

在线临床心理咨询师Kali Munro把这种现象称为“情绪肇事逃逸”。

比如，你扔下一句“我喜欢你”或“我生气了”，轻易地把情绪撞向对方，留下一句“没事，不用回我”，匆忙掩盖情绪，离开“事故现场”。

抛开互联网这个情境，当我们不停地想着“ta会不会回我”、“ta什么时候才会回我”，这些无法停止的脑内小剧场其实是“侵入性想法”。

有些想法我们不想要，但还会无缘无故浮现在我们脑海中，且难以摆脱。这是一种正常现象。研究显示，94%的人每天都会或多或少地体验到侵入性想法。

但是，当侵入性想法变成一种痴迷性的念头时，就会对我们造成损害，主要体现在对我们的正常功能产生负面影响。

在我朋友这里，不断猜测对方会不会回复，就是一种痴迷性的侵入性念头，让她在这段时间里丧失了做一切其他事情的动力。

每个人对于“认知闭合”的需求不同，所谓认知闭合，指的是赶紧对眼前不确定的场景下一个定论，从而让自己停止猜测。

我这个朋友对于认知闭合的需求就很高，因此当这样入侵性的念头出现的时候，她需要主动做一些事情，让眼前不确定的局面变成确定无疑的，从而结束侵入性念头对自己的伤害。她选择的方式就是主动说“没事，不用回我了”。

但有时，我们刻意不回复消息，是想向对方释放一种“我喜欢你，但你不是我生活的全部”的信息，从而提升对ta的吸引力。“Play hard to get”真的有用吗？

1. 恐惧型依恋的人

研究显示，具有高回避和高焦虑特点的依恋类型与痴迷性想法相关。

在成人依恋类型中，恐惧型依恋的“回避亲密”和“焦虑被弃”程度都很高。Ta们期待但又恐惧亲密，这种矛盾的心态驱使ta们在亲密关系中想主动靠近，但又害怕被拒绝和欺骗，所以还是不愿与人亲近。

所以即使对方回复积极询问，拧巴的ta们还是会坚持说着“没事”。

2. 无法忍受不确定的人

Freeston等人提出了“无法容忍不确定的程度”的概念。它影响着“不确定”和“担心/焦虑”之间的相互关系，被用来衡量我们对不确定的容忍度。

对于IU高的人群，ta们对不确定的容忍度较低，更容易感到焦虑。Ta们会脑补出很多可能性，比如“ta不喜欢我了”、“ta想和我保持距离”等等让自己产生威胁感的猜测。

在这种想象中的危险情形下，ta们会强烈渴望寻求确定性的答案，因此更倾向说出“没事，不用回我”。从某种程度上，ta们暂时给自己制造了一种“不回“的确定性，来抵抗千万种的不确定性。

你企图在关系中主动支配自己被遗弃的状态。

如果对方不回，你就相当于陷入了被遗弃的状态。

Claudia Black博士认为，情感上的遗弃常源于童年时期，一个孩子的情感需求常被父母忽略或拒绝。

那么，面对被遗弃，孩子能怎么办呢？

弗洛伊德观察到18个月大的孙子会玩“fort/da游戏”：母亲不在时，孙子拿着用细线拴着的木轴，把木轴扔出去直到看不见的时候喊着“fort”（德语意为“去/不见/消失”），然后拉回来时兴高采烈地喊“da”（德语意为“来/在那儿”）。

儿童通过重演这个消失与复现的游戏，象征着自己在与母亲被动的关系中占据主动，以此补偿母亲缺席时自己被遗弃的焦虑。

当人们在关系的摆荡中说出“没事，不用回我”，就好比孩子扔出了那个木轴。这样一来，我们好像掌握了一种主动性：即使面临对方不回复的现实，也是因为我们主动先说了不用回。

于是，被遗弃不再像童年时那样让人无能为力；我们重获了一种尝试找回主动权的可能。

1. 应对侵入性想法

很多时候，这句“没事”是说给自己听的。我们以为说完就不会再想，结果那些想法却更顽固了。比如，我告诉你，不要去想一只白色的熊。相信你脑海中已经浮现了白熊的样子。

这就是Daniel Wegner 根据“白熊实验”提出的“讽刺进程理论”：你越是压抑某个想法，它就越会冒出来。

因此，首先不要试图对抗或避免它，或许你可以尝试以下两种方法：

给想法创造空间距离：

“我正在想的是______。”然后把你的想法填入那个空缺，比如“我正在想‘ta会回我吗’。”

这样的过程最好是通过书写和朗读进行，你会发现你成为了自己想法的观察者而不是参与者，与想法腾出了一点空间和距离，原来想法也不过是一些词句而已。

挑战想法的真实性：

试着挑战你想法的真实性，尤其是那些消极想法，比如“ta不回我是因为讨厌我”。你找得到客观证据来证实这个想法吗？

如果很难找到，你可以根据事实开始调整你的想法，比如“ta正在工作，所以不回我可能是在忙”。

2. 练习真实的自我表达

如果你发现自己经常嘴上说着“没事”，心里却暗潮汹涌，那么你可能不太擅长真实的自我表达。这样的窘境可能会影响你进行有效的人际沟通。

其实，自我表达能力是可以通过练习提升的，以下是锻炼自我表达能力的5元素表单，你可以随时进行练习：

自身体验的5元素

过去式或现在式

时间

运用“我”作为主语的5种信息，帮别人更好地了解我

1.我看到/听到/做出/想起/什么行动/事件/感觉？（不含评价的事实）

我看到/听到/作出/想起…

从过去到现在

2.我对那些行为或事件有什么样的情绪？（开心、悲伤、焦虑、沮丧、骄傲、遗憾、羞愧、感激等情绪）

我感觉…

3.我的什么解释/评价/想法/希望/需求/幻想唤起和支撑我的感觉？

因为我…

4.现在，我想要什么行动/信息/讨论/帮助/承诺？

现在，我想要…（可实行的）

从现在到未来

5.我认为该行动/讨论/信息/承诺会带来什么样的积极结果/自我实现？

…这样我就可以…这样我们就可以…为了我/我们…

最后，我想和大家分享一个段子：

当你问别人“你没事吧？”别人回答“我没事”，其实是有事。

而当你问“没事吧？”别人一脸懵地回答“什么？”那才是真的没事。

希望你在人际互动中，能以真实的自我与外界互动。既不过分依赖对方以获取安全感，也无需远离他人来掩饰自己的焦虑，获得属于你的人际关系中的平衡。

今日互动：你有没有过这样一条没能等到回应的消息呢？现在的你又想对ta说些什么？在留言区说出你的故事吧！