男人分手三个月才难过（提出分手好长时间以后才觉得难过）

有的人分手的时候没什么觉得，不感觉难过，乃至感觉从一段痛苦的关联中摆脱了出去，有点儿随意。還是一切正常地过着小生活，随意着。报了个班，随意学点什么。

了解了同学们，交了新朋友。日常生活有时候产生有意思的事。无聊的时候，就和自身玩。独居也挺开心。不经意间间，就是这样过去好长时间。忽然某一夜里，想到那人。

想联络，找不着原因。原先Ta早已没有身旁好长时间了。一直和自身玩，享有难能可贵的回归自然。顺带想转移注意力，忘掉失恋了的事。我保证了。便是像如今那样有时候想到，依然会难过。当时为了更好地主要表现得潇洒，沒有挽回。

乃至沒有好好告别，佯装轻轻松松地就答应下来了。那时候还感觉随意，信心Ta才算是离不了的人。早中晚会积极回过头要我的。就现在，好好地享有一段随意岁月吧。随意万万岁。但是为何，忽然想起来。心以很难受。莫名其妙地泪如雨下？

星爷电影大话西游中，以前大家一次次被在其中无节操的故事情节经典台词逗乐，长大以后追忆，却有不一样的感受。原先喜剧片的核心，却变成伤感。在一起的情况下，你总感觉她不足好看，脾气暴躁，煮饭难以下咽，有时候还会继续感觉喧闹讨厌。在一起的情况下，你总感觉他不完善，不明白烂漫，不修边幅，吃了蒜头还非得亲你。

被告之分手的时候，你觉得自身获得摆脱。从此不用游戏和女朋友二选一了，从此不用陪她逛街购物购买衣服看情情爱爱的影片了。从此不用游戏争风吃醋了，不用逼着他做挑选，约好闺蜜逛街购物闲聊用餐还可以很开心。但是疯玩之后总感觉寂寞，要想共享，却发觉身旁早已没了Ta。

我失去Ta。那个一直在身边的女生离开，再也没有人劝我早点睡，少喝些酒，多吃蔬菜。那个认为始终不会离开的男孩儿不见了，再也没有人晚上给我盖厚，帮我讲老掉牙的嘲笑，每个月那几日一边埋怨一边跑前跑后地帮我提前准备红糖姜水了。

这时候你才知道，尽管男人的身上拥有 那样那般的缺陷，但是大家在相互的身上资金投入了青春年少，印证了分别的发展。不经意间间，尽管大家互相看不上着，可从此没想过分离。原以为你此次和以前一样，是开玩笑的。原以为你仅仅太累了，要想装个假，还会继续回家的。

原以为忘不掉的人就是你。我都担忧，强制将你留有，就是我的自私自利。我觉得分离一下，也许并不是个坏主意。真正的爱情的人，终究会来到一起。但是为啥那麼难过，再也没有一个人将我当做小孩子，我能在Ta眼前，高兴得像个二愣子？

很长时间不见。你如今还好吗？前几日走在路上，远方有一个身影很和你。害怕向前问好，由于发觉身旁多了个人。跟随离开了一段路，拐角才知道，那不是你。从身影都能看得出满满的满足感。那时候的我们，在别人眼里是那样吗？如今想起以往，好像還是昨日，觉得还十分不真正。这几个月来，我一直否定你离去的客观事实。

我认为我出现异常理智，乃至还一些发麻。好像干了一个细细长长梦，有时候乃至感觉你从没存在过。直至梳理房间，翻出来你最喜欢的那本书，开启后坠落你夹在书册间的影票。上边的笔迹早已越来越模模糊糊。我意识到，那个以前与我亲密无间的人，缺失离开。

大家再也没有新的微信聊天记录，沒有新的消息通知。再次提到这种话，我明白了自身很自私自利。但是我也不知道该干什么，如何处理心态，如何接纳你早已没有的客观事实。

我只了解，只为说。我好想你。有的人在失恋了时候深陷极大的痛苦中。应对缺失，大家不清楚该怎么做。只能封闭自己，一度变为没有感情的冷血动物。要是我不去碰触，就一点都不容易觉得难过。把全部的忧伤压抑感住，躲避难题，是大部分人应对忧伤时心里起动的应急自我防御机制。直至某一天，窗口由于某一小恶性事件被解开。涓涓地出血，愈来愈明显的痛疼，对你说一切都是真正的。

痛苦从没这般明显。丧失是缺失，痛苦是缺失，回不来，也是缺失。极大的忧伤奔涌袭来。你很痛苦，禁不住大声地忍住不哭。让自身哭吧，重重地发泄压抑感的感情。

忍住不哭就好了，你能恍然大悟，一下子可以接纳Ta离去的实际。心里的哀痛倾泄出来，你能渐渐地刚开始修复认知心态的工作能力。已不发麻，重新起航。生离并不是死别，失恋了虽然是种丧失，但这类缺失，产生的伤情还算不上过重。振作，让自身走出去后，有机会。刚开始更好的生活，或是，再次追求完美一遍吧。

此次好好珍惜，别再把Ta弄丢了